اگر 4 سال گذشته - یا حتی بیشتر- را، نماینده بوده‌اید و حتی یک سرفه توی میکروفن جلوی‌تان نکرده‌اید، اگر در 3 دوره حضورتان، 30 استعفای ناکام داشته‌اید، اگر یک روز لنگ ظهر، از خانه باجناق‌تان- که نزدیک میدان فاطمی است- رفته‌اید وزارت کشور و کاندید شده‌اید؛ این راهکارها را از دست ندهید، حیف است به‌خدا. امضای عمه ما هم تضمین است.

1- همین اول، هر چه عکس با شلوارک و گربه ماهی و قلیان دارید، از صفحات خود حذف کنید. «آن یکی عکس»ها را هم اگر نمی‌توانید حذف کنید و بدجــوری یـادگاری است، حداقل همه فالوورهای‌تان را بلاک‌اند ریپورت کنید.

2- همین‌طور الکی به مردم و در و دیوار سلام کنید، سر تکان دهید و دست‌تان را بالا بیاورید و بای‌بای کنید! مثلا شما یک کاندیدای خیلی مردمی و مشهور و محبوب و از این چیزها هستید. حتی اگر کسی برای‌تان زبان درآورد یا شیشکی بست، بیخیال، بعدا بسپارید بچه‌ها جواب طرف را به شکل مقتضی بدهند.

3- بروید جلوی این سفارتخانه‌های خارجی و به محض رؤیت هرنوع چشم‌آبی، بپرید و با وی سلفی بگیرید. تنکیو و آی ام گلاد از دهان‌تان نیفتد، کلی می‌آید روی قیمت‏تان! مواظب باشید! لنز آبی به بازار آمده از اصلش آبی‏تر!

4- توجه داشته باشید 2 چیز کاملا خصوصی و شخصی و پرایوت و نگفتنی است. یک اینکه هزینه‌های میلیاردی تبلیغات را چطور تأمین کرده‌اید؟ دو اینکه در مقابل تأمین هزینه‌ها، قرار است برای «ستاد مردمی» خود، چه کار کنید؟ سه اینکه عملکرد شما در مسؤولیت‌هایی که قبلا داشته‌اید چه بوده است؟ چهار اینکه فرزندان‌تان در کدام کشور گروگان

- ببخشید- مشغول به تحصیل هستند؟ پنج، برنامه‌های شما برای حضور در مجلس، قانونگذاری و نظارت بر فعالیت دولت چیست؟ شش... اِ... زیاد شد...

5- از رنگ کردن و انگ زدن به رقبا خودداری نکنید. بالاخره عملکرد که ندارید، ریخت و قیافه هم که... بگذریم. حداقل یه حالی به سابقه و عملکرد بقیه بدهید، خاطره می‌شود.

6- کلی‌گویی را سرلوحه سخنرانی‌های‌تان قرار دهید و چنان آسمان را به ریسمان و گودرز را به شقایق پیوند بدهید که مپرس! البته توصیه ما این است که اصلا دهان باز نکنید، بهتر است. #جدی

7- یک عکس از خودتان در روز تشییع پیکر حاج قاسم پیدا... ندارید؟... شهید حججی؟... شهیدان گمنام؟... نماز عید فطر؟ روزقدس؟ راهپیمایی 22 بهمن که دیگر بوده‌اید؟... نه؟! خاک... حداقل 4 تا کودک کار پیدا کنید باهاشان عکس بگیرید بگذارید توی اون صفحه صاحاب مرده. کثیف باشند بهتر است. دخترک گلفروش باشد که عالی!

8- تکرار می‌کنم، در مقابل جواب دادن، مقاومت کنید. هیچکس یادش نیست در مقاطع حساس، چه چرندیاتی گفته‌اید یا چه تصمیم‌های افتضاحی گرفته‌اید یا غایب بوده‌اید یا گریه... کلا!

9- خبرنگاران سمج و مردم کنجکاو را به سایت شخصی‌تان ارجاع دهید، در سایت، آدرس اینستا را بگذارید و در اینستا بخواهید به Bio شما در توئیتر مراجعه کنند. در توئیتر، یک شماره بیربط بگذارید و توضیح ندهید. 

10- خبرنگاران «برگزیده» را به شام دعوت کنید و از آن سکه‌هایی که پدر مغروق... مفروق... مفروش... حالا هر چی، برای‌تان ارث گذاشته به آنها یادگاری بدهید. خسیس نباشید.