برادران و خواهران مبارز! به نام خلق قهرمان دکمه آبی‌رنگ بزرگی که روی صندوق‌های سفید کنار پاهایتان قرار دارد را فشار بدهید. منتظر باشید تا تلویزیونی که روی میز شماست روشن شود. خطوطی که ملاحظه می‌کنید مربوط به بالا آمدن ویندوز است. لطفا تحمل کرده از منفجر کردن کامپیوتر خودداری کنید. فلشی که روی صفحه شماست را با جعبه کوچک سفیدی که از آن سیمی خارج شده است تکان دهید و روی پرنده آبی موجود در صفحه رفته دکمه سمت چپ را فشار دهید.
برادر شهرام! لطفا برادر چنگیز را بیدار کن. متن‌هایی را که در مقابل شماست به صورت حرف‌ به ‌حرف در باکس سفید مقابل صفحه تایپ کرده و سپس توییت کنید. خواهر شهناز! چند دفعه بگویم؟! در باکس ننویس توییت، دکمه دارد، یک دکمه آبی رنگ که با فشار دادن آن پیام شما ارسال می‌شود. ای بابا! چرا دکمه آبی خاموش کردن را فشار دادید؟! باید با همان جعبه سیم‌دار روی دکمه آبی رنگی که نوشته است توییت بروید و آن را فشار دهید. حال یک‌بار دیگر همان دکمه آبی بزرگ را فشار دهید تا تلویزیون مقابلتان روشن شود و با جعبه سیم‌دار... نه برادر! آن دکمه آبی که روی جعبه کنار پای شماست. خواهر اشرف! دوباره که رفتی پی‌وی شوهرت! مگر شما 40 سال پیش از ایشان طلاق نگرفته و به عقد برادر مسعود در نیامدید؟ لطفا به جای این کارها به کار دل بدهید. برادر بهروز! چند بار به شما بگویم با دختران قرار خصوصی نگذارید؟ شما که تهران نیستید بروید سر قرار! حسابتان لو می‌رود! آهای خواهر اقدس! دندان‌های مصنوعی‌ات را از روی کیبورد بردار، آب دهانت سیم‌هایش را خیس می‌کند و موجب اتصالی آن می شود.
برادران و خواهران عزیز! به مرحله ناسزا رسیدیم. لطفا در توییت‌هایی که برایتان ارسال می‌شود بروید و تا می‌توانید فحش بنویسید. برای این کار باید با جعبه سیم‌دار کنار دستتان روی شکل نامه بروید و دکمه را فشار بدهید. برادران و خواهران مبارز! وارد مرحله اصلی عملیات یعنی هشتگ‌گذاری رژیم‌چنج می‌شویم. ابتدا هر چرت‌و‌پرتی که می‌خواهید بنویسید و سپس علامت مربعی که ضلع‌های آن از گوشه‌هایش بیرون زده را پیدا کنید و فشار دهید. حالا عبارت رژیم‌چنج را حرف به حرف فشار دهید. برادران مبارز! شما هنوز روشن‌ کردن سیستم را یاد نگرفته‌اید. این چت‌ کردن را چطور آنقدر خوب و ردیف مسلط شده‌اید؟! ول‌کنید لطفا و کمی دل به کار بدهید. خواهر مریم منتظر است هرچه سریعتر رئیس‌جمهور شود. چشمان برادر مسعود به شست‌های شماست. هوی برادر! شبدر نمی‌جوم ها حرف می‌زنم. از خواهران یاد بگیرید، ببینید چگونه شاخ بودن را آموختند و پی‌وی‌ها را دو خط در میان جواب می‌دهند. خواهران مبارز! خسته نباشید عملیات عالی و موفقیت‌آمیز بود.‌ تا رژیم‌چنج بعدی بروید استراحت کنید. برادر! ول کن دیگه چت را، همه توییت‌هات مانده می‌زنم با کلنگ زبانت را از وسط قاچ میدما!

