وضع ما، بعد تو خوب است به‌قرآن، مگه نه؟
جعفری! مشایخی! ترانه! باران! مگه نه؟

یک نفر کاش به من تهمت دزدی می‌زد
که روم با زن و فرزند به زندان، مگه نه؟

نیست شغلی، به سرم زد بروم زندان، چون
می‌رسد میم.ه آنجا به فقیران، مگه نه؟

“باند”پیچی شده کشور ز تدابیر شما
بوده قبل از تو وطن، زخمی و داغان، مگه نه؟

سرخه انگار که خالی شده از جنبنده
همه‌ شهر سفر کرده به تهران، مگه نه؟

دیر یا زود! بمیریم! چه فرقی دارد
مهر یا بهمن و شهریور و آبان، مگه نه؟

بس که شفاف نشان داده تو را این مدت
شیشه باید که بشویند به “کیهان”، مگه نه؟

صحبت از بلبل و گل، وضعیت خوب دلار
هست با معده‌ پر، ساده و آسان، مگه نه؟

دل نسوزان و بتازان و به ما باز بخند
گوربابای دل و زر زر وجدان، مگه نه؟
 

بنده پس از عمر عظیمی که گذشته به تلاش و عرق سرد جبین، کوشش با کد یمین، هی به زمین خوردن و رفتن به همین راه، شدم حال، سلبریتی 6 اِم فالوئردار، شدم یک متخصص که دهم ایده تاپ وان سیاسی و نظامی و حقوقی و روانکاوی و مالی و خلاصه تو بگیر از عمل بینی مخلوق و یا تاکتیک جنگ و عملیات فروغ از هنر کوبلن و منجوق و یا دوغ نظر دارم و تز می دهم و هر که به من نقد کند نیز دو تا فحش بد بوووووووووووووق!
نژادم برسد تا به خود کمبوجیه بچه  کوروش و چنان خالص آریاییم که وطنم را بنهم روی سرم بس که زنم داد ولی بچه‌ خود را بروم در خود تگزاس بزایم که شود یک سیتیزن من بشوم صاحب یک برگ گیرین کارت و به هر فصل روم زارت در آنجا به پی گلف و بویینگ و کازینو، دارت، روم فستیوال بررسی هرمونیتیکی دکارت و فیگو و وین رونی یا کنش مختششین در ادبیات عرب یا اثر تابش خورشید نیویورک به صورت.
چو بیایم سوی ایران بخروشد ز من آن رستم دستان که بود پور یل سام نریمان که چه وضعیست که بر نرخ دلار و یورو و پوند و طلا آمده آخر؟ چه گردی؟ چه غباریست؟ چه آبیست؟ چه نانیست؟ چرا گشته در گنجه‌یتان باز؟ چرا هست دم خر به چنین طول دراز؟ آب چرا توی تلمبه است چرا گوشکوبتان گرد و قلمبه است؟ پشیمان شدم از رای خودم این که به تبلیغ تو شد پاره گلویم.
چه بگویم؟ ز چه ره چاره بجویم؟ بکَنم روسری از پیچش مویم؟سر چوبی بکنم روسری و جر بدهم در ملا عام گلویم؟ بزنم ساعت 9 در پیریز برق اتویم؟ به چه صابون کف و آب آرَم و روتونه بشویم؟
بروید و همه مردان سیاست بنشانید درخت و ز ره چاره بگویید ولی چون که گرین کارت من افتد به خطر، سر به سر آمریکا و آن پرزیدنت ترامپش مگذارید. اگر کرده در افشانی و تهدید؛ بر طبل نکوبید! اگر گاو نرت شش قلو زایید؛ بر طبل نکوبید! اگر کودک برجام شده پاره و پوره؛ بر طبل نکوبید! اگر از ترکیه وارد شده کود خفن از معده و روده؛ بر طبل نکوبید، چو موشک زده و خورده به ایرباس؛ بر طبل نکوبید! اگر هست سر و پای ترامپ و اوباما و کری و پمپئو و بوش یه کرباس؛ بر طبل نکوبید! چه کاریست که بر طبل بکوبید! که تا حل بشود مشکلتان باید از آغاز مموش شد! بیایید دگر مرگ نگویید و به پرچم نزید آتش و تیپا ننمایید. که ناگاه انرژی بد منفی آن یک هو نیاید بخورد توی گرین کارت من مفلس بدبخت!
 

