یکشنبه
روحانی در مراسم تجلیل از خادمان قرآنی : امام حسن(ع) ‏مظهر صبر برای صلح بود
سید احسان گلپر
صلح حسن و خون حسینی را هم
گفتار امام‌مان ، خمینی را هم
از بهر حدیث، حول برجام بگرد
حتی کتب شیخ کلینی را هم...

دو شنبه
راستی‌آزمایی برنامه هسته‌ای ایران امروز در دستور کار  نشست شورای حکام آژانس بین‌المللی انرژی اتمی قرار دارد
زهرا آراسته نیا
وقتی که به جای امر، خواهش بشود
با گرگ و سگ و شغال سازش بشود
پیداست که هسته‏ای شود چون موش و
باید برود هی آزمایش بشود

سه شنبه
زندان و جریمه برای پوشیدن لباس بارسلونا در عربستان
مصطفی صاحبی
می‏خواست نماند از رقیبش اثری
فرمود به کل بخش‏های خبری
با چند لغت جمله نسازید اصلاً
با قاطر و قطره و قطور و قطری

چهار شنبه
آتش سوزی در برج گرنفل لندن
ملیحه خوشحال
آتش گرفته برجی در قلب شهر لندن
سلفی گرفته اینجا مردی کنار یک زن
فوری پیام داده: در دردتان شریکیم
‌شنبه ،پلاسکو، تهران، من در کنار سوسن

پنجشنبه
تصویب تحریم های جدید ضد ایران توسط سنا
یونس فرقانی
صدبار اگر نقض کنی کم باشد
در سینه‏ ما گمان مبر غم باشد
«تو عهد وفای خود شکستی» اما
«از جانب ما هنوز محکم» باشد

 

