|
تصویب لایحه هندیطور
شکر سهمیهای
این چند روزی که مردم ما با کرونا فن زیر دوخم را اجرا میکردند، دولت هند با تصویب لایحهای حق شهروندی را از مسلمانان گرفته و ثابت کرد وقتی مسلمانان میانمار هم قتلعام میشدند داداش مودی (نخستوزیر) مار هندی بو میداده!
پس از اعتراضات به این لایحه، «کاپیل میشرا» از سیاستمداران حزب «بهاراتیا جاناتا» که برای پیشگیری از کرونا هر روز ناشتا یک پیاله پودر فلفل قرمز را با آب دهانش خیس کرده و قورت میدهد، گفت «اگر پلیس جلوی اعتراضات مسلمانان را نگیرد خودم با برو بچهها با قمههای دویست و پنجاه سانتی ساخت هندوستان میام براتون»، البته مودبانه گفته بود ما هندیاش کردیم. پلیس هم که متهم شده بود به بیتفاوتی در مقابل سلاخی مسلمانان، گفت: «مگه صحنه فیلمبرداری نبود؟»
ترامپ هم که عاشق ریشسفیدی در مناطق حساس دنیاست و بیشتر ریشهای نامرئیاش را هم در این راه از دست داده با خوردن شکر سهمیهای اعلام کرد «مسلمانان تروریست هستند و باید جلوی آنها را گرفت». هرچند با وجود این همه جنایت در هند بعضیها سکوت کردهاند و بعضیها کنسرت دارند، تعدادی از گاوهای هندی از پیروان خود خواستند تا اطلاع ثانوی یه چیز دیگه بپرستن تا ببینن چه خاکی بر سرشون میکنن!
ارسال به دوستان
دستشویی
به خواب آمد کرونا گفت: ای یار!
به صابون شستهای چون دست، بسیار
به دور تو یکی من خط کشیدم
من از تو دست شستم، دست بردار!
ارسال به دوستان
نقیضههای دیوانه+حافظ
«اشک خونین بنمودم به طبیبان، گفتند»
کرونا نیست، ولی چیست خدا میداند
***
«مگر تو شانه زدی زلف عنبرافشان را»
که فرش خانه پر از موی عنبرافشان است؟
***
«نباش در پی آزار و هرچه خواهی کن»
به یک عبارت دیگر، مریض! کرم نریز
***
«خم ابروی تو در صنعت تیراندازی»
هیچ کاره ست، ببخشید که خیلی رک بود
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
آگهی
کنسرتُکم مطلوب، دلارکُم کمبود
جناب آقای هاچ آریا نیکاندیش
بازگشت پرغرور شما از کنسرت سعودی را به شما و خانواده محترم تبریک و شادباش عرض نموده و آرزومندیم در آخرت با آن عزیزان همیشه لرزان محشور شوید.
جمعی از کسبه
***
اطلاعیه
به اطلاع میرساند اینجانب هیچ صفحهای در فضای مجازی ندارم و پیشاپیش هرگونه انتشار چت خصوصی با هر فردی را تکذیب میکنم. بدیهی است تبلیغات با همان تعرفه سابق برقرار است.
از طرف استاد مشعشع
***
آفتابه شما را خریداریم
خرید تضمینی و نقدی انواع آفتابههای خشک و کارکرده مسی، آهنی، قاجاری، دستساز، کف سوراخ قیرگونی شده، پلاستیکی در انواع رنگها
اندیشکده شورای آتلانتیک
ایالات کرونازده متحده آمریکا
***
فروش تسبیح و ذکرشمار
مال چنتا از خبرنگارای بیبیسی و ایران اینترنشنال بوده که صب به صب از لندن آمار مبتلاهای ایران به کرونا رو میشمردن.
همهشون بر اثر کرونا به لعنت ایزدی پیوستن
فروش به بالاترین قیمت
ارسال به دوستان
مصاحبه با تعدادی از به زور شمال رفتگان
کوچ قاچاقی آریاییها به شمال!