ابو کامبیز الدین بیژن بی کله ده آبادی تاب الله عنه در شرح سفر خویش به ایالت شلم شولبا چنین گوید:
پنجم ماه اردیبهشت بود. که به ایالت شلم شولبا روانه شدیم و  پس از طی فرسنگ ها، به شهر هرت رسیدیم. انبوهی از جمعیت را دیدیم که گرداگرد یگدیگر جمع بودند و کسی در میان آنان درحال نطق کلام بود، از پرستیژ و بادیگاردهایش چنان بر می آمد که یکی از گله گندهای آن دیار باشد، و ما نیز چو دیگران به آن جوین شدیم.
  مرد نطق می کرد آن هم چه نطقی،  که همگان محو  نطقش بودند.
   از اوصاف بّر و پرفکتش این  بود که متد «خودت بمال» نخست او بود که خلقش کرد. پس این امر ما را ترغیب می نمود تا چهار دانگ حواسمان را به آن کله گنده بسپاریم.
چنین می گفت: از آن جهت که دائم الحال در خانه های چند میلیون دلاری خویش به مردمان مملکت خویش می‌اندیشیم، راهکاری  مفید و بدون هزینه و گاه بدون درد برای مداوای بیمارها یافته ام.
 پس در این هنگام بود که حضار شروع کردند به دست، سوت، جیغ، هورا کشیدن.
آیااز درد عزیزان خویش، اندوهگین هستید و جملگی گفتند: آری، آری
آیا از هزینه های انبوه کاسه تان به پسی خورده است؟
جملگی گفتند: آری، آری
دیگران نگران هزینه های بیماران خویش مباشید، چرا که راه حل این مشکل در دستان ما می باشد، با ارسال  عدد ۱به این سامانه از خدمات استفاده کنید.
و برای دومین بار حضار، دست و جیغ و هورا کشیدند، و در جمعیت صدای سوت بلبلی نیز شنیده می شد.
 کسانتان که امراض سخت دارند، و در زنده ماندن اینان شک و تردید دارید، دیگر برایشان هزینه مکنید.   تنها کاری که می بایست کرد، آن است که آنان را به حال خودیش بگذارید تا با آسودگی خاطر، بدون نگرانی  هزینه درمان، ترس ناشی از آمپول، غذاهای آبکی و بی مزه،  نظافت زاخار و حیوانات مریض‌خانگی و صف های با دلیل و بی دلیل مریضخانه رهایی یابید و  در یک جای آرام با یک موسیقی ملایم جان را به جانان تقدیم کنند.
و دوباره جملگی، دست و جیغ، هورا کشیدن. همراه با سوت بلبلی فاحش.
آنچنان در کف آن سخنان بودم، که ندانستم که چگونه و چرا از گونی(وسیله‌ای که به جای زندان از آن استفاده می‌شد) سر در آوردم. حال آنکه امید است که با مشاهده ویدئو چک به خطای خویش پی ببرم.

بعد از پایین آمدن نرخ دلار، عده ای از افراد سرشناس اظهار نظراتی داشتند که به عرض شما می رسانیم:

آخوندی:
تمامی دلارها به علاوه آنهایی که ضرر کردند بیمه بودند!

لیلا حاتمی:
دلار ایز پروس، پاپیروس، ها ها دلار ایز پروستات
محمود صادقی:
به همه آن هایی که در گیر و دار گران شدن دلار ضرر کرده بودند سر زدم، خواسته همه آن ها رفع حصر بود.

صادق زیباکلام:
تنزل قیمت دلار، یادگار ین ژاپن، بر همه دوستداران دینار عراقی درود.

عراقچی:
پایین آمدن قیمت دلار، پایین آمدن فاحش نبود.
قاضی زاده هاشمی:
مزدورا، بیشعورا، داعشی ها، تکفیری ها، دلار اومد پایین من نمی تونم پورشه بخرم! اصلا حالا که همچین شد همتون خودتون بمالید.

