انتخاب کاندیدای نمایشی و ویترینی برای شهرداری توسط اصلاح‫طلبان

 فهیمه انوری
اگرچه تو وری گودی عزیزم!
ولی کاندید مردودی عزیزم!
شبیه گوجه‫های روی سالاد‬
برای خوشگلی بودی عزیزم!
 


بالاخره کلیات طرح برخورد با نقض برجام تصویب شد

علی سلیمیان
هرچند همیشه زود اقدام شده
هر واکنش از پیش پروگرام شده
من در عجبم چگونه با این عجله
اقدام علیه نقض برجام شده؟!




بمب ساعتی چاقی، تا سال 1406 می ترکد

علی سلیمیان
یا بین اتاق، آخرش می ترکی
یا پشت اجاق آخرش می ترکی
از لطف رژیم فست فود غربی
هم‌میهن چاق، آخرش می ترکی!




ناطق نوری بعد از 28 سال شاید از فدراسیون بوکس استعفا دهد!!
ناهید رفیعی
یک بار دگر بیا وسط جان خودت!
زود است بیفتی ته خط، جان خودت!
این آخر کار لااقل ناطق جان؛
یک مشت بزن حداقل، جان خودت!




دولت یازدهم تمام و دوازدهم شروع شد

فهیمه انوری
دولت، نو و مشکلات، تکراری شد
اَه... باز سخن ز فقر و بیکاری شد
انگار که معضلات‌مان paste شده
ای داد! چرا باز copy کاری شد!



 

 بهزاد توفیق‏فر
همین که بنی‫سرد با ژن‫بوداده‫اش رفت، برگشتم دفتر تا ببینم اعضای جدید اتاق خبر کی می‫رسند. منشی که داشت با تلفن، دستورالعمل ساخت پماد زیگیل را می‫پرسید گوشی را لای گردن و شانه‫اش گذاشت و گفت: این یارو از صبح نشسته اینجا داره گریه می‫کنه و فحش میده! جهت نگاه منشی را دنبال کردم. شهرآویز بود. ولو شده بود روی زمین و هر چند دقیقه، آب دماغش را با آستین پاک می‫کرد...‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
تقصیر خودم است آقا! نکردم یک دستخطی، رسیدی، گواهی‫ای چیزی بگیرم اَزَتون! گرچه شما خورشید را مثل آب خوردن اِنکار می‫کنین چه برسه به مُهر و امضای خودتون... اون از معاونِت که سند بین‫المللی را توی روز روشن گذاشته درِ کوزه تا سر سگ توش بجوشه! اونوقت توی چشای ملت نگاه می‫کنین میگین هنوز فاحش نشده! اون هم از آبدارچی سابقتون که دومیلیارد گرفته تا اسم خواهرزاده‫ داداشِ همسایه‫شونو بنویسه توی لیست شورای سردبیری، بعدش میگه چرا دبیر متخصص نیست؟! اینم از من بدبخت! که اینهمه رفتم براتون تبلیغ کردم و هر استفاده‫ای که می‫خواستین ازم کردین اونوقت حالا که نوبت به ما رسید، آسمون همه جا همین رنگه! من شدم ویترینی؟! من شدم نمایشی؟! اصلاً تو که تا دیروز قلبت آفتاب‫بالانس می‫زد یه خط در میون! چی شد یه دفعه مدیر اجرایی دراومدی از آب؟ چطور تو که فرق قلیون را با ختنه‫سوران نمی‫دونی حالا سراغ کدخدارو می‫گیری؟! تُفو بر تو و اون شورای سردبیرانت! مردکِ [...] سرکش! کدومتون از خبر چیزی می‫دونین که جارو به دمب من می‫بندین؟! اون فوق‫دیپلم بهیاری یا اون یکی آوازخون اختیاری؟! بزنم... آاااااااااااااای نفس‫کش...‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

 

 ملیحه خوشحال
باز آمده ام کمی  هیاهو بکنم
با شیوه خنده هام جادو بکنم
سوگند به جان وزرایم خوردم
 این بار کلید تازه ای رو بکنم

 

افشار جابری
- جانداره؟
- نه
- تو جیب جا می‌شه؟
- بله
- یه وسیله‌‌ کاربردیه؟ یعنی باهاش یه کاری می‌کنن یا فقط یه وسیله‌ تزئینیه مثلا؟
- نه کار خاصی که انجام نمی‌ده همون تزئینیه بیشتر.
- قابل دیدنه؟
- نه
- اگه دیدنی نیست پس چطوری تزئینیه؟
- ببین بیشتر باهاش پز می‌دن، یعنی نشونش نمی‌دن، فقط می‌گن یه همچین چیزی هست.
- یعنی می‌خوای بگی در اصل وجود خارجی نداره؟
- بله. یعنی نه نداره!
- تزئینی، بی‌مصرف، دور از چشم مردم، یه جور سند و قانونه؟
- داری نزدیک می‫شی...‬‬‬‬
- طرح محرمانه‌ برخورد با نقض برجام؟
- آفرین، عالی گفتی احسنت... شما میری مرحله بعد...
 

