پدرسوخته‌ها

 

در هند چه آتشی، تو افروخته‌ای!

یک جامه زخون مسلمین دوخته‌ای!

انگشت گرفته بر دهان، شیطان گفت:

«فرزند گلم! عجب پدرسوخته‌ای!!»

 

 

 

 تعطیلی مجلس

 

گر چه کرونا دردسرِ ایل شده

از دست شما گریه ما نیل شده

تعطیل شدید و پرسش ما این است:

آیا همه جای شهر تعطیل شده؟

 

به دنبال شیوع ویروس کووید-19 یا همان کرونا در جهان و بسیج جهانی برای مقابله با این ویروس منحوس، روز گذشته نشستی با حضور این ویروس‌ها و سایر بیماری‌های موجود در کره زمین، برای اتخاذ تصمیمی مهم در محلی ناشناخته برگزار شد که با هم مشروح آن را می‌خوانیم.

سالن جلسات مملو از بیماری‌ها و ویروس‌های مختلف است. ویروس‌ها با همه خدم و حشم و تمام علائم، خودشان را برای این جلسه سری و فوری به این مکان بشدت کثیف رسانده‌اند و باید درباره موضوع مهمی تصمیم بگیرند.

رئیس جلسه هنوز نیامده است. علائم بیماری‌ها پشت درهای جلسه منتظر هستند و خود بیماری‌ها در سالن جلسات مشغول گفت‌وگو با بغل‌دستی‌شان هستند.

میگرن درحالی که با دست شقیقه‌هایش را ماساژ می‌دهد، به ویروس کناری‌اش می‌گوید: عه عه عه! دیدی چی شد؟ من به این سن که رسیدم یه بار هم دکتر نرفتم، من اصلا سابقه سردرد نداشتم‌ها. نمی‌دونم چرا اینطوری شدم آخه؟

آبریزش بینی خودش را به بالای صندلی می‌کشد و می‌گوید: حتما باز رفتی حمام بعد اومدی لخت نشستی جلو کولر.

سرماخوردگی خودی نشان می‌دهد و می‌گوید: آره بابا یه آبجوش نبات بخوری خوب میشی.

میگرن با کلافگی می‌گوید: نه بابا! خودم می‌دونم از چیه. دیروز یه ساعت رفته بودم ایران سراغ یه پیرمرد، اونم داشت تلویزیون نگاه می‌کرد؛ یه ریز تلویزیون‌شون یا تبلیغ کفش بود، یا یه کچله هی میومد می‌گفت اینو بدم اونو بدم کدومو بدم؛ از همون موقع سرم درد گرفته لامصب خوبم نمیشه.

استفراغ از آنطرف می‌گوید: اوه اوه ایران بودی؟ من پارسال یه سر رفته بودم اونجا، یه سلبریتی‌هایی داره نگو، از رفتاراشون مدام عق می‌زدم.

از بیرون اتاق جلسات صدای همهمه‌ای به گوش می‌رسد. تب بالا به ‌عنوان یکی از نشانه‌های کرونا خودش را زودتر به میکروفن می‌رساند و می‌گوید: تا دقایقی دیگر جناب آقای دکتر کووید-19 ملقب به کروناوایرس وارد جلسه خواهد شد. لطفا به احترام ایشان بایستید.

همه دستپاچه از جا بلند می‌شوند.

کرونا وارد جلسه می‌شود و از همه حضار می‌خواهد که بنشینند.

سپس چند تقه به میکروفن می‌زند و می‌گوید: خب عزیزان! خیلی ممنونم که دعوت ما رو پذیرفتید و به این جلسه مهم و فوری شرفیاب شدید.

لبخندی روی صورت سایر ویروس‌ها می‌نشیند.

کرونا ادامه می‌دهد: من و همه علائمم در این چند هفته‌ا‌ی که از آغاز حرکت‌مان گذشته است، تا می‌توانستیم انسان‌ها را درگیر کردیم و مطابق آنچه از آمار و نظرسنجی‌ها به دست آمده است و طبق برنامه و اهداف از پیش تعیین شده، ظرف یکی دو ماه آینده تمام انسان‌ها کره زمین را مورد عنایت قرار خواهیم داد.