اسحاق جهانگیری:
مردم ایران کِره نداشتیم و کوفت، یادتان هست و مرض! دختر مظلوم وزیر رو دریابید حالا چطوری اشتغال‌زایی سالم داشته باشه؟ (دستمالش را در می‌آورد و آرام آرام می گرید)
اکبر رنجبر زاده:
تنزل قیمت دِلار رو داشتیم! دَلار؟ آهان دونات دونات

خبرنگار خبرگذاری صداوسیما: پس از تعطیل شدن برنامه «حاشیه‏های پزشکی» و تشکر وزیربهداشت از صداوسیما برای تعطیل شدن این برنامه و درخواست ایشان برای تعطیل شدن همه برنامه‏ها و کارها و حرفها و افرادی که به هرنوع از دولت انتقاد می‏کنند یا به هرشکل سرشان به تنشان زیادی کرده است، با هماهنگی اداره «تعریف و تمجید مستمر»، مصاحبه‏ای ترتیب دادیم با آقای دکترفارسی‏ساز، مدیرکل «دفتر راهنمایی‏های فارسی و واژه‏های موردنظر» این وزارتخانه؛ که در ادامه می‏خوانید:

+ سلام آقای دکتر و ممنونم که وقت ذی‌قیمت خودتان را در اختیار این بنده حقیر فقیر سراپا تقصیر قراردادید.
- عیبی نداره
+ اگر در ابتدای صحبت، امر خاصی هست بفرمایید تا من سوالات را مطرح کنم؟
- امر خاصی نیست. فقط مراقب باش اگه دری وری بگی میگم از صداوسیما بندازنت بیرون.
+ بله! چشم. به عنوان سوال اول می‏خواستم بپرسم که جسارتاً دفتر راهنمایی‏های فارسی چه کارهایی انجام میده؟
- خاک برسرت کنن تکفیری بدبخت! فقط سمپاتی یا عضو شدی؟
+ چی؟ سمپات چیه آقای دکتر؟ فحش مرحمت فرمودید یا تعریف کردید؟
- شما ادامه گروهک فرقانی‏ها همتون سروته یه آشغالید! مال کدوم خونه تیمی هستی؟
+ البته کلا حق باشماست. اما بنده فقط برای اطلاع‏‏رسانی به مردم و آشنایی بیشتر آنها با تلاشها و خدمات شما پرسیدم.
- آهان! مقداری خاک بر سرت ریخته شود با این سوال پرسیدنت. «دفتر راهنمایی‏های فارسی» وزارت بهداشت، درمان و غیره؛ خیلی ساده پُر می‏کنه!
+ عذر می‏خوام کجا رو پُر می‏کنه دقیقاً؟
- دهان شمارو! خُب معلومه ابله! این دفتر جای خالی داروهایی که توی بازار باید باشه ولی نیست، خدمات سلامتی که باید داده بشه ولی نمیشه و خیلی چیزها و کارهای دیگه‏ای که باید بشود و باشد، ولی نمی‏شود و نیست را پُر می‏کند!
+ پس باید خیلی سرتون شلوغ باشه؟
- همینطوره خِنگِ خدا!
+ یعنی اگر من یک نسخه داشته باشم و داروی مورد نظر رو هیچ جا پیدا نکنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟
- لازم نیست! ما خودمون از طریق صداوسیما یا روزنامه‏های باشعور دولتی اطلاع‏رسانی می‏کنیم. البته بستگی به این داره که چه مَرَضی داشته باشی!
+ مثلاً یه چیز ساده... سرطان چطوره؟
- ای کسی که سواد ندارد و از شعور کافی برخوردار نیست! سرطان که دیگه درمان و دارو نمی‏خواد، مُردنیِ دیگه! حالا امروز

