در بندهای زیر بخشی از مکاتبات غیرمحرمانه و تابلوی بخش ترفیعات و انتصابات دفتر ریاست جمهوری بورکینافاسو که اخیراً انجام شده است را با هم می‌خوانیم. برای حفظ غیرمحرمانگی در این نامه‌ها از اسامی فرضی استفاده شده و هرگونه تشابه اسمی یا فامیلی یا اسم و فامیلی با هم، کاملاً اتفاقی بوده و هیچ اعتبار دیگری ندارد.

1. جناب آقای «خوش‌بخت»، بر اساس اصل 126 قانون اساسی و بموجب این حکم شما به مدت نامحدود به عنوان مدیر سازمان مدیریت و برنامه‌ریزی کل کشور منصوب شده بودید که هیچ چی، آها! به سمت سخنگوی دولت منصوب، که آن هم تازه استعفا دادید، فعلاً منصوبی جدید برای شما نداریم، هفته بعد سر بزنید می‌آوریم! راستی، اصل 126 اشاره به اختیارات ریاست جمهوری در انتصابات دارد که خیلی باحال است. واقعاً اصل است.  علی‏الحساب همین اصل را با کیفیت چاپ کنید بدهید همه کارمندان دولت از رویش صدبار بنویسند.

2. جناب آقای «شرافتمداری»، با عنایت به زحمات فراوان شما در وزارتخانه صنعت، معدن، خودرو  و تجارت و بازگرداندن منزلت واقعی به بازار خودرو  و درنوردیدن تپه‌ها و قلل مرتفع صنعتی، از همینجا تلاش شما را ارج می‌نهیم و بدین‌وسیله پایان همکاری شما با این وزارتخانه را اعلام می‌داریم. باشد که در زمینه‌های دیگر از خدمات شما استفاده گردد مثلاً وزارت کار!

3. جناب آقای مهندس، ضمن سپاس از خدمات ارزنده و شایسته و بایسته و مِهر جناب‌عالی در سمت وزیر مسکن، راه و شهرسازی و اهتمام شما به بیمه بودن همه چیز، عرض خاصی نیست عنایت فرموده با همین فرمان ادامه دهید و اگر سمتهای پیشنهادی دیگری هم داشتید چه می‌دانم از شهرداری‌ای... جایی... راحت بپذیرید! مشکلی نیست.

4. جناب آقای «طیف»، نمی‌دانم الآن که این حکم را برایتان می‌زنم «ول‏کن» نرخ کدام ارز به چشمانتان اتصالی کرده است فقط می‌دانم که چون ممنوع‌الخروج هستید نمی‌توانید مرا ترک کنید! پس با عنایت به برکناری شما از ریاست بانک مرکزی، بدین وسیله شما را به عنوان مشاور ریاست جمهوری در امور اقتصادی و مالی و پولی و ارزی و غیره منصوب می‌نمایم، مشروط بر اینکه از پرسیدنِ «الآن یا الآن؟» در جواب سوال از قیمت ارز، دست بردارید. شوخی‌اش هم زشت است.

5. جناب آقای محمدرضا شرافتمداری، با سلام مجدد، احتمالاً عطف به نامه با شماره ردیف 2 و ارجاع به بند «باشد که در زمینه‌های دیگر از خدمات شما استفاده گردد» آن نامه، از شما دعوت به عمل می‌آید تا به موجب این حکم تصدی وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را به عهده بگیرید و هر جا برایتان سوالی پیش آمد زنگ بزنید از آقای ربیع‏زاده بپرسید( قول داده گوشی‏اش را از همان سیستان و بلوچستان جواب بدهد) و از تجربیات ارزنده‌شان استفاده کنید و خودتان هم قول بدهید که اگر سوالی برای وزیر بعدی صنعت، معدن و تجارت پیش آمد، تلفنش را جواب بدهید.