 اتوبوسرانی
یکی از بی ‌در و پیکرترین ناوگان‌ها به شمار می‌رود و مسافران به دید راننده به مانند «باد لاستیک زاپاس» می‌مانند. ساعت رسیدن به مقصد نه تنها برای راننده بلکه برای مسافران هم اهمیت ندارد، چرا که دیر رسیدن بهتر از گوشت ‌چرخ‌شده‌ سوخته رسیدن است. به طرز عجیبی دمای‌ بدن ‌راننده با بقیه مسافران متفاوت بوده و نصف مسافران تا رسیدن به مقصد سینه‌پهلو می‌شوند و در مقصد، راننده با گفتن: «هوا که خیلی توپ بود» تیرخلاص را به روح و روان مسافران می‌زند.

 ریلی
واگن‌های بعضی از قطارها همزمان با تولد ملکه ‌حاضر انگلیس ساخته شده‌ و در عین ناباوری همچون ملکه به حیات خود ادامه می‌دهند. اگر زمانی احساس کردید در حال جزغاله شدن هستید آرام باشید، درجای خود نشسته، ترمز دستی را نکشیده و با اطمینان به اینکه بیمه هستید، با خیال ‌راحت بمیرید. جالب است بدانید از معدود وسایل حمل‌و‌نقل که سر وقت حرکت می‌کند قطار است ولی جالب‌تر این است که زمان رسیدن به ایستگاه‌های مختلف را خود راننده هم نمی‌داند.
 

 جاده‌ای
مهمترین نکته دراین‌باره را رئیس پلیس راهور ناجا فرمودند که: «پراید و پژو آردی نباید در جاده‌ها تردد کنند. سهم خودروسازها در حادثه‌ها با تولید «ارابه ‌مرگ» کم نیست.» در نتیجه با تکه‌تکه کردن و آتش ‌زدن این دو خودرو 99 درصد تلفات جاده‌ای به همین خوشمز‌گی رفع خواهد شد. آن یک‌درصد هم می‌ماند برای عشق‌سرعت‌ها و پروژه‌های‌ ناتمام‌ جاده‌های ‌تنگ‌ و بدترکیبی که اگر حضرت‌ملک‌الموت امان دهد آن‌ها هم رفع خواهد شد.
 

 هوایی
اگر با این قیمت‌های ‌نجومی‌ بلیت‌ هواپیما، توانایی خرید آن را دارید پس هر بلایی سرتان بیاید حقتان است!

 دریایی
بیشتر مخصوص عزیزان قاچاقچی است و به ما چه!

بدینوسیله به اطلاع عموم 51 درصدی که به ما رأی دادند می‏رساند، دولت تدبیر و امید، پس از 6سال و اندی و در راستای اهداف، علاوه بر ساخت و تحویل واحدهای مسکونی ارزان قیمت، وسایل حمل‏ونقل‏عمومی کافی، ایجاد راه‏های ایمن و حمایت از صنایع داخلی، قصدداشت با کاهش‏دادن 90درصدی قیمت انواع لبنیات، گوشت، برنج، مرغ و تخم آن، محصولات جالیزی، پوشاک و آموزش و پرورش و خیلی چیزهای دیگر، چنان رفاهی برای مردم ایجاد کند که دیگر به یارانه نیازی نداشته باشند، امّا با پخش سریال «گاندو»، دیگر قصد ندارد و همه چیز بین ما تمام شد.
حتی داشتیم اعتبار پاسپورت ایرانی را به حدی می‏رساندیم که نگو، ولی این سریال گاندو نگذاشت و همه‏اش به خاطر پخش سریال گاندو است. شاید سوال کنید که چه ربطی دارد؟ جواب این است که اگر ربط نداشت، پس چرا؟! دولت که پول ندارد برای خودش سریال بسازد و خالی است جای آن در دولت. همین نفتکش ایرانی که توسط انگلیسی‏ها راهزنی شده است، طبق اعلام رسمی خودِ ملکه پوسیده‏شان، به دلیل پخش سریال گاندو بوده و آمریکا هم این سریال را دانلود کرده و به شورای حُکام ارجاع داده ‏است. دیگر خودتان می‏دانید، ما می‏رویم سد لتیان برای جت‏ اسکی!