من برای کشورم هرکار و باری می‌کنم
بیشتر هم بی حقوق و افتخاری می‌کنم
می‌پرم از روی پرچم تا بترکد چشم بد
انقلابی نه...که کار انتحاری می کنم
من محیط زیست را چون جان خود دانم عزیز
هی برای لاک‌پشتان بی‌قراری می‌کنم!
گرچه از اهواز اصلا دم نخواهم زد ولی
در میان دود تهران گریه زاری می‌کنم
تازه گاهی هم گیاه و جلبک دریاییِ
توی دریای خزر را آبیاری می‌کنم
تا شود شأنم همیشه حفظ در بین عموم
حرف های پوچ خود را هی شعاری می‌کنم
گرچه هیأت علمی‌ام درچندجا اما دگر
می روم در روستا و مرغداری می کنم
گشته ام آزاد از «آزاد»، حالا می روم
در زمین کدخدامان خرسواری می‌کنم

پس از انتشار خبر تاسف‌برانگیز  سوخت‌نرسانی به هواپیمای دکتر ظریف در آلمان  که  هیچ ربطی به عزت پاسپورت‌ها و لغو تمامی تحریم‌ها در روز پس از برجام ندارد ، پاسخ احتمالی رئیس‌جمهور به پرسش خبرنگاران  درباره این اتفاق اینگونه پیش‌بینی می‌شود:

ملت شریف ایران!  مابه عقب باز نمی‌گردیم. چون اصلا سوختی برایمان باقی نمانده. بنزین هواپیما تنها در هواپیماهای دارای موتور پیستونی استفاده می‌شود. این نوع سوخت یک نوع بنزین مرغوب و خالص با اکتان بالا است. می‌دانید که اکتان هم عنصر اصلی‌اش کربن است. ما باید کربن را حفظ کنیم . ما کربن اسلامی نداریم. بعضی‌ها در دولت‌های قبل این را نفهمیدند.  الان ما خزانه کربن‌مان خالیست. ما با برجام توانستیم از کربن هم عبور کنیم و با اشعه‌های آفتاب برجام تولید انرژی کنیم. ما باید هواپیماهایی تولید کنیم که نیاز به سوخت کربنی نداشته باشد. پروژه‌ تولید کربن امروز شکست خورده است. ما هواپیمای اسلامی هم نداریم. من در همینجا به شما قول می‌دهم که  در روز بعد از برجام  و با معجزه‌ برجام همه‌ هواپیماها با سوخت کربنی به صورت یکجا پرواز می کنند...
 

طیاره از طهران به سمت بلاد مونیخ پریدن گرفت. به همراه چند نکته سنج ظریف در باب ثمرات برجام به مصاحبت نشسته بودیم که وارد آسمان فرنگ شدیم. عجیب آسمانی بود! آبی اُخرایی و براق تلتلانی! ابرهایش نقره فام و گاهی طلایی و چه بسا هفت رنگ! یکی از هم‌طیارگان آه از نهاد برون داد و گفت چه می شد اگر آسمان کشور ما نیز روزی از نوک سر تا فرق پا فرنگی می شد! نزدیکی های بلاد جرمن بودیم که ناگهان هشدار اتمام سوخت ما را از تماشای آسمان زیبای فرنگ باز داشت و به یاد کوه‌های یاسوج انداخت.
بنزین تمام شد و هواپیما بین زمین و آسمان معلق ایستاد. شوفرالطیار از پشت رل برون آمد و عرض کرد:«بنزین تمام گشت و به آخر رسید کار! حال چه کنیم؟» امر کردیم فی الفور به مدخل‌الطیارات مونیخ پیغامی فرست که بنزین در دبه کنند و به چاپاری بادپا و بالدار بندند و نزدمان فرستند. گفت هیچ جوره این نشود  و برج‌المراقبه از پی هم گوید گلابی‌های‌تان هنوز در نیامده که سوخت‌تان دهیم. پرسیدم: چه گفت که تو «گلابی» ترجمه کردی؟
یکی از هم‌طیارگان گفت مرا در این بلاد یاریست اشتون نام! فی‌المجلس او را خوانم که دوای درد است! اما هر چه پیامش داد تیک دوم نخورد که نخورد! دل در گرو یاری دگر بسته بود و از سین نمودن همسفرمان خسته! ناگاه شوفر نعره‌ای بر کشید و گفت از سر تدبیر دبه‌ای بنزین در صندوق عقب داشتم و شلنگی؛ باشد برای روز مبادا... جملگی فحش فرمودیم که روز مبادا هم امروز است، ابله!
از در طیاره برون شد و شلنگ در باک
فرو کرد. اما وزش باد چنان بود که هیچ کس را یارای هوف نمودن در دبه نبود تا سوخت در شلنگ جریان یافته در باک فروشود.
به طنز گفتم به جای هوفی،  پوفی باید، چنانکه در قلب رآکتور اراک نمودیم! و خنده بسیار رفت...
 