6. جناب آقای مهندس ربیع‌زاده، نظر به تلاش شبانه روزی شما در وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی برای ایجاد اشتغال، البته غیر از مورد خودتان و صرف فعلِ خواستن از مصدر اِستضَحَ یَستضِحُ استیضاح! توسط حضرتعالی، از شما دعوت ‌می‌شود تا واقعنی به عنوان مسئول ارتباط دولت با طیف‌های اجتماعی فعالیت کنید. خیالتان راحت باشد اینجا دیگر هیچ‌کس نمی‌تواند شما را صَرف کند.

7. جناب آقای فرشاد دژپسند با تشکر از انتصاب شایسته شما از سوی آقای دکترخوش‌بخت به سمت معاون هماهنگی برنامه و بودجه، با حفظ سمت، شما را به عنوان گزینه پیشنهادی دولت برای وزارت امور اقتصادی و دارایی منصوب می‌کنیم.

8. رونوشت به تمام وزارتخانه‌ها! با سلام و با توجه به مطرح بودن طرح چند استیضاح در مجلس و امکان ادامه این جریان برای وزارتخانه‌های دیگر، بدین وسیله به استحضار هیئت محترم دولت می‌رساند کلاً نگران نباشید! بالاخره بر اساس اصل لانه کبوتری، یک وزارتخانه‌ دیگر پیدا می‌شود تا انتصابات مربوط انجام شود. اصلاً به پیوست یک حکم انتصاب سفید امضا برایتان ارسال می‌گردد که احتیاطاً همراه داشته باشید. فقط هماهنگ باشید انتصاب تکراری نزنید. علی برکت الله
 

به مناسبت هفته جهانی کودک قصد داریم ببینیم نحوه تربیت کودکان در بچگی منجر به چه رفتار هایی در بزرگسالی خواهد شد.


کودکانی که پدر و مادرشان را با اسم کوچک صدا می زنند: این کودکان از همان کودکی با تمام مملکت احساس صمیمیت می کنند و کم کم معتقد می شوند که جیب آن ها و جیب ملت ندارد و در نتیجه همینطور دستی چند هزار میلیارد از جیب ملت بر می دارند تا بعدا سر فرصت به ملت پس بدهند. پس چهارزانو بنشینیم تا پس بدهند.

کودکانی که برای تنبیه به اتاق خود فرستاده می‌شوند: این کودکان از همان بچگی فکر می‌کنند فرد خاطی باید به یک مکان تنگ فرستاده شود تا آدم شود. لذا در بزرگسالی اگر بخواهند کسی را آدم کنند او را به جای تنگی همچون گونی رهنمون می‌کنند .

کودکانی که از بازی کردن با بچه های دیگر منع می‌شوند: این کودکان به این باور می‌رسند که واقعا یک سر و گردن نه، بلکه صدها سر و گردن از بچه های مردم بالاترند و با همین تفکر ناز می‌روند در قسمتVIP هیات عزاداری می‌نشینند  تا لُپ هایشان از گرما نسوزد و
ان شاءالله که عزاداری هایشان قبول.

کودکانی که در مقابل رفیق قلدرشان کوتاه می‌آیند و اسباب بازی هایشان را می‌دهند به وی: این کودکان در بزرگی هم همینطور ترسو باقی می‌مانند و مثلا وقتی یک وزیر امور خارجه در مورد یک سند ننگین، هیچ تضمینی نمی‌دهد هم باز آن سند را تصویب می‌کنند.
 

پیشینه  بحث
از سال ۱۳۰۰ شمسی دانشمندان زیادی بودند و نظرات زیادی هم در رابطه با رونق اقتصادی (Economical boom) و افزایش قیمتها داده اند ولی به اثبات نرسید. سال ها بعد، پروفسور  روحانیتون با شعار «هرچه تدبیره مال من، هرچی امیده مال تو»  بر سر کار آمد و گفت:«آنچنان رونق اقتصادی ایجاد می کنم که مردم نیازی به یارانه نداشته باشند.( اقتصاد kereii،۲۰۱۰) ایشان با نظریه «اصلا جای نگرانی نیست» به صورت تجربی رابطه رونق اقتصادی و افزایش قیمت‌ها را ثابت کرد. شاهدان عینی گفته اند وی، دلار
(Dollar) را گران کرد و قدرت خرید مردم و رونق اقتصادی را به صفر رساند، در همین حین بود که قیمت کالاها افزایش یافت. سپس دلار را کاهش داد تا مردم بتوانند حداقل ماهی یک دانه تخم مرغ با گوجه( Tomato)  میل کنند ولی قیمت ها تغییری نیافت . این جا بود که دوباره اقتصاد رونق یافت و مردم، دیگر احتیاجی به پول یارانه نداشتند.

