آیین‌نامه ترویج حجاب و عفاف در تولیدات تلویزیونی جهت اجرا به همه زیرمجموعه‌ها ابلاغ می‌گردد. طبیعی‌ است هر گونه تخطی از این آیین‌نامه عواقب سختی در پی دارد و حتی ممکن است برنامه‌ساز خاطی تذکر کتبی هم دریافت کند. 

1- نمایش هر گونه بی‌حجابی و بی‌عفافی بد، زشت، گناه و کاری خلاف مقررات است. لذا کسی بی‌حجابی و بی‌عفافی را نشان ندهد لطفا. 

2- نمایش هر گونه خیانت، چشم‌چرانی، عشق‌های مثلثی و ضربدری و مربعی و شش‌ضلعی و... در آثار نمایشی ممنوع است مگر اینکه شخصیت‌های بد این آثار در لحظات پایانی سریال متنبه شده و به آغوش گرم خانواده بازگردند. 

3- استفاده ابزاری از بانوان در تبلیغات و آگهی‌های بازرگانی ممنوع است. تشخیص اینکه آیا این استفاده ابزاری هست یا نه برعهده واحد وصول مطالبات اداره حسابداری بوده و این واحد پس از رؤیت اصل فیش واریزی نظر خود را اعلام خواهد کرد!

4- مجریان خانم نباید با عشوه، ناز و قر و قمیش صحبت کنند مگر اینکه میزان مخاطب شبکه به زیر 10 درصد رسیده باشد که در این صورت دیگر انصافا مدیر شبکه چاره‌ای ندارد. ولی تا رفت بالای 10 درصد بگید درست صحبت کنند!

5- مجریان مرد در گفت‌و‌گو با مجریان زن نباید اسم کوچک آنها را به کار ببرند مگر اینکه از مدت آشنایی آنها بیش از 5 سال گذشته یا اختلاف سنی آنها بیش از 15 سال باشد که در این صورت طبیعتا جای پدر یا مادرش است دیگر. 

6- مجریان، میهمانان و طنزپردازان مرد نباید آستین کوتاه بپوشند، مگر اینکه برنامه خندوانه باشد. 

7- باز گذاشتن دکمه آخر پیراهن و بیرون ریختن موهای سینه برای مردان ممنوع است مگر اینکه مهران مدیری باشد. 

8- استفاده از هنرمندان اینستاگرامی که در صفحات خود مبادرت به ساخت و پخش کلیپ‌های خلاف عفت عمومی می‌کنند مطلقا ممنوع است، مگر در مواردی که برنامه اسپانسر داشته یا پیج هنرمند مورد نظر بالای دویست‌کا فالوئر داشته باشد. 

آقای بایدن (ضامن امضائه)

برای شما آرزوی موفقیت و امضایی واقعاً تضمین‌شده آرزومندیم.

از طرف کانون نمه‌نمه اگه رأی بیاره

 

جناب آقای جو بایدن

ورود مقتدرانه شما به عرصه انتخابات را به فال نیک گرفته و برای شما آرزوی موفقیت داریم، باشد که با دم مسیحایی و دموکرات‌گونه شما، همه مریض‌ها شفای عاجل پیدا کنند.

از طرف: ستاد احیای برجام، بخش آی‌سی‌یو

 

جناب آقای جو بایدن، رئیس‌جمهور محترم آمریکا

پیروزی زودهنگام حضرت عالی که بنا به اطلاع ما با اکثریت آرا حاصل شده را به شما داماد نیوجرسی تبریک گفته و سالی سبز برای‌تان آرزومندیم.

 

عالیجناب بایدن

داداش گلم، اکنون که جنگ عراق و افغانستان با موافقت ناخواسته شما در مجلس سنا رخ داده، بیایید دست در دست هم دهیم به مهر، شما بیایی ایران مسقطی بخوری، ما بیاییم اونجا مک دونالد بخوریم. به خدا دنیا ارزشش رو نداره.

از طرف یکی از حامیان مرحوم مایکل جکسون

 

هی جو!

به جان خودم اگه رأی بیاری، اون سکه‌ها رو از حلقوم مذاکره‌کننده‌ها می‌کشم بیرون، میدم به خودت نوش جونت!

از طرف یک ژنرال ناشناس

 

مستر بایدن عزیز

با توجه به سوابق شما از جمله پیشنهاد تجزیه عراق و افغانستان، حمایت تمام‌قد از ترور سردار سلیمانی و خصوصا افتخار به اینکه صهیونیست هستید، بر ما روشن شده تو از ترامپ هم خر‌تری، به جمع ما خوش آمدی! 

جمعی از براندازان کله‌خر

فرسوده و دستش به عصا، آمریکا

عرعر زده با صوت رسا آمریکا

هم دشمن و هم دوست او معترفند

آغاز شده عصر پسا آمریکا

 

فرشته پناهی

«جو» جای «دونالد» باشد ای کاش؟

فرقی نبود میان اوباش!

آن یک سگ زرد و این شغال است

یک چیز تو مایه‌های داداش!

