چون خبر نداشتیم دقیقا مردم از چه چیزی گله دارند، به صورت اتفاقی مصاحبه‌ای ترتیب دادیم تا بفهمیم.

خبرنگار ما: شما با این سن و وزن براتون ضرر نداره اینطوری دارید مثل چی شکلات می‌خورید؟
رهگذر: آخه کامم تلخ شده دارم شکلات می‌خورم تلخی رو بکنه ببره.
خبرنگار ما: از چی کام‌تون تلخ شده؟
رهگذر: راستش تو تاکسی بودم که رادیو اعلام کرد نرخ دلار از 5 هزار تومن...
خبرنگار ما: به خاطر بالا رفتن قیمت دلار؟
رهگذر: نه، یه مسافر بیکار بغل‌دستم نشسته بود که...
خبرنگار ما: عجب... پس به خاطر بیکاری جوانان کام‌تون تلخ شده؟
رهگذر: نه خیر آقا! من تو تاکسی کنار یه جوان بیکار نشسته بودم که رادیو اعلام کرد نرخ دلار از 5 هزار تومن رد شد و راننده درجا 20درصد کشید رو کرایه...
خبرنگار ما: پس گرونی و تورم بهتون فشار آورده و کام‌تون تلخ شده؟
رهگذر: نه آقا جان! من تو تاکسی کنار یه جوان بیکار نشسته بودم که رادیو اعلام کرد دلار کشیده بالا و بعدشم یهو راننده کرایه رو کشید بالا که ناگهان یکی از مسافرا که یه پیرزن مسن بود افتاد به سرفه...
خبرنگار ما: یعنی تلخی کام‌تون به خاطر ترافیک و آلودگی هوا و ریزگردهاست؟
رهگذر: نه نه، به خاطر اینا نیست. راستش من تو تاکسی بودم که...
خبرنگار ما: از بعد پیرزنه بگو...
رهگذر: آهان آره! که یهو پیرزنه شروع کرد به سرفه و با بغض گفت نوه‌هاش تو کرمانشاه زندگی می‌کردن و به خاطر زلزله هنوزم اونجا آواره و سرگردون هستن و...
خبرنگار ما: پس حتما به خاطر مشکلات مردم زلزله‌زده کرمانشاه کام‌تون تلخه.
رهگذر: نه! به خاطر اینم نیست. درواقع من تو تاکسی بودم که بعد از همه این اتفاقات صاحب‌خونه زنگ زد و گفت اگه اجاره‌خونه 3ماه عقب افتاده رو یه‌جا ندم...
خبرنگار ما: پس یعنی به خاطر مشکل مسکن کام‌تون تلخه دیگه آره؟
رهگذر: ای بابا! دوست عزیز نه مسکن، نه واردات و قاچاق بی‌رویه نه دریاچه ارومیه و... هیچ‌کدوم‌شون کام منو تلخ نکرده.
خبرنگار ما: ؟؟!!!!
رهگذر: مگه نشنیدی می‌خوان تلگرامو فیلتر کنن؟ واسه این کامم تلخ شده...

خبرنگار ما: بعله ... خیلی هم ممنونم.
 

امسال بیا کمی رعایت بکنیم
بر ساخته وطن عنایت بکنیم
افسوس که اقدام و عمل دشوار است
با نصب بنر از آن حمایت بکنیم
 

در اینجا قصد داریم الگوی رفتاری دولت و مجلس را در سال حمایت از کالای ایرانی پیش‏بینی کنیم (یه همچین نوستراداموسی هستیم ما).

ابتدای سال
- هیات دولت با تصویب لایحه‌ای بر ضرورت حمایت از کالای ایرانی تاکید می‌کند.رئیس دولت در پایان نشست هیات دولت در حالی که سعی می‌کند خیلی جدی باشد حمایت از کالای ایرانی را یکی از اهداف اصلی برجام برمی‌شمارد. 298 نماینده مجلس در بیانیه‌ای از ملت ایران و کالای ایرانی تشکر می‌کنند.
- آریایی‌های اصیل در توئیتر هشتگ # نه_به_کالای_ایرانی راه می‌اندازند. زیباکلام در مصاحبه‏ای سرگشاده، کالای ایرانی را یادگار رضاخان برمی‏شمارد و از وی تقدیر و تشکر می‏کند.