این پروفسور بعدها با توجه به قانون «بزک نمیر بهار میاد، کمبزه با خیار میاد» وعده داد با برجام ( توافق با پنج کشور برای واگذار کردن صنعت هسته ای به صورت اقساط با چک مدت دار) رونق اقتصادی ایجاد می‌شود. (قانون مندنی، ص۴۰)
واژگان کلیدی
 دولت،حمید فرخ نژاد یارانه نمی‌گیرد، رونق اقتصادی، گلابی برجام، امروز دلار چنده؟الان یا الان؟
نتیجه گیری
بدین ترتیب مردم خوشحال‌اند که تا ۱۴۰۰ با این رونق، دست و پنجه نرم می کنند. الان هرکسی که به بازار(Market) برود و از اجناس دیدن کند ولی نتواند چیزی بخرد، خریدار محسوب می‌شود و همین یعنی رونق اقتصادی. مثل افراد جویای کار که شاغل حساب می‌شوند. هدف از این مقاله این بود که رابطه رونق اقتصادی و افزایش قیمت‌ها(Prices) کشف شود که شد.
 

آرزو
سازمان هواشناسی کشور به سازمان «غافلگیری و اتفاق» تغییر نام می‏یابد. سخنگوی این سازمان در نشست خبری دوره‏ای که روی سقف اداره‏کل هواشناسی مازندران تشکیل شده بود ضمن اعلام این خبر، دلیل تغییر نام سازمان هواشناسی را غافلگیری مداوم مسئولین دولتی و شهرداریها عنوان کرد و افزود: ما دیدیم هرچند ما بارندگی، وقوع سیل و آبگرفتگی را یک‌ماه جلوتر پیش‏بینی می‏کنیم و حتی در همه بخشهای خبری هم اعلام می‏کنیم؛ باز هم مسئولین ادارات و شهرداریها غافلگیر می‏شوند و عملاً کار چندانی برای پیشگیری از خسارات نمی‏توانند انجام دهند. لذا زین پس به جای واژه مجعول و نامأنوس «هواشناسی» از واژه پارسی و ایرانی، «غافلگیری» استفاده می‏کنیم تا مسئولین با خیال راحت بدانند که چه وقتهایی از سال باید غافلگیر شوند و چه موقع‌هایی باید با اتفاقات پیش بینی نشده روبه‌رو گردند. وی آرزویی نداشت.

دیپلمات
سفیر ترکیه در لبنان فاش کرد، عربستان ۵ میلیارد دلار به ترکیه پیشنهاد کرده است تا در ازای آن، پرونده قتل جمال خاشقجی را دیدی، ندیدی! چندی قبل، جمال خاشقجی ضمن مراجعه به سفارت عربستان در ترکیه، خواستار ثبت ازدواج خودش شده بود اما مسئولان سفارت با کمک همکارانی از رژیم صهیونیستی توانستند وی را به قطعات مساوی تقسیم و به جامعه جهانی تقدیم کنند. رئیس جمهور آمریکا ضمن ابراز خرسندی از روش جدید ثبت ازدواج، در پیامی از شاه و ولیعهد عربستان تشکر کرد و در پایان افزود: نگفته بودی شیطون!
سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در واکنش به این اقدام، دستگیری و زندانی شدن دیپلمات ایرانی توسط آلمان را کار خیلی بدی توصیف کرد و ادامه داد: اگر عربستان نصف آن 5میلیارددلار را به خود جمال خاشقجی می‏داد، خودش می‏رفت و خودش را قطعه قطعه می‏کرد، اینقدر هم دردسر نداشت!
 