فردا نه، دو - سه سال دیگه! نمی‏ارزه واسه
دو -  سه سال زندگی بیشتر، اینهمه هزینه کنیم.
+ پس چه بیماری موردنظر شماست؟
- مثلاً گرفتگی عضلات پشت بازو یا هرجای موردنظر دیگه!
+ همین! پس اگر من دچار گرفتگی موردنظر شدم و نتوانستم خدمات موردنیازم را پیدا کنم باید به دفتر شما مراجعه کنم؟
- نه دیگه! نشد. اگر تو دچار گرفتگی عضلات شدی باید خودت بری موضِع موردنظر رو اونقدر بمالی تا خوب بشه. خارجیا به این میگن فیزیوتراپی!
+ چه باحال!
- تازه باحال‏تر هم میشه!
+ می‏دونستید شما خیلی باحال و کول هستید آقای دکتر؟
- می‏دونستی تو هم خیلی بیریختی؟ ماشینت چیه؟ لابد پراید سوار میشی؟
+ بله!... یعنی نخیر...چرا پرایدِ... البته نظر لطف شماست!
- ولش کن بدبخت! اینی که میگم رو بنویس: این دفتر تونسته خیلی از بیماریهای لاعلاج و صعب‏العلاج رو با «فارسی سازی» در اختیار عموم مردم رأی دهنده به این دولت قرار بده.
+ ممکنه مثال بزنید لطفاً اگر امکان داره؟
- آره! چرا ممکن نیست عزیزم! چرا رنگت پریده؟ یکی از کارهایی که ما خوب بلدیم، زدن مثال و توسری و اینهاست. مثلاً بیماری مهلک «سرماخوردگی»!
+ عجب! چطوری یعنی؟
- از این پس مردم می‏تونن به جای درمان بیگانه و نامأنوس «آدولت کُلد»، از روش «گرماخوردگی» استفاده کنن. اگر بخوام به زبون ساده‏تر بگم هرکی سرماخورد یا سینه‏پهلوکرد یا گلودرد و دردهای مشابه گرفت، می‏تونه به راحتی با خوردن گرما، خودش خودشو درمان کنه.
+ وااااای آقای دکتر شما چقد حاذقید واقعاً!
- جیغ نزن اُسکول، آبرومون رفت!
+ همه مردم و مسئولین صداوسیما معتقدند که با این روشی که شما درپیش گرفتید - ضمن دستبوسی- دیگه نیازی به پزشک و مراکز درمانی دولتی هم نیست؟ درسته؟
- پَ نَ پَ، نصفه! هارهارهارهار... معلومه که نیازی نیست بی‏عقل جون! چون با وجود تحریم‏ها، خیلی از پزشکان مجبور شدن ویزیت‏هارو ببرن بالا یا برن بیمارستانهای خصوصی یا حتی همه وقتشون رو توی مطبهای خودشون بدون کارتخوان سَرکنن، لذا ما به این فکر افتادیم که دردهای مردم رو سه قسمت کنیم: دردهای عمیق که نیاز به درمانهای ضروری و فوری داره مثل همون گرفتگی عضلات و سرماخوردگی؛ دردهای نیمه عمیق که باید منتظر بشیم عمیق بشه و خودشون بمالن بِره و بالاخره دردهای کم‏عمق، مثل سرطان، بیماریهای خاص و... که ارزش زنده موندن و اقدامات حرفه‏ای پزشکی رو ندارن. البته از طرف مقام محترم وزارت، یک عدد قبله‏نمای چینی و یک قواره پارچه کفنی مرغوب به این عزیزان اهدا میشه.
+ ممنونم از توضیحات خیلی خوب و حرفه‏ای و انسان‏دوستانه و عسل و طلای شما آقای دکتر عزیز!
- باشه
+ اگر اجازه بدید می‏خواستم یک سوال دیگه از محضرتون بپرسم؟
- بمیری! جون بکن عرض کن به محضرمون!
+ فدای «بمیری» گفتنتون آقای دکتر! راستش یکی از بستگان ما دچار سوختگی شدید در عضو موردنظر شده. می‏خواستم بدونم، سوختگی در کدامیک از این سه گروه درمانی که شما فرمودید قرارمی‏گیره؟
- در هیچکدام! ببین، برای سوختگی موردنظر شما باید بگم که همینه که هست! خودتون رأی دادید حالا هم باید بسوزید و پماد بمالید تا دوره درمان تموم بشه.
+چقد طول می‏کشه؟
- سه سال!
+ جوابهای شما شگفت‏انگیزِ جناب دکتر!
- خودم می‏دونم!
+ اخیراً یک عده‏ای گفتن دخترتون با نمره خیلی خیلی بالا در مصاحبه دوره تخصصی پزشکی قبول شده. این ربطی به مسئولیت شما در دفتر داره؟
- اِ... آقای مدیرکل خودشون اومدن. اگر جرأت داری از خودش بپرس!
+ خودشون! پس مگه شما مدیرکل نیستین؟
- نوچ! آقای مدیرکل رفته بودن توچال با بروبچ صفاکنن. من به جاشون نشسته بودم...
 

