|
سؤال مویی نمایندگان پارلمان از رئیسجمهور
ترامپ استیضاح شد
دوستان ساکت. با نام و یاد ابلیس بزرگ و با درود بر روان پاک کریستف کلمب، جلسه استیضاح پرزیدنت ترامپ رو آغاز میکنیم.
نمایندگان سؤالاتی دارند که رئیسجمهور باید پاسخگو باشند...
- قاضی: ابتدا قسم بخورید که جز حقیقت چیزی نگید.
*ترامپ: مگه دادگاهه؟
- یه جورایی.
*به جان مادرم راستشو میگم.
-سؤال اول
*ببخشید چند امتیاز داره.
-آقا جلسه رسمیه.
نمایندگان پرسیدهاند که موهات از خودته یا کلاهگیسه؟ اصلا چرا این رنگی شدن؟
*والا من از بچگی همین شکلی بودم. مامانم میگفت وقتی به دنیا اومدم به جای شیر، آب هویج خوردم به خاطر همین موهام هویجی شده.
- جوابتون قانعکننده نبود. سؤال بعدی.
چرا با حرفهاتون آبروی ما رو تو جامعه جهانی بردهاید؟ اگر آدم نیستید لااقل اداشو در بیارید مثل قبلیها.
* راستش یه سری دورههای فشرده هست برای اونایی که میخوان رئیسجمهور بشن که توش آدم شدن در 10 جلسه، ادای انساندوستی با ترفند اشک، تبریک عید نوروز و ارتباط برقرار کردن بین جنگها و دموکراسی تدریس میشد که من همشو پیچوندم و الان پشیمونم.
قول میدم اگه دوباره انتخاب بشم با بسته معلم خصوصی پرش یاد بگیرم و جبران کنم.
و سؤال آخر
- قراره با ایران چی کار کنید؟
* والا ما هر کاری از دستمون بر اومده انجام دادیم. جواب تلفنم رو که نمیدن. نامههامو برمیگردونن. نگاه میکنم، رو ترش میکنن. دلم رو شکستن آقای قاضی... خستهام. خسته.
- خیلی خب! حالا اشکاتو پاک کن جیگرمون کباب شد.
خوب حضار محترم! سوالات اصلی پرسیده شد. برخی از نمایندگان سوالات غیرضروری مثل تعداد بالای مرگ و میر کودکان در یمن بر اثر اصابت بمب، حمایت از داعش، حمایت از آشوب، بالا رفتن توقعات کارتنخوابها و تغییر ذائقه مردم آمریکا از تیراندازی با شاتگان به سمت شلیک با تانک باقی مونده که به دلیل اولویت نداشتن و حال روحی نامساعد رئیسجمهور محترم از پرسیدنش صرفنظر میشه.
نتیجه جلسه: نمایندهها تحت تاثیر قرار گرفتن وگفتن اینبار میبخشن اما به عموها قول بده دیگه تکرار نشه.
ارسال به دوستان
شوخی با تیتر
مدارس تهران فردا هم تعطیل شد
خب! هر وقت تعطیل نیست بگویید الکی وقت ما را هم نگیرید.
وزیر نفت: برنامهای برای افزایش قیمت گازوئیل نداریم
همین که میگید نمیخواید گرون بکنید آدم یاد اغتشاشها میفته.
همتی: روند کاهنده نرخ تورم در کشور ادامه دارد و بازار ارز را نیز کنترل میکنیم و آرامش و تعادل آن برقرار خواهد بود
جسارتا فقط معلوم نیست این کنترل رو باید کی انجام بده شفافسازی کنید.
مشاور وزیر بهداشت در حکمی، فرزند خود را به عنوان دستیارش منصوب کرد!
پسر کو ندارد حکم از پدر، تو بیژن بخوانش نخوانش پسر
عبدی: حتی زندان رفتههای اصلاحطلب هم ثبتنام کنند!
باید مزه خراب کردن کشور را بچشند، حتی زندان رفتهها
عارف: درباره دولت روحانی سیاهنمایی میشود
دولت که اصولگراست، شما نگران نباشید پوستتون خراب میشه.
ابتکار: عقبماندگی در حوزه عدالت جنسیتی باید رفع شود
درسته! هنوز نمیذارن خانمها تو تعویض روغنی کار کنن. بابا! دست اونها هم به روغن نیاز داره، مردهای ظالم!
