طیب‏نیا حرف‌هایی زد  که نباید می‏زد!
گُلم! «طیب‏نیا»ی صاف و ساده!
به جای تو، حسن من را نهاده
دهانم را رئیسم قفل کرده
کلیدش را فریدون قورت داده!
 

رئیس اتاق بازرگانی: قدرت خرید مردم از 10 سال پیش هم کمتر شده است
کردیم مذاکرات با دولت‏ها
تا  اینکه مناسب بشود قیمت‏ها
کمتر شده  قدرت خرید، اما خُب
شادیم ز شادی ابر قدرت‏ها!
 

مردم ایران سالی 8 میلیارددلار غذا را دور می‏ریزند
یک سمت  شَلیلِ نوبرِ امسال است
یک سمت برنج و کتف مرغ و بال است
آن ظاهر خسته را نبین، در واقع
هر سطل زباله از درون، یخچال است!
 

تیم اقتصادی پیشنهادی دولت، اقتصاددان ندارد!
باید بکشی به دولت خود دستی
تا رو بشود اهل تدبُر هستی!
بازیکنِ اقتصاددان می‏خواهد
تیمی که به نام اقتصادی بستی!
 

روزنامه‌های زنجیره‌ای جمله رئیس‌جمهور علیه آمریکا را سانسور کردند
خبرهاتو زدم گرچه من از صُب
رو اسم کدخدا دارم تعصب
درسته تو رئیس جمهوری اما
فقط هرچی که من گفتم بگو‌ خب!
 

ناصر جوادی

با توجه به پایان کار دولت یازدهم و معرفی کابینه دوازدهم از سوی رئیس‌جمهور گزارش عملکرد چهارساله 2تن از وزیران کابینه یازدهم را مورد بررسی قرار می‏دهیم.

محمود واعظی، وزیر سابق ارتباطات و فناوری اطلاعات:

اقدامات ستادی:
۱) تشکیل ستاد «تسریع در روند انتقال کاربران ایرانی از وایبر به تلگرام» از طریق ایجاد گروه در تلگرام!
۲) تهیه و تنظیم و تصویب قوانین گروه مذکور در بند یک!
۳) ابلاغ قوانین مذکور در بند دو به اعضای گروه مذکور در بند یک!

اقدامات عملکردی در سطح ملی:
۱) به‏روزرسانی گروه مذکور در بند یک اقدامات ستادی به سوپرگروه!
۲) پین کردن قوانین مذکور در بند ۲ اقدامات ستادی در گروه مذکور در بند یک اقدامات ستادی!
۳) تذکر به اعضای گروه در مورد ارسال استیکرها و پست‏های منشوری!
۴) سفارش ساخت ماهواره ملی ایران به یک کشور دیگر!
۵) جلوگیری از بسته شدن تلگرام توسط افراد نامعلوم، به همت شخص وزیر و با کمک رئیس جمهور!
۶) عدم ارسال عدد ۱ به ۲۰۰۰۳۲جهت اعلام مخالفت زیر پوستی با ارسال شدن پیامک‏های تبلیغاتی کلاهبردارانه، توسط اپراتورهای تلفن همراه!

اقدامات عملکردی در سطح استانی:
اصفهان: جلوگیری از بسته شدن تلگرام!
ایلام: جلوگیری از بسته شدن تلگرام!
گیلان: جلوگیری از بسته شدن تلگرام!
مازندران:...
محمدرضا نعمت‌زاده، وزیر  سابق صنعت معدن و تجارت:
متاسفانه جناب نعمت‌زاده حال نگارش گزارش عملکرد چهارساله‏شان را نداشتند و سفارش وارد کردن «گزارش عملکرد» از خارج را داده‏اند که به دلیل تحریم‏ها هنوز وارد نشده! به همین دلیل تنها به بیان خاطره‏ای از یک روز کاری ایشان که مشتی است نمونه خروار اکتفا می‏کنیم.
ساعت ۹ و ۴۵ دقیقه بود که وارد دفترم شدم، مسئول دفترم به محض مشاهده من به ساعتش نگاه کرد! وارد دفتر شدم یک عده با ایجاد کمپین
# خرید- خودروی- صفر- ممنوع به خیال خودشان می‏خواهند ما را مجبور به ارتقای کیفی صنعت خودروسازی کنند ولی کور خوانده‏اند! چهارتا فحش آبدار نثارشان می‏کنم، دستور حذف گیربکس از پراید صفر را هم به مدیرعامل سایپا می‏دهم! خسته شدم امروز خیلی کار کردم، وسایلم را جمع می‏کنم که به خانه بروم، ساعت ۱۱ است. مسئول دفتر به ساعتش نگاه می‏کند! چپ چپ به او نگاه می‏کنم و می‏گویم «چیه نکنه باید از تو اجازه بگیرم؟!» می‏گوید«اختیار دارید قربان، ولی ماشاءالله برای خودتان یک پا ۹۱۱ هستیدها!» لبخندی می‏زنم و می‏گویم«به خاطر استقامتم من را به کامیون بنز ۹۱۱ تشبیه می‏کنی؟» می‏گوید« نه قربان برای قدمت‏تان! و ساعت کاری‏تان که ۹ می‏آیید و ۱۱ می‏روید!» لبخندم را از روی صورتم جمع می‏کنم و دستور وارد کردن یک مسئول دفتر از خارج را به معاونم می‏دهم!
 