تی نخی
یک مقام آگاه در انجمن داروسازان ایران از گرانی دارو به هرحال، خبرداد. وی که در گفت‌وگوی تلفنی با خبرنگار ما شرکت کرده بود خواست به اطلاع همه مردم برسد که قیمت دارو هیچ ربطی به پایین آمدن قیمت ارز ندارد و به هرحال بالا می‏رود. این مقام آگاه دلیل گرانی قیمت دارو را گرانی پاکت قرص اعلام کرده و افزود: ما که نمی‏توانیم دارو را در کاغذ دفتر مشق بچه بپیچیم بدهیم دست مردم! وی در ادامه، ضمن تکذیب هرنوع ارتباط وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی با دارو؛ از گران شدن «تِی‏نخی» خبرداد و اظهار امیدواری کرد که با واگذاری ارز دولتی به تی نخی، نظافتچی شرکت داروسازی بتواند ارزانتر این وسیله مهم را تهیه کرده و با این کار، قیمت تمام شده دارو در کشور کاهش یابد!

خرِشیطان
صدای سوت پایان را شنفتی
دلار ارزان شد و چیزی نگفتی
گرانی ای گرانی ای گرانی
الهی از خر شیطان بیفتی
 

هرچی رئیس بگه
نمیخوام برگه‌ مو هیچ کس بدونه
که رأی من به اینه یا به اونه
به مردم چه؟ مگه مردم فضولن؟!
همونی که رئیس گفته، همونه
 

گردن شکسته
با گردن بسته باز جفتک زده است
با رای خودش برات، پشتک زده است
از بس که تو دلربا و نازی دشمن!
بیچاره دلش برای تو لک زده است
 

این نمایندگان که می بینی
پَر زنانند گِردِ موگرینی !!!