محمدرضا  شهبازی
سناتور باب کروکر یک جورهایی پدر طراحی تحریم علیه ایران است. یعنی اگر خبرچین‌های داخلی و ایرانی‌های تحریم طلب‌کنِ خارج نشین را مادر این قضیه بدانیم، ایشان پدر قضیه است! البته ما خیلی به این بحث‌های خانوادگی کاری نداریم و دخالتی هم نمی‌کنیم؛ زندگی خودشان است، هر جور دوست دارند پیش ببرند! ما در اینجا فقط می‌خواهیم به بهانه تحریم‌های جدیدی که علیه ایران و با طراحی آقای کروکر تصویب شده، برنامه یک روز کاری ایشان را بیان کنیم:
ساعت 5/ ساعت برای نماز صبح زنگ می‌زند (صدای ساعت همسایه بغلی آقای کروکر است! او یک ایرانی معتقد است که در آمریکا، مهد زندگی مسالمت آمیز اقوام و ادیان می‌زیَد!).
ساعت 7/ ساعت زنگ می‌زند (این‌بار ساعت خود آقای کروکر است).
ساعت 7:30/ آقای کروکر روزنامه صبح را کنار میز صبحانه مطالعه می‌کند. روزنامه گزارشی درباره تاکید آژانس بر پایبندی ایران به تعهداتش در برجام کار کرده است.
ساعت 7:50/ آقای کروکر روزنامه را می‌بندد و به حلیم روی میز نگاه می‌کند. مردد است حلیم را با شکر بخورد یا نمک! (حلیم را همان همسایه ایرانی‌اش سر صبح آورده)
ساعت 9/ آقای کروکر در دفتر کارش سرش را می‌خواراند. حوصله‌اش سر رفته است. بی‌هدف کانال‌های تلگرامی جوک را می‌خواند.
ساعت 9:37/ زنگ می‌زند به همسایه ایرانی‌اش. از او درباره اینکه بالاخره حلیم را با نمک می‌خورند یا شکر می‌پرسد. همسایه‌اش توضیح می‌دهد که با هرچه گیر بیاید، چون در ایران سی سال است قحطی است و خزانه خالی است و شکر و نمک اصلا گیر مردم نمی‌آید. آقای کروکر می‌پرسد آب چی؟ بعد از برجام مشکل آب خوردنتان حل شد؟ آقای همسایه جواب مثبت می‎‌دهد و مردم زابل را مثال می‌زند. آقای کروکر خدا را شکر می‌کند و گوشی را می‌گذارد.
ساعت 9:57/ آقا کروکر به منشی‌اش می‌گوید متن برجام را برایش پرینت بگیرد و بیاورد. منشی‌اش اول می‌گوید تو دروغ می‌گویی، می‌خواهی گولم بزنی. آقای کروکر به جان بیل کلینتون قسم می‌خورد که اینطور نیست. منشی‌اش می‌گوید من که دیروز پرینت گرفتم آوردم، دیدی دروغ می‌گویی؟ آقای کروکر می‌گوید آن را دیروز داده نوه‌اش موشک درست کرده. منشی قانع می‌شود.
ساعت 11:18/ آقای کروکر به وسط‌های برجام رسیده است.
ساعت 11:21/ از اتاق آقای کروکر صدای خنده می‌آید. او جملاتی از برجام را بلند بلند می‌خواد و می‌خندد. منشی‌اش با خود می‌گوید دیدی گولم زد!
ساعت 13:11/ آقای کروکر زنگ می‌زند به همسایه ایرانی‌اش. او جواب نمی‌دهد. سر نماز است. آقای کروکر می‌رود نهار.
ساعت 14:49/ همسایه ایرانی زنگ می‌زند. میس کال را دیده. آقای کروکر از او می‌پرسد که به نظرش تصویب تحریم‌های جدید نقض برجام خواهد بود؟ آقای همسایه رد می‌کند. آقای کروکر اصرار می‌کند که شاید باشد ها! همسایه زیر بار نمی‌رود. آقای کروکر بندهایی از برجام را برای او می‌خواند که نشان می‌دهد نقض است. همسایه قبول نمی‌کند. آقای کروکر خواهش می‌کند! همسایه عصبانی می‌شود! آقای کروکر کوتاه می‌آید.
ساعت 16:00/ آقای کروکر از نوشتن متن طرح تحریم‌های جدید فارغ شده و آن را به منشی‌اش می‌دهد تا بفرستد برای مقامات و نمایندگان آمریکا.
ساعت 16:17/ سناتور مک کین زنگ می‌زند. آقای کروکر گوشی را جواب می‌دهد. سناتور مک‌کین می‌گوید یه وقت برجام رو نقض نکنی اوخ بشه؟ هر دو می‌خندند.
ساعت 16:14/ آقای کروکر زنگ می‌زند به همسایه‌اش. همسایه با عصبانیت گوشی را برمی‌دارد و می‌گوید نیست، بخدا نیست، نقض برجام نیست... آقای کروکر می‌خندد و می‌گوید درباره تحریم‌ها نیست. می‌خواهد بداند در ایران بالاخره حلیم را با ح می‌نویسند یا ه!

بهزاد توفیق
با نوک خودکار، محکم کوبیدم به همان جای همیشگی و بلند گفتم:«الووووو... اینجا اتاقِ خبرِ یا حمومِ زنونه؟!» مهندس انجیرخوار عینک دودی‏اش را بالا برد و زُل زد به من. هنوز نفهمیدم با کدام سرویس جاسوسی کار می‏کند ولی محل‏اش نگذاشتم و ادامه دادم: «به جای تشکیل جلسات فرعی، بگید تصویب تحریم‏های جدید در مجلس سنای آمریکا را چطوری ماستمالی کنیم؟» تا دکتر بنی‏سَرد با صدای تودماغی‏اش گفت: «اینکه بد نیست! منافع ملی را می‏دهیم، زمان می‏خریم!» مسیج بوقلمون‏نژاد جیغ کشید که «آررره! زمانو می‏دیم به کدخدا، آزادی یواشکی می‏خریم...».
انجیرخوار پووف شدیدی کرد و زیر لب فحش بدی گفت که فقط «زن جماعت» را از آن شنیدم. خانم بوقلمون نژاد آب بینی‏اش را پاک کرد، همزمان با ایییششش کشیده رو به من گفت:«عوضش سناتور سندرز امضا نکرده فداش بشم!» شهرآویز همینطور که ناخن‏هایش را وارسی می‏کرد، ادامه داد:«گفته باشم! اگه شهردار لندن، شهردار تهران نشه من دیگه اینجا
نمی مونم! عملکردش تو قضیه برج گرنفل محشر بود آقا!» می‏خواستم بگم تو چای نباتتو بزن که آقای فیلبادی در حالی که سرش را به شدت تکان می‏داد از ابوبکرالبغدادی به دلیل رساندن صدای اعتراض عربستان به گوش نمایندگان مجلس ایران تشکر کرد و بلافاصله با صدای بلند روی هوا عطسه کرد.
انجیرخوار انگار که چیزی یادش افتاده باشد گوشی‏اش را درآورد و کلیپ رقص شاه عربستان با ترامپ را به فرهادی نشان داد. فیلبادی هم همینطور که زُل زده بود به صفحه گوشی، پرسید:«کسی شماره خواهر ملک سلمان رو داره لطف کنه، برای کار فرهنگی می‏خوام».

