در «رسوایی» صرفهجویی کنید
آکادمی نوبل که در سوئد است و هر سال برندگان نوبل ادبیات و غیره را انتخاب میکند، پس از وقوع یک رسوایی بزرگ جنسی دیگر، مجبور شد چند تن از اعضای خود را استعفا کند بروند به همان رسوایی خودشان نوبل بدهند
ذلیل مُردهها! چندی پیش هم در بیبیسی و سازمان ملل و یونیسف و چندین جای دیگر، رسواییهای بزرگ جنسی اتفاق انداخته بودند که اتفاقاً در خبرها هم آمده بودند. حالا که کشورهای اروپایی و آمریکایی و نهادهای فعال در آنها همهاش رسوایی به بار میآورند، پیشنهاد میکنیم برای صرفهجویی در مصرف «رسوایی»، بیایند تعریف رسوایی را با «کار» عوض کنند و خلاص! یعنی خیال همه خانوادهها و پدرومادرها راحت باشد که اینها دارند آنجا رسوایی میکنند و اگر یکدفعه یکی، کاری غیر از رسوایی انجام داد، آن را به عنوان رسوایی بزرگ در خبرها بیاورند و به اشد مجازات تکذیب کنند!
از کِی خسته بوده؟
درست وقتی رئیس دولت تدبیروامید به علت خستگی زیاد! تعداد شاغلان فضای مجازی را ده برابر! بیشتر گفت، دوربین بیشناسنامه دلواپس، قیافه متعجب وزیر ارتباطات را نشان داد که داشت رقم 2میلیون را توی لُپش چپ و راست میکرد. شاهدان عینی از رؤیت دو قُلمبگی روی سر وی نیز خبر دادهاند. البته وزیر گفت که رئیس دولت خسته بوده و 200 هزارتا را 2میلیون گفته است، اشتباهی!
همه 85 میلیون نفر جمعیت ایران هم فیالفور قبول کردند و چَشم چَشم گویان، پَسپَسکی از کادر خارج شدند. فقط این سوال باقی میماند که رئیس دولت تدبیر و امید دقیقاً از چه تاریخی خسته بودهاند؟!
گونیات پس کو؟
در هفتهای که گذشت 3 عدد خبر بود که توی آن پول بود. یکی دستگیری سارقانی که خودپردازها را با جایش میدزدیدند و معلوم شد به دلیل توقع زیاد همسرانشان بوده و اثبات اینکه:«شوهر که خودپرداز نیست!». دومین اینکه طارمی، 100هزاردلاری که باید به حساب پرسپولیس میریخت را حواله داده، ولی هنوز نریخته به حساب. که باید گفت:«خُب میریزه بابا!». اما سومی! اینکه آقای حسن روحانی گفته در این مدت با گونی دلار میآوردیم داخل کشور! بنده شخصاً هرچه جستوجو کردم، بانکی که اسمش «گونی» باشد پیدا نکردم حتی در جزایر سائوتومه و پرنسیب! اما با مراجعه به سنگ نبشتهها متوجه شدم که گونی همان «سوئیفت» است که تا حالا هِی میگفتند باز شده و دلواپسها هم هِی میگفتند پس کو؟!