متاسفانه در روزهای اخیر شاهد جوسازی‌های بیخودی دلواپسان در مورد عدم سوخت‌رسانی به هواپیمای حامل وزیر امور خارجه کشورمان بودیم. این جریان تندرو قصد داشت این اقدام طبیعی را که ممکن است برای هواپیمای حامل هر وزیر امور خارجه‌ای پیش بیاید، به ناکارآمدی برجام و مذاکرات و عدم رفع تحریم‌ها ربط دهد. این قضیه می‌تواند هر دلیلی داشته باشد جز دلایل سیاسی.
ما در این مطلب برخی از این دلایل غیر‌سیاسی را بر‌می‌شمریم تا دیگر جرأت نکنند دلایل سیاسی برشمرند:
1- تمام جایگاه‌های سوخت در کشور آلمان شلوغ بوده. چون علاوه بر آقای ظریف افراد دیگری هم به نشست مونیخ دعوت بوده‌اند. شما فرض کنید در هر جایگاه سوخت پنج تا هواپیما هم باشد، آن وقت دیگر جا برای یک هواپیمای دیگر می‌ماند؟
2- آلمانی‌ها با آداب و رسوم ایرانی‌ها آشنا نیستند. فقط در کشور ما است که اگر کسی در جاده بایستد و یک دبه در دستش بگیرد تقاضای بنزین دارد. در کشورهای دیگر با این حرکات آشنایی ندارند و ممکن است فکر کرده باشند خلبان هواپیما قصد داشته آن دبه‌ها را بهشان بفروشد. برای همین هیچ هواپیمایی نایستاده که یک دبه سوخت به هواپیمای ایرانی بدهد.
خوشبختانه وزیر دفاع آلمان دو دبه سوخت هواپیما در خانه‌اش برای روز مبادا داشته و همین‌ها را به هواپیمای حامل آقای ظریف داده که این خود نشان دهنده تسلیم قدرت‌های بزرگ در مقابل مذاکره و برجام است!

مِن بعد، تمام ساقیان، دل شادند
از غصه آینده خود آزادند
چون بی برو برگرد، هزاران نوزاد
از بدو تولد، همگی معتادند!
 

کلامی داره اون زیبای خفته
میبافه آسمون ریسمونو، گفته:
رژه میرین، گسل فعال میشه
میگین «مرگ»، خب هواپیما میفته!
 

در این روزها که بحث سوال پرسیدن از رئیس‌جمهور در مجلس هی سرد و گرم می‌شود، آقای نوبخت در این باره گفت:«سوال حق نمایندگان است ولی چرا می‌خواهند از رئیس‌جمهور سوال کنند؟» وی در پاسخ به اینکه «پس از کی بپرسن؟»گفت:
« از خودم.» در ادامه، سوالات نمایندگان و پاسخ‌های  ایشان عیناً آورده شده:
- دولت درباره مشکلات اقتصادی چه راهکاری دارد؟
+ باید حل بشود.
- چرا دلار 5000 تومان شده؟
+ وسط دعوا نرخ تعیین نکنین. دلار فقط 4999 تومن شده.
- چرا وزیر راه را برکنار نمی‌کنید؟
+آقای آخوندی در دنیا یک برند هست. حتی در لغتنامه آکسفورد لغت Akhondition به افتخار ایشون اضافه شده که یعنی ... بگذریم.
- قضیه موسسات مالی و اعتباری چی شد؟
+ اون که اصلا مال دولت قبل قبلیه به ما دخلی نداره.
- برای حل معضل بیکاری چکار کردید؟
+ طبق آمارهای خودمون ما دو میلیون و ششصد و سه هزار و صدو دوازده و نیم شغل ایجاد کردیم.
- چرا از ترکیه کودانسانی وارد کردین؟
+ ما کود وارد کردیم؟ ما از رو کود عبور کردیم.
- چه خبر خوشی برای مردم دارین؟
+ به مردم مژده می‌دهم که سال پیش رو سال 98 نیست، سال 95 هم نیست. شاید باورتون نشه ولی سال 96 هم نیست. بلکه سال 97 است!
- عاشق شدین؟
+ من از شما می‌پرسم. عاشق شدم؟
- آقای نوبخت این مال یکی دیگه بودا.
+ آها. ببخشید. مهم نیست. سوال بعدی.
- احساس خوشبختی می‌کنید عمیقا؟
+ خیلییییی
[حضار: خیلییییی]
- به سفره‌ مردم چی میدین؟
+وعده.
- به جز اون.
+قول.
 

‏ وزیراقتصاد: روحانی فرماندهی می کند، دوستان نظر می دهند و پاسخگویی با من است.
- پس کی کار می‏کنه؟!!!
 

رئیس دولت: برخی تصور می‌کنند برجام شاه‌کلیدی است که می تواند هر قفلی را بگشاید، ولی برجام تنها یک کلید است.
- چقدر قیافه‌ا‏ت آشناست!
 

عراقچی: افراد دوتابعیتی، از نظر ما،  یک تابعیتی به‌حساب می‏‏آیند.
ماله: آقا دست تو تاول نزد؟  من دارم می‌شکنم!
 

وزیر آموزش و پرورش: خداحافظی با توزیع شیر در مدارس
دانش‌آموزان: کی بشه با خودت خداحافظی کنیم راحت شیم.
 

نژادبهرام، عضو شورای شهر تهران: قرار نیست شهردار تهران بلافاصله بعد از وقوع حادثه، به محل حادثه برود!
نجفی: از مردم می‌خواهیم خودشون یه کاری بکنن.
 

جهانگیری: دهه شصتی‌ها به هر جا که ورود پیدا می‌کنند مشکل ایجاد می‌کنند.
دختر مظلوم وزیر: عمو اسحااااق... حتی من؟