محمدرضا شکیبایی
عربستان:
منافع را رها کردی و رفتی
به ما بیخود جفا کردی و رفتی
نگفتی بی تو داعش می شود زار؟!
از او خود را جدا کردی و رفتی
قطر:
تو را با دیگری ای شیخ دیدم
کنار جان کری ای شیخ دیدم
زمانی که ترامپ آمد تو را من
به فکر سروری ای شیخ دیدم
عربستان:
تماماً من تو را تکریم کردم
و عشقم را به تو تقدیم کردم
ولی وقتی نمکدان را شکستی
همانجا من تو را تحریم کردم
قطر:
اگر چه از تو لایق‏تر نبودم
به قدرت گر چه از تو سر نبودم
ولیکن عشق تو هم ساعتی بود
-بلانسبت- که من هم خر نبودم
عربستان:
برو تا با غم و دردم بسازم
ز دست یار نامردم بسازم
برو تا بعد تو از این امارات
به جایت یک نفر همدم بسازم
قطر:
دعایم هست تا تنها بسوزی
به دست انتحاری‌ها بسوزی
برای ازدیاد سوزش تو
رَوم من سوی ایران تا بسوزی

احسان ملایی
مَر او  را زِ دوشیدنی چارپای
زِ هر یک هزار آمدندی به جای
همان گاو  دوشا به فرمانبری
همان تازی اسبِ گزیده  مری

ای صاحب گاو! ببخشید صاحب فال! کلسیم اقتصادت کم شده است، گاوهای فربه و شیردهی وجود دارد اگر خوب از تخصص گاو چرانی‏ات استفاده کنی می‏توانی از هر گاو هزار لیتر شیر سیاه کاسب بشوی، البته اول بجوشان بعد با نان تیلیت کن، گاو دیگری در نزدیکی است. او را هم بدوشی خبرهای خوشی در انتظارت هست. فقط نقد کارکن چون عمرشان به دنیا نیست...
 

زهرا جمالی
خوشبختانه یک گوشی قفل‏ندار انگلیسی به دستمان رسید و کانالهای تلگرامش را نگاه کردیم. این هم برگزیده پیام‏های همان کانال‏های همان گوشی:
سی‏نود چنل: به نظر شما تاکنون چند آرسنالی و چند منچستری زیر آوار گرفتار شده و مرده‏اند؟ حدس خود را به سامانه 3090 ارسال کرده و جایزه بگیرید.
کلاغ چنل: خبرها حاکی از آن است که یک نفر از پشت بام برج آتش گرفته گرنفل، یک ویدئوی لایو فرستاده و گفته ما اینجا چند نفر هستیم که زنده‏ایم. آب و غذا و اکسیژن و همه چی هم هست فقط اگه میشه... اینجا ویدئو قطع شده و یکسری اتفاقات خانوادگی دیده می‏شود.
Comenews چنل: تصویر لو رفته از لحظه آتش‏گرفتن برج گرنفل. برخاستن دود سفید و نقره‏ای به جای سیاه که حاصل از آتش سوزی طبیعی نبوده باشد و مالک ساختمان برای بنیاد لندن بوده و صاحبخانه ها قاق بوده‏اند. مملکتی که سربازانش تا هرات می‏روند اما نردبان‌های آتش نشانی‌اش به طبقه سوم نمی‏رسد. به گفته شاهدان عینی صداهایی از داخل تونلی که از پاساژ اسکاتلندی‌های کنار برج به داخلش زده‏اند، شنیده می‏شده.

