راهکارهایی برای اینکه پس از قرارگیری در گروه مرگ جام جهانی فوتبال، مرگ شیرین تری را تجربه کنیم!

1- فحش بدهیم!
این تکنیک بسیار مجرب، از سکته های قلبی و مغزی پس از آگاهی از قرارگیری تیم ایران در گروه مرگ، جلوگیری می‌کند. ستاره‌های تیم حریف از مهمترین  هدف ها هستند و حالا که با پرتغال همگروه شده  ایم، چه کسی فحش خورتر از کریستیانو رونالدو!
این فوتبالیست مزلف باید بفهمد که ما نژاد برتر در دنیا هستیم و هنر و فوتبال و فرهنگ و هرچیز خوبی نزد ما است و بس! پس باید کاری کرد که هر زمانی توپ به رونالدو رسید، یاد فشار روحی و ناموسی هموطنانمان در اینستاگرامش بیفتد و پایش بلرزد. البته می توان با توجه به محبوبیت بالای استاد مشایخی در کشور پرتغال، از ایشان خواهش کرد پس از بازی به این کشور برود و از رونالدو دلجویی کند تا دیگر عذاب وجدان هم نداشته باشیم.
برای یک فحاشی حساب شده، باید تقسیم وظایف مردمی صورت بگیرد. یک عده در صفحه رونالدو فحش بدهند و یک عده هم در صفحه بدل رونالدو. مطمئنا عادلانه نیست که این شخص بدلی، فقط موقع عشق و حال و سلفی گرفتن ادای رونالدو را در بیاورد. او اگر راست می گوید و واقعا عاشق رونالدو است، باید تا آخر پای آرمان‌های او بایستد.

2- از تیترهای مناسب و نژادپرستانه در رسانه ها برای تحقیر حریفان بهره ببریم
تیترهای پیشنهادی پیش از بازی با پرتغال، اسپانیا و مراکش به ترتیب عبارتند از:
-  جام جهانی به صرف میوه؛ چاقوی ناب ایرانی تا دسته در پرتقال خونی!
- گاوهای اسپانیایی اسیر ماتادورهای دلاور آریایی
- شورش بچه های کافه نادری در کافه بوگندوی کازابلانکا!

3- امید بدهیم
پس از حذف مقتدرانه در مرحله گروهی، باید یادآوری کنیم که ارزش های ما مثل اینترنت نامحدود می ماند که هیچ وقت و تحت هیچ شرایطی، از آن کم نمی شود و باید از همین فردا کار را شروع کنیم تا چهارسال بعد بتوانیم از گروهمان صعود کنیم!
 درنهایت، با هواداری از تیمی که احتمال می دهیم به فینال برسد، از جام جهانی لذت می بریم!