اواسط سال
- رئیس‏دولت در همایش ملی حمایت از کالای ایرانی در مورد تاریخ اسلام، تفسیر قرآن کریم و تحریف تاریخ انقلاب مطالبی را بیان می‏کند. در پایان نیز تمبر یادبود حمایت از کالای ایرانی رونمایی می‏شود. 298 نماینده مجلس در بیانیه‏ای از تمبر، ملت ایران و کالای ایرانی تشکر می‏کنند.
- ضدانقلاب که قبلاً نتوانسته بودند نظام را با اتو ساقط کنند این بار عزم‌شان را جزم می‏کنند تا با نخریدن کالای ایرانی نظام را ساقط کنند و کمپین #کالای_ایرانی_نخرید را راه‌اندازی می‌کنند.

انتهای سال
-رئیس‏دولت در گفت‌و گوی تلویزیونی درحالی که فک مجری کف زمین است به دوربین خیره می‏شود و از اشتغالزایی بیش از 2 میلیون نفر در نتیجه سیاست‌های اصولی دولت در حمایت از کالای ایرانی خبر می‏دهد. 298 نماینده مجلس در بیانیه‏ای از ملت ایران و کالای ایرانی تشکر می‏کنند.
 

مسئول شدی بیاور ارزانی را
در ترکیه هی هدر نده  money  را
تولید وطن بخر، به چشمت بگذار
قبل از همه نیز کود انسانی را
 

به گزارش خبرگزاری «هسته فقط هسته زردآلو و لاغیر» یک مقام آگاه که خیلی اصرار داشت نامش فاش شود، اما ما فاش نکردیم، از خرید دو هزار تن کیک زرد از قزاقستان خبر داد. این مقام آگاه افزود: «ما در آینده‌ای نه چندان دور از کیک زرد یک گاز بخصوص تولید می‌کنیم و به خود قزاق‏ها می‏فروشیم.»
این فرد آگاه، از رونمایی دستگاه تبدیل رطوبت هوا به آب آشامیدنی در بیستم فروردین خبر داد و از شهروندان خواست تا دعا کنند از اردیبهشت به بعد تهران هوای شرجی و رطوبت بالای نود را تجربه کند.
وی در پایان با تشبیه سانتریفیوژهای نسل اول به پیکان‌های پنجاه و هفت بر مناسب نبودن این سانتریفیوژها تاکید کرد و از توقف تولید سانتریفیوژهای نسل اول خبر داد، اما اعلام نکرد که پیکان‌های گوجه‌ای مدنظر است که صدای ویگن شان بلند است و یا پیکان‌های گوجه ای که صدای ویگن شان بلند نیست!
 

اجناس بد و خراب وارد کردند
بی قاعده و حساب وارد کردند
بر کارگران عذاب وارد کردند
مانند طلای ناب وارد کردند

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

در بطری دوغ، آب آهک خوردیم
هر شب سر شام، سوپ جلبک خوردیم
شد مرغ گران و تخم اردک خوردیم
از دولت خود شبانه پاتک خوردیم

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

شب شام زیاد می‌خورند و ما نه
از جام زیاد می‌خورند و ما نه
بادام زیاد می‌خورند و ما نه
چون خام زیاد می‌خورند و ما نه

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

چون فرق میان ما و آنها زور است
دولت به خرید کودشان مجبور است
کودی که دل‌انگیزتر از کافور است
شاید سببش کشیدن بافور است

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

آب و شن‌شان کمی تفاوت دارد
یا باطن‌شان کمی تفاوت دارد
گر ضامن‌شان کمی تفاوت دارد
حتما ژن‌شان کمی تفاوت دارد