از روزی که V.Behdasht عزیز توصیه کرد در خانه بمانید و جز در مواقع ضروری از خانه بیرون نیایید حدود 2 هفته میگذرد. هفته پیش ذخایر نان فریزمان تمام شد. سریع با همسر محترم جلسه ستاد خانگی مبارزه با کرونا را تشکیل داده و پیرامون این مسأله که آیا خرید نان جزو موارد ضروری حساب میشود یا نه به بحث و تبادل نظر پرداختیم که نتیجه جلسه منفی بود و در صورتجلسه بر حفظ قرنطینه تاکید ورزیدیم و یک هفته است صبحانه، نهار و شام برنج میخوریم. و خوشبختانه تا این لحظه فقط لهجه شمالی پیدا کردهایم و هیچ مشکلی پیش نیامده. اما امروز که خبر هجوم هموطنان برای شمال رفتن را شنیدم بدون تشکیل جلسه قرنطینه را شکستم و خودم را به ابتدای جاده چالوس رساندم تا با تعدادی از این مسافران گفتوگو کنم و پی به ضرورت انجام این سفر ببرم.
نفر اول یک مرد حدودا 50 ساله با شلوارک:
+ سلام آقا! دارین چکار میکنین؟
- دارم جوجه سیخ میکشم دیگه
+ با شلوارک سردتون نیست؟
- چرا بابا یخ زدم
+ خب مگه مجبورین؟
- آره دیگه! اگه شلوارک نپوشم و جوجه سیخ نزنم که این مامورای پلیس راه فک میکنن من جا زدم. میخوام بفهمن من تصمیم قطعیه!
+ نه منظورم اینه مجبورین شمال برین؟
- جلو باجناقام کم بیارم؟
+ چرا؟
- ما چهار تا باجناق با هم کل گذاشتیم، یکیشون دیشب با قاچاقبر از راه کوه و جنگل حرکت کرد. یکی دیگه با زن و بچه رفتن تو کامیون یخچالدار قاطی گوشتای برزیلی بیان. یکی هم سو زده از زیر زمین داره میاد!
نفر دوم یه آقای ...
- خانوم!
+ حدود 35 ساله...
- من همش 28 سالمه!
+ بله؟
- من آقا نیستم خانومم!
+ واقعا؟! سیبیلاتون منو یاد روزهای اوج علی دایی تو هرتابرلین انداخت!
- خیلی بیشعورین. مگه درک نمیکنید الان شرایط قرنطینه است. آرایشگاهها تعطیله. این همه هم میگن برا کارای غیرضروری بیرون نرین.
+ شمال ضروریه؟
- وا شمالهها!
+ چی بگم والا هرجور صلاحه آقا
- (با گریه) من خانوووومم
+ باشه خب. اینکارا چیه مرد که گریه نمیکنه!
- نهههههه....!
نفر سوم یک مرد حدود 60 ساله سرم به دست
+ شما چرا با این حالتون؟
- نزدیک نیا پسر جان من علائم کرونا دارم.
+ خب تو این وضعیت شمال رفتنتون چیه؟
- من اصالتم شمالیه. فقط رقص محلی بلدم. اگه اینجا
میبردنم وسط هیچی بلد نبودم آبروم میرفت!
نفر چهارم پیرمرد حدودا 80 ساله با شلوار لی و تیشرت
+ بابا بزرگ واقعا شما دیگه چرا آخه؟
- تو این انتخابات آخریه رای دادی؟
+ آره
- من بابا بزرگ تو نیستم مزدور بدبخت.
+ سوالم رو که جواب میدین؟
- شمال جنوبش مهم نیست من اومدم نافرمانی مدنی کنم.
+ یعنی چی؟
- دیدم دو روزه رسانههای رژیم میگن شمال نرین. میخوام با شمال رفتن نافرمانی مدنی کنم.
+ حله بفرمایید. شما با این ضریب هوشی شمال نرید هم در خطرید!
ارسال به دوستان
بداهه شاعران راهراه تقدیم به پرستاران شاد و مجاهد
شادی با سوزن
ماسک بر صورت خوابالوی هشیار! درود!
بستهبندی شده خسته پرکار، درود!
ای که با آنژیوکت، خون مرا ریختهای
چون نداری غرض شخصی و آزار، درود!