ترامپ فردی است ناشناخته که اگر از مادرش هم در مورد او بپرسید به شما خواهد گفت او یک بازیگر است و اکنون دارد نقش رئیس جمهور آمریکا را بازی می‌کند! اما مطمئنا ما مادر او نیستیم و اصل مطلب را در ادامه به شما خواهیم گفت، اینجوری:


ابر مغز!
شایعه است که در دیدار والیبال جهانی بین ایران و آمریکا ترامپ پیشنهاد ترکیب چهار سه سه هجومی داده است اما وقتی برای او توضیح داده اند که آن فوتبال است و این والیبال، در تلاشی دوباره از مربی تقاضا کرده است که حداقل علی دایی را مصدوم کنند که پزشکان با زدن یک آمپول آرامش‌بخش، به مغز او استراحت دادند!

نکشی ما رو!
اما باید از ترامپ ترسید چون او نشان داده در فشار دادن دست‌ها و کندن آن ها تبحر خاصی دارد و حتی ممکن است با حرف‌های او روده بر شوید و جان خود را از دست بدهید.

پت و مت!
پزشکان معتقدند ترامپ دچار آلزایمر می‌باشد و گاهی همسر فعلی خود را به نام های همسران قبلی‌اش صدا می‌زند که تاکنون چندین بار ملانیا در تلافی آن، عکس ها و نقاشی های ترامپ را با متن سخرانی نتانیاهو جابه‌جا کرده است!
 

امتحانات که تمام شد یک نفس راحت کشیدم که بالاخره ارشدم را گرفتم. البته تا مدرک ارشد یک قدم فاصله داشتم و آن هم ارائه پایان نامه بود. حالا پایان کدام نامه را می گفتند خودم هم نمی دانستم.
کلی در نامه های سیاوش که چند وقت هست کات کرده ایم گشتم ولی نامه هایش پایان خوبی نداشت بیشترشان را هم با پایان باز تمام کرده بود...
همانطور که روی تخت دراز کشیده بودم و پاهایم را به دیوار تکیه داده بودم تا شاید خون به مغزم برسد و از نامه های سیاوش پایان خوبی پیدا کنم که یک دفعه یاد پایان نامه های فروشی میدان انقلاب افتادم، از جا پریدم و خودم را مثل برق به میدان انقلاب رساندم و یک پایان نامه کارکرده خریدم. فروشنده می گفت پایان نامه مال یک خانم دکتر بوده که فقط داده دست استاد و گرفته.
دفاع از پایان نامه هم برای خودش ماجرایی بود و من دقیقاً نمی‌دانستم یک دانشجوی عمران چطور می‌تواند از “گذر از پنداره بی‌اعتبار اصطکاک بین دموکراسی و بازار در لیبرالیسم غربی” دفاع کند.
سکوت مرگباری سالن را فرا گرفته بود. منتظر پرتاب گوجه و پوست موز بودم که یکی از اساتید بلند شد و با چشمانی پر از اشک به طرفم آمد و دستی بر شانه‌ام زد و برایم آرزوی اصطکاک در بین جاده قدیم دموکراسی و لیبرال تهران شمال کرد که دقیقا نمی‌دانم چیست اما احتمالا باید چیز باحالی باشد که همه حضار بی وقفه تشویقم کردند و رئیس دانشگاه شخصا مدرکم را دستم داد و به عنوان استاد افتخاری دانشگاه دعوتم کرد.
 

تمرین حسی و بازی
۱-فرض کنید:دانشجوی سال سوم رشته پتو شناسی،گرایش پتوهای گلبافت با طرح برجسته  هستید،کسی از شما درباره شستن پتوی پلنگی که لبه اش از زیر دوخت در رفته است سوال می کند. به شما بر میخورد،و در عین کنترل خشم،طرفداران پتوهای پلنگی را همسنگ منافقین و عامل برهم زدن وحدت و همبستگی می دانید و از شدت دندان قروچه،دندان مینایتان لب پر می شود.

۲-فرض کنید:دوستتان دارد چای میریزد که ته لیوان سوراخ می شود، در حالیکه دارد روی قوزک پایتان می ریزد و تاول های گیلاسی_بادکنکی روی پایتان را زیبا سازی می کنند،دوستتان می‌گوید حالا که دارد می ریزد بگذار تمام شود و بقیه پا را نیز بسوزاند،اصلا شاید تا ده دقیقه  دیگر از شدت سوختگی مردی چه کاری است آنقد انرژی صرف شود.