 محمد اسدی
وارد مجلس می‌شوم. وحشت زده هستم. مجلسی‌ها بسیار مقتدر و بابت نقض‌های برجام از سوی ما، ناراحت هستند. خصوصاً از وقتی که لیست امیدی‌ها وارد مجلس شده‌اند، اقتدار مجلس ایران بیشتر هم شده و احتمال هرگونه حرکت تلافی‌جویانه از سمت مجلس در قبال نقض برجام می‌رود!
نماینده‌هایی هم هستند که فارغ از مسائل سیاسی، دغدغه جدی محیط زیست را دارند که این بسیار ارزشمند است. چند نفرشان به من می‌گویند که برای حفاظت از حیواناتی که در معرض انقراض هستند چند تا از آنها را به خانه برده و شخصا از آنها نگهداری می‌کنند و از من می‌خواهند به دیدن آن حیوانات بروم!
نماینده‌ای را می‌بینم که روی یک کاغذ، چیزهایی می‌نویسد. به نظر می‌رسد یک نامه اعتراضی در رابطه با نقض برجام باشد. چند نفر از نماینده‌ها سر اینکه نزدیک‌تر به صندلی من بنشینند دعوا می‌کنند. می‌ترسم. معلوم است حسابی دلشان از تحریم‌ها پر است. مردم ایران باید به چنین نمایندگان شجاعی افتخار کنند. لابه‌لای آنها، یکی از همان محیط زیستی‌ها را می‌بینم. پیوند محیط زیست و سیاست در ایران ستودنی است!
جلسه تمام می شود. یکی شان می‌آید جلوی من می‌ایستد. بقیه‌شان پشت من ایستاده‌اند. دستش را داخل جیبش می‌کند. آه! می‌خواهد از من عکس بگیرد. احتمالا عکس را می‌فرستند برای نهادهای امنیتی و زیرش هم می‌نویسد: عامل تحریم‌ها علیه ایران!
یکی هم می‌رود روی میز و کمرش را تا می‌کند و سرش را بر می‌گرداند و از من عکسی می‌گیرد. اینها دیگر تهِ اطلاعاتی‌بازی هستند.
با وجود این همه تجربه‌ کار حزبی و سیاسی، معنی این کارشان را نمی فهمم. مشاوران گفته بودند که ایرانی‌ها زیرک هستند؛ ولی فکر نمی‌کردم تا این حد!

رضا صالحی
تو مترو بودم یکی از دوستام تو تلگرام برام یه مطلب علمی فرستاد داشتم میخوندمش بغل دستیم گفت اشتباهه این مطلب ارزش علمی نداره!
ملت چه فضول شدنا! چیکار به گوشی من داری! حالا خودش داشت اِس میداد 10 تا غلط املایی داشتا!

سید مهدی طیار
نیوتون گواه است که هر عملی، عکس‌العملی دارد؛ بی برو برگرد. اگر مأمور راهور از نماینده مجلس کارت شناسایی نمی‌خواست، نماینده با کله می‌رفت توی دماغ مأمور راهور؟! گیرِ مأمور، دلیل درگیری بوده. اگر راهور، مأمور بوده؛ نماینده هم معذور بوده.
البته پسندیده‌‎تر بود خون از دماغ کسی نیاید؛ اما حالا که آمده، خوب شده از دماغ مأمور آمده، نه معذور؛ چون خون ژن‌های خوب، رنگین‌تر است و حیف است بریزبپاش شود.
دلیلی هم ندارد شما مردم شاکی باشی. اصولا هر کاری آن نماینده مجلس کرده، به نمایندگی از طرف مردم کرده؛ چون یک نماینده مردم را از هر طرف نگاهش کنی، نماینده مردم است. بله! این مردمند که وی را نماینده کرده‌اند و حالا همینان در قبال عملکردش مسئولند.
به این شکل، هر مردمی مسوول است؛ حتی شما دوست عزیز. و از آنجا که هر مسوولی باید پاسخگو باشند، الآن هم شما! بله، خود شما! بفرما پاسخگو باش ببینم. اوسکول هم خودتی.

 رضا عیوضی

زیباکلام: فرض کنید الان رئیسی رئیس جمهور بود
- حالا خیلی آروم چشماتونو ببندید و مشکلات رو بندازید گردنش

روحانی: همه از نیروهای مسلح حمایت می‌کنند!
- ولی فقط «بعضی‌ها» دستاوردهاشون رو مصادره می‌کنن

رئیس دولت اصلاحات: بعد از انتخابات، روحانی جواب تلفن ما را هم نمی‌دهد
- شاهد پدیده پارگی رحم اجاره‌ای هستیم

لاریجانی: تحریم‌های جدید آمریکا با بندهای مختلف برجام تعارض دارد!
-وی افزود: نمیدونم این بندها رو کجا دیدم ولی خیلی آشنان

