در «رسوایی» صرفه‏جویی کنید
آکادمی نوبل که در سوئد است و هر سال برندگان نوبل ادبیات و غیره را انتخاب می‏کند، پس از وقوع یک رسوایی بزرگ جنسی دیگر، مجبور شد چند تن از اعضای خود را استعفا کند بروند به همان رسوایی خودشان نوبل بدهند
ذلیل مُرده‏ها! چندی پیش هم در بی‏بی‏سی و سازمان ملل و یونیسف و چندین جای دیگر، رسوایی‌های بزرگ جنسی اتفاق انداخته بودند که اتفاقاً در خبرها هم آمده بودند. حالا که کشورهای اروپایی و آمریکایی و نهادهای فعال در آنها همه‏اش رسوایی به بار می‏آورند، پیشنهاد می‏کنیم برای صرفه‏جویی در مصرف «رسوایی»، بیایند تعریف رسوایی را با «کار» عوض کنند و خلاص! یعنی خیال همه خانواده‏ها و پدرومادرها راحت باشد که اینها دارند آنجا رسوایی می‏کنند و اگر یکدفعه یکی، کاری غیر از رسوایی انجام داد، آن را به عنوان رسوایی بزرگ در خبرها بیاورند و به اشد مجازات تکذیب کنند!

از کِی خسته بوده؟
درست وقتی رئیس دولت تدبیروامید به علت خستگی زیاد! تعداد شاغلان فضای مجازی را ده ‏برابر! بیشتر گفت، دوربین بی‏شناسنامه دلواپس، قیافه متعجب وزیر ارتباطات را نشان داد که داشت رقم 2میلیون را توی لُپش چپ و راست می‏کرد. شاهدان عینی از رؤیت دو قُلمبگی روی سر وی نیز خبر داده‏اند. البته وزیر گفت که رئیس دولت خسته بوده و 200 هزارتا را 2میلیون گفته است، اشتباهی!
همه 85 میلیون نفر جمعیت ایران هم فی‏الفور قبول کردند و چَشم چَشم گویان، پَس‏پَسکی از کادر خارج شدند. فقط این سوال باقی می‏ماند که رئیس دولت تدبیر و امید دقیقاً از چه تاریخی خسته بوده‏اند؟!

گونی‏ات پس کو؟
در هفته‏ای که گذشت 3 عدد خبر بود که توی آن پول بود. یکی دستگیری سارقانی که خودپردازها را با جایش می‏دزدیدند و معلوم شد به دلیل توقع زیاد همسران‌شان بوده و اثبات اینکه:«شوهر که خودپرداز نیست!». دومین اینکه طارمی، 100هزاردلاری که باید به حساب پرسپولیس می‏ریخت را حواله داده، ولی هنوز نریخته به حساب. که باید گفت:«خُب می‏ریزه بابا!». اما سومی! اینکه آقای حسن روحانی گفته در این مدت با گونی دلار می‏آوردیم داخل کشور! بنده شخصاً هرچه جست‌وجو کردم، بانکی که اسمش «گونی» باشد پیدا نکردم حتی در جزایر سائوتومه و پرنسیب! اما با مراجعه به سنگ نبشته‏ها متوجه شدم که گونی همان «سوئیفت» است که تا حالا هِی می‏گفتند باز شده و دلواپس‏ها هم هِی می‏گفتند پس کو؟!