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

پشت سر ما و پیش ما می‌خندد
در ساحل خود به کیش ما می‌خندد
حق دارد اگر به ریش ما می‌خندد
بر مبلغ رُند فیش ما می‌خندد

ما یبس مزاجیم به این علت بود
از ترکیه فاضلاب وارد کردند

 

حمایت از تولید داخلی وظیفه هر ایرانی و یا حتی هر خارجی است و چه بسا خارجی ها با خریدن کالای اصل ایرانی مانند پسته، فرش، زعفران و ... بیشتر به وظیفه‌شان عمل می‌کنند. ما هم در اینجا بخشی از دِین‌مان را در قالب یک بسته کوچک پیشنهادی-حمایتی، به عزیزان مسوول تقدیم می‌کنیم و بقیه دِین مان را هم می‌رویم در حد وسع‌مان (در حال حاضر وسع‌مان معادل دو سه بسته پاستیل خرسی ایرانی اصل است) کالای ایرانی با کیفیت می‌خریم.
1- مسوولان باید به تولید‌کنندگان امتیاز خاص بدهند و تولید‌کننده دستش در انتخاب امتیازها باز باشد. یک نمونه خوب همین وام‌های بانکی با بهره‌های متنوع و متناسب با حال تولیدکنندگان مختلف است. مثلا اگر تولید‌کننده‌ای تمایل دارد دوران تولیدش زودتر سپری شود می‌تواند یک 28 درصدی سه ساله بگیرد، اینطوری یک ساله جوری زمین می‌خورد که هزینه کفن و دفن هم لازم نیست، فقط یک دسته گلایل سفید باید بگذاریم روی محل زمین خوردنش! اگر هم بلند‌مدت ترجیح بدهد، ما 35 درصدی پنج‌ساله را پیشنهاد می‌کنیم. مشاهده شده تولیدکنندگان پوست‌کلفت تا سه سال هم توانسته‌اند زیر این وام‌ها دوام بیاورند و فارغ نشوند.
2- مردم را به سرمایه گذاری در تولید تشویق کنند. بهترین راه تشویق مردم به این کار، پرداخت بهره  بانکی 25درصد تضمینی و بالابردن قیمت دلار است! شکر خدا این اتفاق با درایت ویژه مسوولان محقق شده و فقط هنوز شیبش قدری ملایم است که به نظر می رسد با یک بالانس درجا حل خواهد شد.
3- بستر صادرات را هموار کنند. اگر همانطور که کافی است برای واردات، واردکننده یک کپی از برگه آزمایش ژنتیکش را همراه ببرد، با صادرکنندگان ژن متوسط هم همراهی بشود، قطعا تاثیرگذار خواهد بید!

راه‌های «فرار از پاسخگویی» ویژه مصرف‌کنندگان محصولات خارج که هی Made in و بارکدشان توسط دوست و دشمن بررسی می‌شود:
ایران از اینها نساخته: که البته با ساخت انواع جانداران شامل بز و گوسفند و گوساله و صادرات میمون به فضا و شبیه‌سازی و ربات و مؤسسه رویان و غیره، عدم توانایی در تولید اسکاچ و سیم ظرفشویی شاید منطقی به‌نظر نرسد.
نخریدیم، همه‌اش کادوئه: بخصوص الان که پس از مذاکرات موفقیت‌آمیز دولت با عالم و آدم، درهای جهان چهارطاق به‌روی هموطنان گشوده شده و وضعیت ارتباطات در بالاترین سطح ممکن قرار دارد، طبیعی‌ هم هست که آدم همین‌جور که برای خودش کف اتاق افتاده‌، از دوستان خود در سراسر جهان هدیه دریافت کند. هرچند دوست فرضی دوزار سلیقه نداشته باشد و از استرالیا بند رخت، از فرانسه پیچ‌گوشتی دو سو، از چین چسب دماغ، از هند خودکار عطری، از صربستان لاستیک دور درب یخچال، از هائیتی خلال دندان و از کنیا برنج شمال بفرستد.
مال خارج خوشمزه‌تره: خارج لامصب همه چیزش یک‌جور دیگری می‌چسبد. شما فقط اسپاگتی راستکی را با ماکارونی دم کشیده با ته‌دیگ سیب زمینی مقایسه کنید.... مقایسه کردید؟.... خب با عمه آدم چکار دارید؟
به ما خارجیش می‌سازه: فعلا نظریه فاخر «جنس ایرانی معلوم نیست مواد اولیه‌اش چی چی هست، می‌زند آدم را خراب می‌‌کند» را تحویل ملت بدهید. تا آنها بیایند از سازگاری جنس داخلی با اقصی نقاط آدم ایرانی بگویند، شما و چیز میز خارجی‌تان رسیده‌اید منزل.
ما ایرانی خریدیم، خودش نیومد: شهروندی که حمله داعش با نارنگی و قتل مادرشوهر با کارد میوه‌خوری و وعده سالی نهصد و پنجاه هزار شغل را باور کند، عدم تمایل «جنس» به آمدن تا خانه شما را باور نکند؟! خاطرجمع ببندید...
 