وسعتِ دیدِ سلفی اندازان
نیست قطعا جلوتر از بینی

این جماعت که پول چایی شان
هست بیش از مساحت سینی

قالی دستباف کاشانند
ما ولی مثل فرش ماشینی

بار بر دوشمان ولی این ها
پلکشان کرده حسّ سنگینی

خط  فقر است شاخص من و تو
مال اینهاست شاخص جینی

رویشان، رو که نیست بلکه زند
طعنه بر سنگ پای قزوینی

تا بخشکد اساسِ لابی و لیست
بفرستید با هم «آمین»ی
 

از اعلیحضرت همایونی، شاهنشاه سابق ایران، رضا شاه پهلوی به ولیعهد تاج و تخت ۲۵۰۰ ساله خویش، محمدرضا
فرزندم هم اکنون که این نامه را مرقوم می‌دارم نمی دانم چه زمانی به دستت می‌رسد و آن را رؤیت می نمایی. اینجا (جزیره موریس) تلگراف ندارد. در این گرما و شرجی جزیره موریس، پدر سوخته تر از تو وجود ندارد. گاهی به سرم می زند همان رضا شصت تیر سابق شوم و با مسلسل ماکسیم بزنم پدر پدرشان را در بیاورم تا حساب کار دستشان بیاید و بدانند شاه کیست! اما صد افسوس که تا چشم کار می کند، آب است و آب است و آب.
ولیعهد عزیزم! به همه اعلام کن مخصوصا به روس‌ها و انگلیسی‌ها که من (رضا شاه کبیر) همان «میرپنج» هستم. گمان نکنید که کرک و پرم ریخته است؛ نه! خوب شد که چکمه پایم بود. هم اکنون در این جزیره مشغول لگد کردن گل رس هستم و می‌خواهم یک تنور درست کنم و رس شان را بکشم و پدر همه شان را بسوزانم. محمدرضا! پدرانه بگویم اینجا از بس گرم است اصلا نمی شود قالب یخی به فرماندهان داد تا دست به دست کنند. انگلیسی‌های پدر سگ گفتند مرا می فرستند به هند! اما سر از جزیره گرم موریس در آفریقا در آوردم! به آن حرام زاده ها بگو حیف آن همه اسبی که برایتان غشو کردم. بگو به محض یافتن تکه ای چوب یا قطعه ای تخته، رضا شاه کبیر دل به دریا می زند و خود را به آب‌های نیلگون خلیج فارس می رساند و با همان ارتش رضاخانی پدرتان را در می آورد و چوب در آستینتان می کند و دوباره بر تخت شاهنشاهی تکیه می زند. بگو من همان رضا پالانی هستم که هیچ قاطری از ترس شلاق هایم جرات شیهه زدن نداشت. ارتش من مقتدرانه روی انگلیسی ها را کم کرد و شمال کشور را به روس‌ها واگذار کرد و از آن طرف هم روی روس‌ها را کم کرد و جنوب کشور را به انگلیسی‌ها داد. ولیعهد تاج و تخت دارم! بدان و چون من مقتدر باش. روس ها تا اندازه‌ای پر رو شده بودند که حتی قصد تصرف تهران را داشتند! زهی خیال باطل، فردوست شاهد است که چگونه مقتدرانه در عرض پنج دقیقه با سیاست‌مداران خدا حافظی کرده و تهران را به مقصد اصفهان ترک نمودم و سپس سوار برکشتی راهی هند شدم اما این انگلیسی‌های نمک به حرام موریس را برایم انتخاب کردند. اکنون این نامه را در یک بطری قرار داده ام و نمی دانم کی و کجا به دستت می‌رسد. این را هم بگویم که آن روز را می بینم که مردم پدرت را در می آورند. هوا بس نا جوانمردانه گرم است. گرمای جزیزه مجبورم کرده کشف حجاب کنم. راستی نظرت چیست شمال جزیره موریس را به ساحل عاج بدهم و جنوب آن را به کنیا!

دوست‌دارت، تبعیدی موریس، رضاشاه پهلوی سابق
 

درپی طرح تغییر تعطیلات و حذف تعطیلی سیزده بدر و 29اسفند و تعطیلی شنبه به جای پنجشنبه، بعضی اعتراض کردند که مجلس جای چسبیدن به تعطیلات تقویم، برود به مشکلات اقتصاد بچسبد. درحالی که ما اثبات میکنیم این طرح کاملاً اقتصادی است:
29اسفند: عده ای تنبل گیر میدهند که این بیخ سال را بگذارید برای مردم بماند. حالا نمیشود این تهش را کار نکنیم؟ خیر! نمیشود. اگر این حرف را سال 1329 میزدند و سر کار نمیرفتند که الان نفت ملی نبود. چه بسا همین باعث شود خیلی چیزهای دیگر مثل دارو، مربا،دسته بیل، سیفون و... هم ملی و کشور کاملا خودکفا شود.
13فروردین: یک روز هشتاد میلیون میریزند طبیعت را لت و پار میکنند بعد اسمش را گذاشته اند روز طبیعت. بیشتر به قیافه‌اش میخورد سالروز حمله مغول باشد. طبق آمار، نصف خودکشی های کشور هم علتش غروب سیزده بدر است. اصلا از من میپرسید همین نحسی سیزده گردن اقتصاد مارا گرفته. از بس هزینه خاموش کردن آتش و جمع‌آوری زباله به کشور تحمیل میکند. همان بهتر که حذفش کنیم. اسمش را هم بگذاریم سیزده بدرک. یعنی بدرک که روز طبیعت است؛ من میخواهم کار کنم.
تعطیلی شنبه: این یکی که کاملا مشخص است و فکر میکنم همه ملت هم با آن موافق باشند. اصلا مگر کسی صبح شنبه حال کار کردن دارد؟ از همان قدیم خر بوده تا به امروز. خب چرا ما ازین خر شیطان پیاده نشویم؟ هان؟!