همه ویروس‌ها به نشانه تایید و رضایت سر تکان می‌دهند.

کرونا ادامه می‌دهد: اما در این روزهای حساس و پر مخاطره که هر لحظه ممکن است بشر واکسنی برای مقابله با ما بسازد، دوستان ما چیزهایی مشاهده کرده‌اند که ما را به تامل وا‌داشته است. این مسأله به اندازه‌ای مهم است که اگر به این نتیجه برسیم که دیگر حضور ما در زمین کافی نیست، همین حالا پایان ماموریت خودمان را اعلام خواهیم کرد!

همهمه‌ای در سالن رخ می‌دهد. همه ویروس‌ها با هم مشغول پچ‌پچ می‌شوند. 

فشار خون اجازه صحبت کردن می‌خواهد، میکروفنش را روشن می‌کند و می‌گوید: ببخشید جناب! یعنی این همه خودمون رو کشتیم و بهشون فشار آوردیم تهش هیچی؟

آبریزش بینی که مدام روی صندلی وا می‌رود، دوباره خودش را بالا می‌کشد و می‌گوید: آخه الان که نزدیک به نتیجه‌گیری هستیم قضیه رو ول کنیم بریم؟

کرونا با آرامش و طمانینه حرف‌ها را گوش می‌کند.

چربی که کنار قند و اوره نشسته است تقه‌ای به میکروفن می‌زند و می‌گوید: نه داش! نقل این صوبتا نیس! ما این‌همه ناپرهیزی نکردیم واس خاطر اینکه شوما تهش بیایی بگی نشد.

قند و اوره حرف چربی را تایید می‌کنند.

سرما خوردگی عادی خودش را با صدای سرفه‌های بلند وسط می‌اندازد و می‌گوید: آره بابا! ما که مسخره شما نیستیم.

ایدز که سمت راست کرونا نشسته است ناگهان از صحبت سرماخوردگی عصبانی می‌شود و می‌گوید: کی اینو اینجا راه داده؟ آخه تو که با یه حبه سیرتازه و دود عنبرنسارا می‌میری، چطوری به خودت جرات میدی با دکتر کووید19 اینطوری صحبت کنی؟

کرونا روی شانه ایدز می‌زند و از او می‌خواهد آرام باشد.

همه صحبت کرده‌اند جز یک ویروس ناشناخته که گوشه‌ای نشسته است.

ویروسی که صورت خود را پوشانده می‌گوید: شما چه باشید چه نباشید و از زمین انصراف بدید یا ندید، خودم یه تنه تا ته دنیا دشمن بشریت هستم.

ایدز می‌گوید: آقا کی باشن؟

ویروس روپوش را از صورتش برمی‌دارد و ناگهان همه درجا خشک‌شان میزند. اسهال و استفراغ که دوطرف ویروس ناشناخته نشسته بودند بلند می‌شوند و از او دور می‌شوند.

کرونا بلند می‌خندد و می‌گوید: آقایون! خانم‌ها! نترسید. ایشون یکی از قدیمی‌ترین و کارکشته‌ترین همکاران ما هستند. در واقع حرف ایشون درسته. با حضور ویروس وزین و کاربلدی مثل ایشون و با توجه به اینکه همین روزها واکسن من هم ساخته خواهد شد، من از همین حالا پایان رسمی فعالیتم رو اعلام می‌کنم و از اینکه این دوست عزیزمون در زمین حضور دارن خیلی خیلی خوشحالم. با حضور ایشون دیگه نیازی به ما نیست. به عبارتی من و همه علائمم همینجا و در اوج فعالیت به نفع ایشون انصراف می‌دیم. به شما هم پیشنهاد می‌کنم همین کار رو بکنید: پس این شما و این بی‌بی‌سی... .

۱۴۰ سال پیش، یعنی ۲۹ اردیبهشت ۱۲۵۸، میرزا محمدخان مصدق‌السلطنه یا همان محمد مصدق خودمان دیده به جهان سیاست گشود. از همان ابتدا وارد سیاست شد و تا انتها بیرون نیامد. 