دانه‌ها را داده‌اند و دام را آورده‌اند
جای نیروگاه این اقلام را آورده‌اند
 کودانسانی، مربا، میخ، لولا، خاک رس
وَ سه نقطه، از همین اقسام را آورده‌اند
جای پول نفت بدبو و سیاه از چین و هند
سنگ پا و فلفل و بادام را آورده‌اند
در ازای دادن سانتریفیوژی پر صدا
ایرباسی ساکت و آرام را آورده‌اند
در لباس انبیا با تار و پود لیبرال
ورژن کامل‌تر اسلام را آورده‌اند
قلب نیروگاه اگر شد غرق سیمان غم مخور
از برای پاسپورت اکرام را آورده‌اند
زیر بار فقر پشتت خم شده؟! غمگین مباش
دستگاه پرورش اندام را آورده‌اند
گر شنیدی در جنان سیب و گلابی داده‌اند
یا که حوری‌ها شراب و جام را آورده‌اند
 شک نکن از برکت برجام حاصل گشته است
 با توافق لذت و اِنعام را آورده‌اند
پس چرا در کارشان «اِن قلت» وارد می‌کنی؟
خُب به جای هسته‌ای برجام را آورده‌اند
 

هرشب تو گروه دولت، “is typing” ی
دنبال کانالای “new phone ring” ی
یک ضربه به نعل و بعد، یک تقّه به میخ
با فیلتر تلگرام، درگیرینگی
 

دیروز برای خواهر ما خواستگار آمد. ما از او خوش‌مان نمی‌آید. وقتی حواس کسی به ما نبود برای او شکلک در می‌آوردیم. ما را به زور با خواهرمان و او به اتاق ما فرستادند. بابای‌مان وعده داد اگر تمام مدت با آنها بمانم پول توجیبی‌مان را زیاد کند.
دراتاق، خواستگار دائم لپ ما را می‌کشید. بعد از صحبت آن دو، بحث و دعوا بر سر هزینه‌ها بین خانواده‌ها شروع شد. مادر ما گفت: اصلا دختر ما می‌خواهد مطالعاتش را روی گونه های جدید جانوری ساکن مریخ ادامه دهد و قصد ازدواج ندارد. اینجا بود که اشک در چشمان خواهر ما حلقه زد. پای ما کاملا بی اختیار و بدون نقشه قبلی به میز جلوی خواستگار خورد و چایی ریخت روی آن جایی که نباید می ریخت. خواستگار خیس عرق شد و با تبسمی بی هوش گشت.
ما نیز با جای پنج انگشت روی گردن‌مان راهی اتاق‌مان شدیم تا به کارهای‌مان فکر کنیم. پلی استیشن‌مان را روشن کردیم و در فکر آن کسی بودیم که دلار و سکه را گران کرده و خواهر ما را گریان تا وقتی بزرگ شدیم چایی را بریزیم همان جایش که نباید.