عکس العمل شما چیست؟
۳-فرض کنید:فردی دارای کمالات و عنایت هستید که دمپایی انگشتی‌هایش برایش جفت میشوند می خواهید در جواب به کسانی که کلیه فروشی میکنند و کلیه می خرند،بگویید:زشت است جای این کار ها بروید تصادف کنید،مرگ مغزی بشوید و اعضایتان را اهدا کنید.!

اتود فی البداهه
به صورت فی البداهه نقش فردی را بازی کنید که هم خودش مسئول باشد هم دو پسر عمویش و بتواند در جواب درد دل های مردم،لبخند بزند و بگوید همینی که هست خودتون خواستید.

افقی:
1. شتر در خواب می‌بیند، آمریکا در بیداری- وسیله‌ای شخصی در حد مسواک که موبایل آدم را شارژ می‌کند.
2. در اینستا پر است- صفتی که در گذشته مادرشوهرها استفاده می‌کردند- نقطه مقابل مساله
3. ماشین ویژه قدکوتاه‌ها- شغلی که تازگی‌ها مد شده و در بازار ارز و سکه پیدا می‌شود- یک عامیانه
4. یاری- هنوز خارجی‌ها- زیاد نیست
5. آب آذری‌ها- در کنار تدبیر جاخوش کرده
6. میوه تابستانی- به موادی که ساقی به آدم می‌دهد، می‌گویند
7. جدیدترین سایت هسته‌ای کشف شده در ایران که تاحالا ما می‌دادیم آنجا فرش‌هایمان را بشورند
8. پزشک متبحر کره‌ای که چون سنتی‌کار بود، وزیر بهداشت راهش نداد بیاد تو- روز شروع کار- کلمات جادویی
9. کنار- شاه نصفه نیمه- خوردنی نوروز
10. بخش اول وسواس- شاعری که دل نداشت و شش‌هایش خون پمپاژ می‌کردند
11. حیوان نجیبی‌ است
12. سبک موسیقی سیاه پوشان، مشکی رنگ عشقه نه ها- زیباییش از درک عموم خارج است- مردم را خفت کرده و چک پاس می‌کند.
13. میوه پاییزی که بیشتر در زیر نیمکت و در منتهاالیه کلاس خورده می‌شود- وسیله‌ای برای محدود کردن نوپایان
14. مسافر- استفاده از آن در ایران، رابطه مستقیم با استفاده پوشک در تل آویو دارد- ترکیبی از ید
15. سیبیلی که خواننده شد- پول گرفتیم و پس ندادیم





عمودی:
1. مایه‌اش مدتی در مجلس موجود بود- دخترها می‌پوشند
2. از ساعت آویزان بوده و با صدایش روی مخ آدم اسکی می‌کند- مایه حیات- از جمله چیزمیزهایی که در آسمان است.
3. یکی از حبوبات که صنعت فست‌فود را متحول کرد- ماده نیست- از آسمان به صورت”جرجر” می‌بارد
4. فارسیش می‌شود شناسه‌گذاری افراد- لانه بهم‌ریخته
5. از نیروها- از ورزش‌های چشم بادومی طور- بازی
6. از گیاهانی که حضور پرشوری در راهپیماییها دارد- غذای پر سبزی
7. قبلا به سیب می‌گفتند، الان به سیب دهنی- من و تو
8. روستایی در کاشان- دغدغه این روزهای نسل نوزاد- نوعی پارچه
9. فامیلی یه برناردی- مرد نیست- چیز...
10. دگ- محض تاکید؛ مایه حیات- با آن قیافه‌اش رفت با شاهزاده فیونا ازدواج کرد
11. محلی که از آنجا سوغاتی می‌آورند- میوه پاییزی- یه دونه‌اش خوب است، دوتاش بد!
12. ویرگول لاکچری- پرمشغله‌ این روزها
13. معلمی که “معلم فراری” را نوشت- به اولش اثنی شر می‌گویند
14. خوردنی ترسو و لرزو- دست- وسیله‌ای که قبل از سیب‌زمینی، انگشت آدم را ریز ریز می‌کند- تکرار حرف “ی”
15.آرزوی تیم‌های لیگ-  دکه بر عکس