محمدامین میمندیان
عراقچی: ببینید برجام الان هم نقض شده هم نقض نشده. یه جورایی بین نقض شدن و نشدن داره لق میزنه.
ظریف: ما به‌شدت این کار رو محکوم می‌کنیم و اجالتاً چندتا ایمیل می‌زنیم، چندتا هشتگ رو هم ترند می‌کنیم تا بفهمن هیچوقت نباید یه ایرانی رو تحریم کنند.
روحانی: چرا اینها برجام رو نقض کردند؟ چرا پاسخ مناسبی به اینها ندادند؟ چرا همچین توافقی امضا شد؟ چرا به مردم راستش رو نمیگید؟ چرا دولت قبل مذاکرات را کش داد که کار به اینجا بکشه؟ وقتی نمی‌گذارید ربنا پخش بشه همین میشه دیگه.
جمشید مشایخی: اگر به تحریم‌ها رای نمی‌دادند از ایران می‌رفتم.
لاریجانی: ما موقع تصویب برجام، اون رو از نظر شکلی بررسی کردیم. به فونت و رنگ جوهر و جنس کاغذاش نمی‌اومد که بشه نقضش کرد. محتواش رو ما دیگه نگاه نکردیم.
حداد عادل: مردم در انتخابشون دقت کنن و به آقای رییسی رای بدن.
آشنا: مجلس سنا رو دست کسانی ندیم که در قبال تصمیماتشون برای ما هزینه ایجاد می‌کنند و مسوولیت قبول نمی‌کنند.
به راستی چه ارتباطی بین ادمین اینستاگرام رییس جمهور با نقض برجام هست؟
جهانگیری: مظلومیت دولت رو ببینین ملت ایران. من اول فکر کردم اون تحریم‌هایی که تابستون قراره اعمال بشه رو میگن بعد که فهمیدم اینو میگن تازه فهمیدم قضیه چیه. اینکه چیزی نیست!
امیرجعفری: الان با ایرباس نو میریم آمریکا. با عزت و احترام بهمون نگا میکنن. اینا به این مهمی رو نمیگیم فقط میگیم آقا برجام نقض شد. رعیت همینه دیگه.

 

رضا عیوضی
حسن روحانی: زندگی حضرت علی(ع) به ما می‌آموزد که تبلیغات ناصحیح می‌تواند حتی چهره امیرالمومنین را مخدوش کند.
- خُب همین که از زندگی حضرت علی(ع) درس تعامل و مذاکره نگرفتید، جای شکرش باقیه!

حسین دهباشی: من به میرحسین رای دادم. دورادور و اوایل اطمینان کردم به شایعه تقلب. الان اما به رأی‏شماری ۸۸ ایرادی نمی‌بینم.
- آمدی جانم به قربانت ولی حالا که چی؟!


‏یک کارشناس شرق: برج گرنفل لندن در آتش سوخت ولی فرو نریخت.
- میگن آدم‌های قالیباف که رفته بودن اونجا رو آتیش بزنن اون تو گیر کردن، به خاطر همین قالیباف دستور داده فعلا برجو نریزن!


کنایه آشنا به روحانی: مراقب باشیم صفحه اینستاگرام‌مان را به کسانی نسپاریم که در برابر هزینه‌هایی که برای ما ایجاد می‌کنند مسئولیتی نمی‌پذیرند.
- فردا گندش در نیاد که صفحه اینستاگرام روحانی، دست یه جاسوس بوده هورا...


‏آمانو: بیست تُن آب سنگین ایران در آینده نزدیک به خارج منتقل می‌شود
- داداش ما داریم روزی 30میلیون مترمکعب گاز رایگان می‏دیم به ترکیه، ما رو از چی می‌ترسونی؟