وی با وجود مسؤولیت‌های مختلف در زمان قاجار، از آنها مأیوس شده بود ولی به رضاشاه پهلوی که زاده انگلیس بود هم انتقاد داشت. رضاشاه که دیکتاتوری در خونش معلق می‌زد، وی را به زندان انداخته و سپس تبعید کرد.

مصدق سال ۱۳۲۸ با سرنگونی دیکتاتور اعظم، رفیق رفقا را دور هم جمع کرد و جبهه‌ ملی ایران را تشکیل داد. او برای دست‌گرمی، با هدف سعادت ملت ایران، ملی شدن صنعت نفت را مطرح کرد. 

با ملی شدن صنعت نفت، انگلیس نفت‌خوار که لجش در آمده بود، هی چوب لای چرخ مصدق کرد. مصدق که دکترای حقوق داشت و مرغش برای دفاع از حقوق ملت یک پا داشت، بقیه‌ راه را پیاده رفت و برنامه ریاضت اقتصادی با محوریت عدم اتکا به درآمدهای نفتی و تلاش برای مصرف نفت خام در داخل کشور را اجرایی کرد. اما چون حرف کسی را قبول نداشت و تنها ماند، یک دفعه باتری خالی کرد، زورش به انگلیس نرسید و دست به دامن آمریکا شد.

آمریکا هم که هیچوقت نامردی نمی‌کند و همیشه چهره واقعی‌اش را نشان می‌دهد، دست در دست خود انگلیس،‌ آش کودتای ۲۸ مرداد را پخت و یک وجب روغن از نفتی که قبلا چپاول کرده بودند، رویش گذاشت. مصدق، زندانی و سپس تبعید شد و در چنین روزهایی در سال ۱۳۴۵ خودم کردم- خودم کردم‌گویان دیده از جهان فروبست.

دانشمندان بعد از تلف شدن کلی انسان که ما خودمان هم بعد این‌همه تلفات اگر یک بررسی‌ریزی می‌کردیم می‌توانستیم یک نظریه بیرون بدهیم، به این نتیجه رسیدند که ویروس کرونا دارای گرایش مذهبی نیست و به انسانی که زیارت می‌رود زود حمله‌ور می‌شود آمااااا یافته‌های علمی این دانشمندان نشان می‌دهد در مکان‌هایی که آواز خوانده می‌شود یا کنسرت برگزار می‌شود سرایت این ویروس به صفر می‌رسد. در این بررسی که فیلمش به صورت اسلوموشن تهیه شده، ویروس با شنیدن ترانه، در حین انتقال به بدن فرد دیگر به صورت شنیعی حرکات آنفلوآنزایی از خود در‌می‌آورد و تا برسد به بدن فرد مقابل طرف رد شده و اینطوری عمل سرایت NAKAM می‌ماند. از ویروس‌های شرکت‌کننده در کنسرت‌ها بزودی سی دی بیرون داده می‌شود که اسپانسر آن کشور عربستان سعودی و میهمانان ویژه آن ساسی مانکن، شهرام شب‌پره، ابی و چند تن از همین موجودات ترانه‌سرا هستند. بن‌سلمان، ولیعهد سعودی که تندیس گاو علم را  از ایالات‌متحده دریافت کرده است از این یافته علمی استقبال کرده و گفته «ما تا سر ویروس‌ها را گرم می‌کنیم شما راه درمانش را پیدا کنید الکرونا الکرونا نای نای نای نای!»

دیوارنگاره‌های غار علیصدر در دلیجان، از شیوع گسترده کرونا و کشته شدن چندین نفر بر اثر ابتلای به آن خبر می‌دهد که رژیم همه این آمارها را از مردم پنهان کرده است.

[ایران اینترنشنال]

 

انگل نسارا

نژاد: موش‌سانان

این جانور کثیف همیشه در حال احتکار یک چیزی است که برود با پول آن ماشین مدل سال بخرد، یا ادوکلن گران قیمت برای کاهش بوی گند خودش. او هنگام زلزله آب‌معدنی و چادر، هنگام سیل پتو و در مواقع شیوع بیماری واگیر، ماسک ذخیره می‌کند.