زخم و زیلی و کبود از هنر «رگگیری»
میکنم با همه «بیرگی»، اقرار: «درود!»
گرچه هی میزنی آمپول به صد جای تنم
ای بر آن سوزن و آن سوزش بسیار درود
هرکسی آینهای صاف ز اوصاف خداست
به تو ای آینه حضرت جبار! درود!
خوابت آشفته شد از سرفه خشک و تب من
میشوی هی وسط چرت، تو بیدار، درود!
ای که در معرض ویروس کرونایی و باز
محتکر ماسک تو را میکند انبار، درود
با سرنگ و سرم و سوزن و خون، رقصیدی
وسط معرکهها، بی کت و شلوار درود
به تو که رقصکنان با ست بهداشتیات
شدهای تیتر یک و سوژه اخبار، درود
دورو دود دود، درود، دود، درود، دود دودورود
بس که خوبی، شده صد مرتبه تکرار، «درود»
آنقدر شاد و پرانگیزه و پاکاری تو
کرونا رفته ز غصه پی سیگار، درود!
گرچه گاهی دو سه تا شیفت سر پا هستی
باز میخندی و انگار نه انگار! درود
مدعی گفت به طعنه که پی پولی تو!
ای که هشتت گرو نه، به تو صد بار درود
دست شستیم ولی دست ز جان شسته تویی
ناجی ماسک زده! بر تو دو خروار درود
کرده الکل همه را ضدعفونی، اما
مثل الکل نبود مهر تو فرار، درود
بخورد درد تو بر جان سلبریتیها
که برای همه هستی سوپر استار، درود
سوپ خفاش نخورده، دهنم سوخته است
در قرنطینهام از آن ور دیوار، درود!
پدرم شاد، پیامک زده به V.Behdasht
«دمتان گرم که کنسل شده بازار! درود!»
مانده آن برگه ترخیص تو در دستم و باز
گفتهام با تو در این حالت تبدار، درود!
ای که در خط مقدم به جدالی با مرگ
قهرمان همه، سالار، پرستار درود
بداههسرایان
فهیمه انوری، مهدی امامرضایی، مینا گودرزی، مهدی پیرهادی، سیدمحمد صفایی، زهرا آراستهنیا، زهرا فرقانی
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
بداهه شاعران راهراه برای چتهای لو رفته
سلام سالومه
امشب چقدر مضطرب و دل نگران است
دلواپس چتهای خودش با دگران است
انگار لگد خورده به تشت لب بامش
مِنبعد دگر آبرویش آب روان است
غش کردن و کف کردن و لرزیدن قلبش
از جمله آثار هجوم هیجان است
حالا چه کند؟ خاک به سر شد همه دیدند!
اسرار درونش همه جا ورد زبان است
دیگر شده رو هر چه که گفته است «من و تو»
سر تا به ته آن، همگی لاف و چاخان است
رسوایی اینها نشود با هکر افشا
چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است؟
این فرد هنردوست نمای هنر آخور!
هر روز به یک رنگ و به یک خط و نشان است
یک روز شود حامی سرسخت فلانی
یک روز دگر منتقد شخص فلان است!
درد وطن و غصه مردم همه کشک است
با خوردن این غم، پی یک لقمه نان است
باشد به یقین معدن ویروس تظاهر
آنگونه که قطب کرونا شهر ووهان است
دادی به سلام سالومه پاسخ و افسوس
قوت هنرت، جیره زالو صفتان است
بداههسرایان
مهدی امامرضایی، محمود حسنیمقدس، احد ارسالی، زهرا آراستهنیا، زهرا فرقانی، عالیه رجبی، صامره حبیبی، مینا گودرزی
ارسال به دوستان
تنها در خانه
هم خر شدم برایش
هم خرس و مار و خرچنگ
صد بار با تفنگش
کشته مرا بَ بَن بَنگ
پیوسته قلهام را
با زور فتح کرده
بر قلهام نشانده
پرچم؟! نه، میل پرده
دکتر شده برایم
آهنگ کرده تجویز
شش ساعت مداوم
آواز خوانده یکریز
مادر شده، به بنده
با شیشه شیر داده
شام و ناهار هر روز
نان و پنیر داده
اینترنتی برایش
صد فیلم جور کردم
ده دور فیلمها را
با او مرور کردم
تا صبح مثل جغدی
بیدار بر درخت است
خواباندنش برایم
خیلی زیاد سخت است
از دست این کرونا
در خانهمان نشستم
با یک وروجکِ تُخس
در خانه حبس هستم
بسیار خستهام من
دیگر نمیتوانم
تا چند سال دیگر
همبازیاش بمانم
دارم برای دردم
یک راهحل محشر
از سوپری بگیرم
یک خواهر و برادر
ارسال به دوستان
آگهی
با یک تماس کرونا را دور کنید!