دبیرکل حزب کارگزاران سازندگی معتقد است خاتمی بیش از اینکه رهبر اصلاحات باشد، یک فرد مورد احترام در میان اصلاحطلبان است.
کی؟ خاتمی؟ مگه اصولگرا نبود؟
ارسال به دوستان
یک دقیقه شبتر
چگونه شب یلدای مدرنی داشته باشیم؟
شب یلدا مثل بقیه شبها یکی از شبهای خداست ولی از دیرباز برای ایرانیان شب ویژهای بوده. آنقدر ویژه که برایش اسم انتخاب کردهاند. خب! شما برای اسکاچ ظرفشویی هم اسم انتخاب کنید کمکم به آن دل میبندید؛ شبی با آن سور و سات که جای خود دارد.
اما امروز به دلیل پیچیدگیهای زندگی بشر مدرن دیگر نمیتوان آیینهای قدیم را به همان شکل سابق اجرا کرد. نویسنده در این بخش تلاش میکند روشهای پاسداشت شب یلدا به شیوه مدرن را آموزش دهد. ببینید! یک راهش این است که برخیزید بنزین لیتری 3 هزار تومان را بسوزانید بروید خانه پدر و مادرتان. آنجا هم خب! الان کرسی و سماور زغالی و اینها نیست که لااقل نوستالژی باشد. مجبورید بنشینید کنار بخاری و چای معمولی بخورید و حرف بزنید و بگید و بخندید و تمام. خیلی هم ساده.
اما راه دیگرش این است که گوشی را بردارید در یکی از پیامرسانها یک گروه خانوادگی بزنید بعد همه عزیزانتان را به گروه اضافه کنید. حالا همه را کنار هم دارید. تازه بچهها هم میتوانند وسط گروه ایموجی بدو بدو بفرستند. هرچند دقیقه یکبار هم یک بیت شعر بسیار عالی و تکرار نشدنی را بنویسید که میفرماید «دوقدم مانده که پاییز به یغما برود». کلی هم استیکر «یلدایتان مبارک» یا «هر شبتان یلدا، یلدایتان هرشب» برای هم هی فرت فرت بریزید توی گروه و ذوقمرگ شوید. تازه میتوانید درحالی که قیافه برج زهرهلاهل را دارید، کلی از این ایموجیهای خیلی خنده که اشک از چشمانش میآید بفرستید. درحالی که اگر به خانه بزرگترها میرفتید عمرا میتوانستید آنقدر بخندید که اشک از چشمانتان شره کند. پس میبینید که مزایای این مدل خیلی بیشتر است. در مصرف سوخت هم صرفهجویی کردهاید.
مورد دیگر بحث استفاده از زمان است. متاسفانه الان مد شده که اگر شب یلدا در جمع خانواده گوشی دست بگیرید، بقیه اعتراض میکنند. با این دلیل که یک امشب گوشیها را کنار بگذاریم و این یک دقیقه بیشتر را صرف یک دقیقه بیشتر در کنار خانواده بودن کنیم و این گیرهای الکی. درحالی که پرواضح و پرمبرهن است که شما میتوانید از این یک دقیقه استفاده کنید و دوره 7 جلدی هری پاتر به زبان اصلی، شرح قابوسنامه و ترجمه کلیله و دمنه ابن مقفع را با استفاده از اپلیکیشنهای کتابخوان بخوانید.
کار دیگری که در شب یلدا انجام میدهند گرفتن فال حافظ است. منتها همیشه هم «یوسف گمگشته باز آید به کنعان غم مخور» باید بیاید اگرنه قبول نیست. تفسیرش هم همیشه این است که «بزودی خبری به تو میرسد»... خب! با این اوضاع قبول کنید خود حافظ هم اگر الان بود این یک شب را بیخیال خودش میشد و «آمد بهار جانها ای شاخ تر به رقصآ» گوش میکرد. البته یک کم به آمدن زمستان بیربط است اما فازش که بیاید این چیزها حالیاش نیست. خیلی هم خواستید بیربط نباشد یک «برف برف برف میباره» به اضافه چند تا استیکر هندوانه و انار هم بفرستید در گروه حالش را ببرید.
بدین شکل میتوانید خیلی راحت یک یلدای مدرن و شیک و کمهزینه و راحت و آسان و البته بیخاصیت و لوس داشته باشید.
ارسال به دوستان
مناجات فیالمخمصه
اله ضعیفان را امان ده، بیپولان را وام چهار درصد و غاصبان را کن تو لِه!