مینا گودرزی

پا پس بکش و دوباره تردید نکن
هی روی امور پوچ تأکید نکن
لُپ‌های تو سرخ، کله‏ات زرد، ولی
اوضاع تو قهوه‏ایست، تهدید نکن
 

مصطفی صاحبی

فلک دوباره وفا کرد و شیخ را آورد
بگو خوش‌آمد و ایضاً بگو صفا آورد
نگو که ما حصل کار او چه بوده مگر؟
خلاصه گویمت این را که او چه‏ها آورد
مشاوران بزرگی رفیق او بودند
برای دولت خود چند «آشنا» آورد
اسیرهای زیادی گرفت از دشمن
عجالتاً دو سه جاسوس از سیا آورد!
به خواب دید به درگاه حق تعالی بود
نشسته بود، که « برجام را خدا آورد»
گرفت کودک برجام را، تشکر کرد
سریع آمد و او را به سوی ما آورد
به وقت آمدن آورد یک کلید بزرگ
نپرس، چون که نفهمیده‏ام چرا آورد!
 دگر نیاز به قالیچه‏ سلیمان نیست
علی‏الحساب  زِ طیاره‏ها دو تا آورد
«علاج کار دل ما کرشمه ساقیست»
زغال خوب و رفیق بد و دوا آورد!
بدون شک همه‏ روزه‏هام باطل بود
فقط به خاطر ما رفت و ربنا آورد
هزار وعده عالی به ذهن او آمد
هزار وعده نمی‏دانم از کجا آورد
معاون‏اول او ضربه‏گیر ساده نبود
عمل‏کننده عالی به وعده را آورد
درود بر تو و این کار تیمی‏ات ای شیخ
«چرا که وعده تو کردی و او به جا آورد»
 

رضا عیوضی

ابتکار: روحانی همه‌ تلاش خود را برای انتخاب وزیر زن انجام داد
- آخرشم گفت: خب دیگه گفتیم خندیدیم حالا بریم سراغ کارمون

محمودصادقی: وزرای پیشنهادی لیست اموال خود را به مجلس اعلام کنند
- تا بفهمیم باید با کی طرح رفاقت بریزیم
 

جهانگیری: کلیت دولت جوان است، نگاه به وزرا نکنید
- مثلاً همین دختر مظلوم وزیر سنی نداره!
 

نوبخت: انگار خزانه ما لبالب پر از پول است و ما نمی‌دهیم
- نتیجه: خزانه لبالب پر از پول است و اینها نمی‌دهند
 

ظریف: در طول مذاکرات برجام، جداً به آمریکا بی‌اعتماد بوده‌ایم
- ها ها  می‌خندیدیم نفهمن ما بی‌اعتمادیم
 

علوی: هزاران میلیارد فرار مالیاتی و قاچاق را شناسایی کردیم
- به مرتبطینشون هم تذکر بدید!

ف.زال

هر جور فکر می‏کنم بهتر بود «بیطرف» به جای وزیر نیرو، نامزد وزارت کشور می‏شد. اینجوری دیگه تعرفه‏ها تموم نمی‏شدن!

افشار جابری

ظاهراً بعضی از وزرای دولت یازدهم در یادداشتی محرمانه به وزیر بعدی(که بعضاً خودشان هستند) گزارشی مختصر از دوره‌ وزارت خود داده‌‌ و آنها را از تجربیات‌شان بهره‌مند کرده‌اند. در ادامه نگاهی به این یادداشت‌ها انداخته‌ایم‌.
وزیر ارتباطات: یا چهارتا صفر بو‌د یا یک دو سه چهار، نشد چهارتا یک رو بزن.
وزیر امور خارجه: keep kalm and bekhand ta donya behet bekhande
وزیر بهداشت: آفرین... آفرین... چه پسر خوب و مؤدبی، باریکلا، باریکلا.
وزیر نفت: پیرم و پیرم می‌لرزم، به صد جوون می‌ارزم.
وزارت ورزش و جوانان: همممممممممم
وزارت راه و شهرسازی: خوشم میاد وزارت رو هم بیمه کردما.
وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی: دوتاش رو بذار، دوتاش رو نذار، دوتاشم برو، همینجوری ادامه بده تا سرگرم کنسرت بشن.
وزارت آموزش و پرورش: ترتیب اعداد اینجوریه؛ شش، هفت، باقرزاده، نه، هشت، ده.
وزارت صنعت: نندازی گردن ما همه‌چی‌روها، دولت قبلی خودمونیم نامردی نکن.