 

طاهره ابراهیم‌نژاد

سعدی همینطور که از اتاقش بیرون می‌آمد گفت: چند نفر وصلن؟ حافظ گفت: من وصل بودم و هستم. سهراب زانوهایش را بغل کرد و گفت: از ظهر سرعت نداره، هیچی هم باز نمی‌شه. فردوسی از زیر پتو گفت: برای ما هم قطع است. سعدی گفت: حکیم تو خوابی یا تو نتی؟ خیام گفت: بی‌نت که نمی‌شود خوابید. گوته که در آشپزخانه داشت املت را هم می‌زد گفت: یه بار روشن خاموشش کنید بهتر می‌شه. حافظ گفت: این وقتی روشنه انگار خاموشه. سعدی از دردی نامرئی چشمانش را بست و گفت: اینجوری نمی‌شه. گوته گفت: کی پایه‌س تا 2 بیدار باشیم؟ حافظ گفت: واسه نیم مثقال نت؟ مولوی که سرش در کتاب بود گفت: من. حافظ رو به گوته گفت: با کی می‌خوای چت کنی؟ سعدی گفت: آخه بحث یه شب و 2 شب نیست، بالاخره تا کی؟ مولوی گفت: پس می‌گی هفتگی بگیریم؟ سهراب گفت: خیلی گرونه نمی‌ارزه. حافظ گفت: آیه یأس. سعدی با عصبانیت گفت: اون هفته قرار بود درست بشن. گوته که با ماهی‌تابه از آشپزخانه بیرون می‌آمد گفت: قرار بود درست بشن؟ حافظ گفت: بود. گوته گفت: قرار. سهراب گفت: اون هفته. فردوسی پتو را کنار زد و گفت: درست بشن؟

«روزی گذشت پادشهی از گذرگهی»

فریاد خاست از سر هر کوی و بام ماسک

«پرسید زان میانه یکی کودکی یتیم»

آیا کسی بود که بیارد برام ماسک؟

«نزدیک رفت پیرزنی گوژپشت و گفت»

ماسکی نمانده بهر فقیران، کدام ماسک؟

بر اغنیا چو نقل و نبات و برای ما

یک آرزوی واهی و یک فکر خام ماسک

«بر قطره سرشک یتیمان نظاره کن»

یک فیلم سینمایی خیلی درام ماسک

باید که جان دهیم، نه از این بلای قرن

از دولتی که کرده به ماها حرام ماسک

ای ماسک خیره، مال ز ما بهتران شدی

وقتش شده است تا که برایت بیام ماسک

ناگه سوار تیز و بزی از قفا رسید

در دست او چو تیغ بدون نیام ماسک

خورجین و کوله بار و سپر پر ز دستکش

خود و نیام و جوشن و زین و لگام، ماسک

فریاد زد که ما ز گروهی جهادی‌ایم

می‌آوریم ضدعفونی، طعام، ماسک

هرجا که دود دولت تدبیر می‌کُشد

ما می‌بریم هدیه برِ خاص و عام ماسک

آنقدر می‌دهیم که آویز می‌شود

جای لوا و پرچم‌تان روی بام، ماسک

حالا روید و جان پدر جدتان همه 

برچهره‌ها زنید دو سال تمام ماسک

 - سلام. من خبرساز هستم، مجری این بخش از گفت‌وگوی خبری. با شماییم تا به بررسی کنکور سال 99 بپردازیم. با ما و میهمان ما آقای دکتر کنکورپسند همراه باشید.

- خب! آقای کنکورپسند چرا کنکور لغو نشد؟

- ببینید! در عرصه کنکور، ما زحمتکشان زیادی رو داریم که سال‌هاست دارن کتاب‌های کمک‌آموزشی تولید می‌کنن، امسال هم تولید کردن. اگر امسال کنکور نباشه، این دوستان با چه رویی می‌تونن سال بعد بیان و سری جدید کتاب‌هاشون رو بدون انضمام کنکور 99 به بازار عرضه کنن؟

- مگه هر سال غیر از اینه که صفحه اول کتاب‌های کمک‌آموزشی رو می‌کنن و با تاریخ سال جدید صحافی می‌کنن؟

- درسته، اما همینم فکر مفیدیه. شما فرض کن چقدر در مصرف درخت صرفه‌جویی می‌شه؟! با یه بوته کوچولو، یه برگه به کار اضافه می‌کنن.

- قیمت هم 2 برابر پارسال؟

- اینو دیگه شورای رقابت باید تصمیم بگیره. درسته که من علاوه بر این پست، با حفظ سمت، اونجا هم پست علی‌البدل دارم، ولی خب اونجا نمی‌تونم رأی بدم.

- اگر حق رأی داشتید چی؟

- من به کدر بودن آرا معتقدم و نمی‌تونم جواب بدم.

- خب! باشه. کنکور که برگزار می‌شه. اما چه شرایطی رو برای برگزاری در نظر گرفتید؟

- کنکور که با 5 دقیقه تعویق آغاز می‌شه و فاصله صندلی‌ها رو ما از یک متر به یک متروپنج سانت ارتقا دادیم. ماسک و ساندیس داریم امسال به جای کیک و ساندیس. چون قراره کسی هم ماسک درنیاره، پس به عینکی‌ها نفری یه دونه تِی می‌دیم واسه پاک کردن بخار شیشه عینکشون. به همه یه دستکش هم می‌دیم که فقط باید قول بدن سر جاشون بشینن و جایی رو لمس نکنن.

- الکل ضدعفونی چی؟

- نه دیگه اینو نخواهید از ما. نهایتش برسیم و به اونایی که عینکی نیستن، جای تِی چندتا دستمال کاغذی بدیم؛ همین!