اله مگر ما کردیم چه قصوری، که باید تحمل کنیم فشار گرونی؟
اله همه بازنشستگان را باز بنشان و بر سر کار دوباره ننشان.
اله چه گِلی بر سر بگیرم، که پسرهاشان قدرت نگیرند؟
اله پسر کو ندارد نشان از پدر؟ و داماد از پدر زن؟ به قول معروف مادر را ببین دختر را بگیر.
اله ما را تو خالقی، خیر سرمان داریم فکر بالغی، یعنی چه ژن خوب دارندگی و برازندگی؟
گیریم که ژنشان خوب اما فکرشان که گوشتکوب!
اصلا ژن پدرانشان مرغوب، ولی ما نخواستیم چهره محبوب، بکن سر جاشان اینها را میخکوب.
اله ما را تو پناهی، اما اگر دوباره این ژنها بیایند، ته چاهیم؛
لااقل کن در ژنشان جابهجایی، حذفی، جهشی و...
اله خودمان را به تو میسپاریم، خودت میدانی که کسی را نداریم، نیاید روزی که بگوییم جز تحملشان چاره نداریم.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
حوادث اتفاقیه
* انفجار ۱۳ خبرنگار در وزارت ورزش
عصر دیروز یک خبرنگار در وزارت ورزش منفجر شد. این انفجار پس از آن رخ داد که روابط عمومی این وزارتخانه، هرگونه پرداخت پول به مربیان خارجی را تکذیب و شخصیتهایی مانند ویلموتس و استراماچونی را ساخته و پرداخته تکنیکهای کامپیوتری دانست. گفتنی است 12 خبرنگار نیز بعد از تکذیب این انفجار منفجر شدند.
* دستگیری باند جعل وعده
وزارت کشور از دستگیری یک باند خطرناک جعل وعده خبر داد. این افراد اخیرا اقدام به جعل وعده صدروزه و انتساب آن به رئیسجمهور محترم نموده بودند.
* چند نفر در تهران زامبی شدند
به دنبال شیوع گسترده سورپرایز وزیر ارتباطات، تعدادی از شهروندان دچار حمله عصبی و روانی شده و شروع به جستوخیز نمودند که سایر شهروندان برای حفظ ظرف و ظروف خانه از دست این زامبیها، خواستار تیرباران آنها شدند .
* دستگیری 3 نماینده در جنوب شهر
با توجه به نزدیک شدن به ایام انتخابات 3 نماینده محترم با حضور در محلات جنوب شهر اقدام به دستگیری از فقرا کردند. این افراد پس از این برای ارائه توضیحات، بهسرعت راهی فضای مجازی شدند.
* شاهزاده عربستانی خودکشی کرد
یک شاهزاده تپل عربستانی خودش را از ساختمان به پایین پرتاب کرد. وی که مسؤول حضور و غیاب در شبکه اینترنشنال بوده، در نامه پایانی خود نوشته است: انا خسته شدم اخی! پهلوی و پرستو و مهناز کم بود، مزدک آخه؟ طاقت اینهمه اسم الاصیل الایرانی لا موجود، انا رفتم که رفتم.
ارسال به دوستان
ایران من! جنبه داشته باش و با جنبه بمان
جناب آقای زاده اصل
مهندس بابا
سلام علیکم
احتراما به استحضار میرساند از آنجایی که رسم است هر پسری راه شغلی پدر را دودستی بچسبد، اینجانب بلافاصله پس از زایمان، ناف مبارکتان را در یک کیسه پلاستیک در بیمارستان تحویل گرفته و تا سرد نشده بود، در ساعت اداری در همین ساختمان دفن نمودم تا در آینده، داغ داغ در تنور شغل دولتی بچسبید. هماکنون در راستای تحقق این منظور با توجه به نیاز مردم به تخصصتان، به ناچار باید از هدررفت ظرفیت بالای جنابتان جلوگیری نموده و آستینی بالا بزنیم. بدین ترتیب شما را به عنوان «وردست ویژه تعویض آچار سینک ظرفشویی وزارت...» منصوب مینمایم.
شایان ذکر است عطف به خاطره شام دیشب و حرفهای پدر پسریمان در باب حقوق و دستمزد، تا اطلاع ثانوی هیچ دستمزدی به شما تعلق نمیگیرد. افزایش حقوق این جانب به عنوان سرپرست شما در حکم «جبران خسرالدنیا و الاخره» خواهد بود. همچنین استفاده از امکانات پذیرایی اداره (شام و دوغ و مخلفات بویژه ماءالشعیر عالیس) به علت حساسیت بالای شما به صرف غذا در بیرون از منزل به سفارش عیال، کان لم یکن تلقی شده تا در این مسیر برای خودتان مرد شوید، قربانتان برود بابا.
