مکرون به لبنانی‌ها گفت: نخست‌وزیرتون بیخوده، عوضش کنید! وی که با آستین بالا و سینه سپر تریپ لاتی خودش را به لبنان رسانده بود، افزود: همین حریری بچه خوبیه، هم خوش‌تیپه، هم تابعیت فرانسه داره، هم حرف‌گوش‌کنه. آلمان نیز یک دکتر و ۳ عدد سرنگ اصل جِرمانی به لبنان اعزام کرد و برای اینکه طفلکی دکتر تنها نماند، یک ناو جنگی موشک‌انداز به همراه پرسنل نظامی همراهش فرستاد.

***

ترامپ اعلام کرد: اگه رای نیارم، آمریکا میشه ونزوئلا. وی افزود: به خدا اگه این جمله رو از کسی یاد گرفته باشم، مال خود خودمه. بایدن، رقیب انتخاباتی ترامپ در جواب گفت: داداش نون ساقیت حلال، الانم تنها فرق ما با ونزوئلا اینه که نمی‌تونیم از ایران بنزین بخریم.

***

اسرائیل به امارات اخطار داد از لوس شدن پرهیز کند. گفتنی است بعد از توافق دو طرف، امارات که لوس شده بود تقاضای جنگنده اف35 از طرف مقابل کرد که با یک علامت دست مواجه شد. ضمنا قرار بود یک موزه مشترک ما بین ۲ طرف تاسیس شود که با توجه به نیم‌قرنی بودن تاریخ هر دو، کسی به روی خودش نیاورد.

***

پوتین گفت: استپ! وی که برگه‌ای شبیه اسم و فامیل را بالا گرفته بود افزود: ما اول واکسن کرونا ساختیم! آمریکا و چند کشور دیگر نیز در واکنش گفتند: ما هم ساختیم. سازمان جهانی بهداشت با اخطار به کشورها درباره زرنگ‌بازی در این مورد اعلام کرد: فعلا کیپ کالم‌اند ماسکتون رو بزنید.

***

قطعنامه: رئیس‌جمهور دومینیکن گفت آخیش! وی در سوال خبرنگاران که پرسیده بودند چه مرگت شد؟ پاسخ داد: همیشه دلم می‌خواست تو شورا رای مثبت بدم فرصتش پیش نمی‌اومد، ولی بالاخره مثبت دادم. گفتنی است رای مثبت دومینیکن به قطعنامه ضدایرانی شورای امنیت، در حد پشکل بز هم ارزش نداشت.

***

کرونا در انگلیس: شبکه بی‌بی‌سی با نمایش یک تصویر گل‌وبلبل از لندن اعلام کرد: اوضاع در انگلیس خیلی خیطه. گفتنی است لندن بالاترین آمار مرگ‌ومیر در اروپا بر اثر کرونا را ثبت کرده است.