نوبخت: می‌شود از لحاظ اقتصادی به دولت تدبیر نمره‌ای بیشتر از ۲۰ داد، مثلاً بگوییم ۲۲
- [از خواب بیدار می‌شود و کمی دوغ می‌نوشد]

وزیر نفت: قرارداد با توتال، اسلام را تقویت می‌کند
- مخصوصا قسمت دشمنانش رو
 

 رضا عیوضی
درررررینگ درررینگ...
نماینده: الو ... آقای مامور؟
مامور: من معذرت می‌خوام! من شرمنده! واقعا نمی‌دونم چطوری عذرخواهی کنم
نماینده: به هرحال...
مامور: به هرحال من نباید با دماغ می‫زدم تو مُشت‌تون‬‬‬
نماینده: عیبی نداره! من باید از اونورتر رد می‌شدم که مشتم نگیره به دماغ شما
مامور: خواهش می‌کنم. شما هم فشار کاری روتون زیاد بود اشتباه از من بود، من باید خودم مواظب دماغم می‌شدم...
 

م.ر.سیخونکچی
- باورت نمیشه... اینجا فردا رو به‌خاطر من تعطیل کردن... نخند، جدی میگم...
(وزیر اصلاحات ارضی جنوب جمهوری نامیبیا که برای حضور در مراسم تحلیف به ایران اومده، در گفت‌وگوی تلفنی با همسرش!)

 

 علی عموکاظمی
پس از تصویب مکرر تحریم‌های جدید علیه ایران و نقض مکرر برجام توسط آمریکا، هیات نظارت بر اجرای برجام، بالاخره طرحی را در شانزده بند به تصویب رساند که در ایران محرمانه است. اما ویکی‫لیکس با مراجعه به بقالی محل‌شان، مفاد آن را افشاکرد:‬‬
1. پس از تشکیل دولت بعدی و کسب رای اعتماد و استقرار در هیات دولت و صرف ناهار، از نقض برجام توسط آمریکا اطمینان حاصل شود.
2. اطمینان حاصل شده، با اسیدسولفوریک غلیظ مخلوط شود.
3. اگر چیزی باقی ماند، آمریکا به صورت محرمانه تهدید به «فحش بد» شود.
4. هتل 5ستاره در لوزان سوییس رزرو شود(نوشابه در یخچال باشد).
5. 16 درصد به فیش حقوقی همه مدیران دولت اضافه شود.
6. خودکار در رنگ‌های مختلف برای عراقچی خریداری شود!
7. تصویر با لبخند از توئیتر همه وزرا برداشته و تصویر با اخم جایگزین شود.
8. تصویر رئیس‫جمهور از مفاد بند قبل، مستثنا  است.‬
9. برای داغ کردن هشتک #ترامپ_چرا؟  با مدیر ربات های «موردنظر» هماهنگ شود.
10. وزیر امورخارجه دوبار در هفته با موگرینی تماس بگیرد(حتماً در ساعت اداری).
11. اگر موگرینی برای مراسم تحلیف به تهران آمد، ظریف به فرودگاه نرود.
12.  روی صندلی معاون سابق پادشاه لِسوتو سوزن گذاشته شود.
13. تمامی حساب‌های ترامپ و سیاستمداران آمریکایی در بانک‌های ایرانی بلوکه شود.
14. پول‌های بلوکه شده، در یک موسسه مالی و اعتباری که تا قبل از اقدام به کلاهبرداری، مورد تایید بانک مرکزی است، سرمایه گذاری شود. بگذارید آمریکایی‌ها آن‌قدر دنبال پول‌شان بدوند تا کیسه صفرایشان پاره شود!
15. دکتر ظریف چشمانش را ببندد و توئیترش را باز کند و هرچی از توئیترش بیرون می‌آید نثار آمریکا کند.
16.‌یک واحد منزل مسکونی ، متعلق به کریم عبدالجبار(بسکتبالیست آمریکایی)، واقع در محله‌ عبدل‌آباد تهران مصادره شود.
17. در صورتی که نقض برجام به حدی فاحش شد که دیگر عصمتی برای آن باقی نماند، موارد بالا دوباره اجرا شود!
 

زهرافرقانی
پاشو از روی صندلی قربان
بی تو آباد می‌شود، تهران
خاک مرده به شهر پاشیدی
شهرداری ست یا که قبرستان
چه ترافیک مهلکی شده است
از پل صدر تا خود چمران
شده پردیس ملت انگاری
سینما رکس شهر آبادان
آب و آتش، پل طبیعت، هم
هر دو مصداق بارز خسران
تونل و مترو یک طرف، اما
وای از دست این همه اتوبان
چه کمربند سبز بدرنگی
یکسره بوستان و باغستان
یاد کرباسچی گرامی باد
گرچه یک ریزه نیز خورد ایشان
شده بودند از سر لطفش
همه دلال و صاحب دکان
هیچ کس لایق مقامش نیست
غیر کولایی و به جز ترکان