امید است با جبران کم و کاستیهای این مسیر پر خطر، زمینه جهش سایر ژنهای متخصص و بیکار خانواده محترم را نیز مرتفع گرداند. همچنین هر گونه اختلاس و خزیدن به سمت مقامات بالاتر آرزوی دیرینه هر مدیر دلسوخته میباشد.
با تشکر
مشاور عالی معاونت مشورتیابی اداره مشاوران ذخیره وزیر
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
یک دقیقه سکوت
گودرز عراقی، شقایق عثمانی
دقیقا در روزی که پسر ۱۶ساله عراقی توسط اغتشاشگران مورد عنایت(!) ایالات و امارات متحده، عربستان و... سر و ته شد؛ سنای آمریکا دولت عثمانی را در موضوع «نسلکشی ارامنه» مقصر شناخت. با توجه به اینکه تنها ۱۰۵سال از ماجرای ارامنه و عثمانیها گذشته است، امید است سایر معضلات جهانی نیز همینطور «بهروز» راست و ریس شود:
همزمان با جدیدترین تعرض ۱۰۰ صهیونیست به مسجدالاقصی، اتحادیه اروپایی بالا آمدن غیرمنطقی آب رودخانهها در اندونزی در خلال سالهای 53-1951 را محکوم کند. حتما رودخانههای اندونزی ملزم شوند بیشتر دقت کنند.
پس از وقوع حوادث دلخراش در ناآرامیهای عراق و وقوع برخی جنایات داعشی در این کشور؛ کمیساریای عالی حقوق بشر استرالیا و اقیانوسیه، بهخاطر نقض حریم پلانگتونها توسط جلبکهای میهمان در گرنکاناریای لاسپالماس در تابستان۱۸۴۶ یک دقیقه سکوت کند.
در شرایط مرگ گروهی از بیماران پروانهای در پی خروج نماینده شرکت سوئدیِ پانسمانفروش از ایران بهدلیل شرایط تحریم، نماینده آمریکا در «وزارت شهرکسازی» رژیم صهیونیستی بهیاد ۶۰ میلیون قربانی هلوکاست، سرش را روی شانه نماینده رژیم صهیونیستی در «وزارت شهرکسازی» رژیم صهیونیستی بگذارد و دوتایی نچنچ کنند.
سازمان ملل همزمان با تجاوزهای اخیر علیه مسلمانان روهینگیا، در یک موضعگیری قاطع اقدام بوکوحرام مبنی بر ربودن ۳۰۰ دختر نیجریایی در سال ۲۰۱۴ را مغایر با استانداردهای جهانی اعلام کند. و اگر کسی گفت «دخترها که خودشان همان موقع از دست بوکوئیها(!) فرار کردند» بگوید «عه؟!» و سوت بزند.
ارسال به دوستان
کاریکلماتور
۱- میخواست کمتر شکست عشقی بخورد، رویش فلفل ریخت.
۲- تورم زیاد بود، کمپرس یخ گذاشتند.
۳- دلش سوخت، فوتش کرد.
۴- جیگرکی رفتم، دل داد بمن.
۵- خرش از کُرگی دم نداشت، اما پارتی داشت.
۶- خرج زندگی بالا بود، زیر پایش چهارپایه گذاشت.
۷- پشت لبش که سبز شد، اداره منابع طبیعی دورش حصار کشید.
ارسال به دوستان
اختر چرخ ادب!
صاحب آینده این کشور است
از همه مِن جمله خود من، سر است
دل ندهد گرچه به درس و کلاس
عیب ندارد، خود او دلبر است
گرچه نیامد بدهد امتحان
نمره او از همه بالاتر است
تازه! شنیدم خود استاد گفت:
چرخ ادب را به مَثَل اختر است
گفت یکی: اختر چرخ ادب،
حضرت استاد! کسی دیگر است
گفت که: پروین و زمانش گذشت
حضرت ایشان ژنشان برتر است
بلکه مه و مهر و فلک جملگی
وقف فریدون و زم و اکبر است
یک آپاراتی بده ما را نشان
چرخ ادب از دو سه جا پنچر است!
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|