 

انگل پری دریایی

نژاد: قروقاطی‌سانان

این جانور نمونه جهش‌یافته انگل نسارا است. او بعد از احتکار ماسک، با نیمه بالایی خود که شبیه یک انسان است در اجتماع حاضر شده و از سوءمدیریت مسؤولان در بحران‌ها انتقاد می‌کند. نوع خطرناک این جانور در پاسخ به زحمات پرستاران و پزشکان جمله «پولشو گرفتن، وظیفشونه» را ادا می‌کند.

 

بوزینه آلبانیایی

نژاد: پوشک بزرگ سانان

این جانور موذی با اینکه بوزینه است اما تصور می‌کند طوطی است و در مواقع بحران با تقلید صدای مسؤولان، سعی در شایعه‌سازی دارد. با توجه به خطر انقراض این موجودات، اخیرا تعدادی از آنها توسط عربستان مورد محافظت قرار گرفته‌اند. 

 

خر عنکبوتی

نژاد: روغنفکرسانان

این جانور از جهاتی شبیه به مرد عنکبوتی بوده و پس از دیدن پرچم آمریکا روی زمین سریعا به دیوار می‌چسبد. چسبندگی خر عنکبوتی به قربانی خود هم به حدی است که اگر ترامپ شخصا در گوشش بگوید «داداش حالا ما تیریپ کمک برداشتیم تو چرا باور کردی؟» باز هم خر عنکبوتی ول‌کن ماجرا نخواهد بود و از ترامپ درخواست کمک خواهد کرد.

 

ماهی تابه

نژاد: تاب داران 

کارشناسان علت این نامگذاری را برخورداری این جانور از حافظه‌ای معیوب و تاب برداشته ذکر کرده‌اند. این جانور معتقد است زمان شاه اصلا بیماری واگیر نبود، فقط یکبار 3 لشکر ویروس از سمت عراق به کشورمان حمله کردند که ارتش شاهنشاهی با یک حمله برق‌آسا همه ویروس‌ها را بمباران و مجبور به عقب‌نشینی کرد.

ای پخش و پلا در کف دنیای مجازی

ای نان تو در حاشیه و شایعه‌سازی

 

ای صاحب آمار عجیب و متناقض

ای صاف نموده دهن علم ریاضی

 

در وصف توهّم زدن و فلسفه بافیت

انگشت به لب مانده و حیران شده «رازی»

 

جمعی شده از پرت و پلاهای تو ترسان

الحق که گرفتی همه را خوب به بازی!

 

ویروس تویی تو! کرونا کرک و پرش ریخت

آنقدر که سگ جان و سریشی و هوازی

 

تجهیز شده لابراتوار مخ آکت

با چرت و دروغ و دغل و روده‌درازی

 

ماندم ز کدامین رده از جانورانی

ترکیب نئاندرتال و میمون و گرازی

 

با نشر اکاذیب تو ‌ای خائن الدنگ

بر دشمن بیگانه دگر نیست نیازی

 

پایین نرود آب خوش از راه گلویت

از بس الکی یکسره در سوز و گدازی

 

بینی تو چون پینوکیو بس که دراز است

باید که بکوبیش و دگر بار بسازی

 

ای آفت آگاهی افکار عمومی

مانند هجوم ملخی تو به اراضی

 

فکر همه مشغول به مستقبل و حال است

ذهن تو ولی یخ زده در مقطع ماضی

 

ای خاک دو عالم به سر شایعه‌سازت 

چون جیره خور حاکم الدنگ ریاضی!

 

بی‌بی‌سی دیگر شده‌ای بی رگ مزدور

دائم به سوی قبله‌ لندن به نمازی

 

شادند از این حاشیه‌سازی «من و تو»ها

از کار تو کفتار‌صفت‌ها همه راضی

 

بنگر تو به آمد نیوز و عاقبت آن

بپّا نشوی زم، نروی محضر قاضی....

 

بداهه سرایان:

مهدی امام رضایی، مینا گودرزی، طاهره ابراهیم‌نژاد، احد ارسالی، محمد سلامی، صامره حبیبی، عالیه رجبی، محمود حسنی‌مقدس، زهرا فرقانی