ما به سلامت شما میاندیشیم؛ گروه هنری نرمدرمانتنان افتخار دارد به مناسبت شیوع کرونا ویروس، جهت مبارزه با این ویروس بداخلاق و گنددماغ، اقدام به ارسال فوری کادر مجرب خود به محل زندگی بیماران بنماید
از طرف آقایان و خانمها مردادیان،
قرتوکمریان، فنرزادگان
و باباکرمزادهاصل.
***
روی کول ما به شمال بروید
شرکت کولبر گستران شمال اندیش، آماده ارائه خدمات نقل و انتقال مسافر به شمال از طریق راههایی است که بز کوهی هم زیرش خواهد زایید. کاملا بهداشتی و ضدعفونیشده با تضمین عدم پرتاب از کوه
تماس حضوری 100 متر قبل از پلیس راه
ارسال به دوستان
لاکردار
چند چیز پرستیدنی در هند
شبهقاره هند یکی از کشورهایی است که مردم بسیاری در آن زندگی میکنند، این مردم بسیار خدایان خیلی بسیارتری دارند. به چند مورد از این پرستیدنیها اشاره میکنیم:
رودها: رودها در هند مقدس هستند. چراکه ممکن است یک روز گاوی از درون آنها رد شده و خودش را در آن شسته باشد یا اینکه از آن آب خورده باشد.
کوهها: یکسری کوه در هند وجود دارند که مقدس است. احتمالا روزی یک گاو به این کوهها نگاه کرده و گفته: «مااامااااا» نکند انتظار داشتید گاو بگوید: «عجب کوه بلندی!» ممکن است این کوهها دارای گاو کوهی هم باشند.
گیاهان: برخی گیاهان در هند پرستش میشوند. البته باید توجه کرد که در این صورت باید کاه و یونجه به عنوان قوت غالب گاوها پرستیده شود ولی اینگونه نیست. گیاهانی که زیردست و پای گاو بماند پرستش میشود.
نوشتهها: باید دانست که ممکن است آنجا هم بهرغم احترام زیادی که برای گاو قائل هستند، ولی باز هم مثل اینجا کاغذ به خوردش بدهند.
ترامپ: برای این مورد نیاز به اقامه هیچ دلیلی نیست. لا کردار خود خود جنس است و مردم هند هم این را متوجه میشوند و حتی جلوی پایش مسلمان قربانی میکنند.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
توئیتزر
سوسمار و شبپره
اپی و شاسی و فندی و لیلی و پری در عربستان کنسرت میدهند.
الجزیره در بخش خبری سه آورد: الابی و الشاسی و اللیلی و البری و البرخی المانند الشادمهر العقیلی، فی الشبهای العربستان السعودی البرنامج و الکونسرت و الحرکات الموزونه و الکارهای سایر للمبلغ الاندک الریال او دلار.
لازم بالذکر الاینها لاعبد السعودی و لا برستش السعودی بل هم إبل و الآریایی الغلیظ و السفت و فیها.
گفتنی است تا لحظه مخابره خبر، ده دوازده خواستگار پولدار برای ساسی مانکن از شیوخ عرب اعلام آمادگی کردهاند و پلیس طنطوره اطمینان داده اقدامات لازم برای جلوگیری از خورده شدن شهرام شبپره توسط سوسمارها انجام شده و جای نگرانی نیست.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|