شرکت جیره‌پرداز اخوان سعود به‌جز مقرن، با عاملیت ممدشون در نظر دارد از طریق یک آزمون استخدامی کاملا دموکراتیک، جهت تکمیل کادر رسانه‌ای (مجازی، دیداری، شنیداری، زیرآبی) خود، اقدام به جذب نیرو نماید.

الف. شرایط اصلی

پشیمانی از داشتن تابعیت ایرانی

عدم تعهد به نظام مقدس جمهوری اسلامی ایران حتی یه ذره

متدین به اسلام ناب آمریکایی یا یکی از فرقه‌های مورد تایید ملکه فخیمه بریتانیای کبیر

داشتن حداقل 2 مورد سوء پیشینه مؤثر (گواهی مدرسه درباره دزدیدن مدادتراش همکلاسی‌ها یا خیانت به دوستان نزدیک نیز موردقبول است)

وابستگی به حداقل یکی از گروه‌های معاند نظام مقدس جمهوری اسلامی از قبیل جیش الظلم، گروه‌های تجزیه‌طلب (متقاضی محترم باید حداقل 2 پست و 5 استوری در پیج شخصی مبنی بر حمایت از این گروه‌ها احراز نماید.)

داشتن حداقل یک نوع بیماری و مرض روحی و روانی (از متقاضیان تست سلامت خاشقجی گرفته خواهد شد)

برخورداری از هوش و ذکاوت بسیار زیاد (این شرط تزئینی می‌باشد)

حضور بموقع در کلیه اغتشاشات، بویژه با شعار «نه غزه نه لبنان، جانم فدای ایران» یا «ما آریایی هستیم عرب نمی‌پرستیم». (قرار گرفتن یکی از این شعارها به‌ عنوان عکس پروفایل هم مورد تایید است)

آشنایی کامل نسبت به تاریخ و جغرافیای منطقه و جهان (خصوصا بلد بودن اسم خلیج‌فارس)

آشنایی خیلی خیلی اجمالی به کامپیوتر (در حد نوشتن نظر -ترجیحا الفاظ رکیک- و ارسال در شبکه‌های اجتماعی)

 

ب. سهمیه‌ها:

به موجب قانون تایید شده توسط مفتی اعظم، افراد ذیل از سهمیه 100درصدی برخوردار بوده و بدون آزمون کتبی و شفاهی، همینطور مفتی‌مفتی به استخدام درخواهند آمد:

افراد دارای سابقه در ساواک، موساد، کا.گ.ب، ام.آی.سیکس، سی.آی.ای و سی‌سی‌یو (آخرین مورد جهت خواندن شعر ما گل‌های ایرانیم، در خدمت سلمانیم، بالای سر ملک سلمان در بخش مراقبت‌های ویژه می‌باشد.)

نخاله‌های به‌جامانده از سازمان منافقین (به واجدان شرایط سهمیه پوشک مکفی تعلق خواهد گرفت.)

محکومان امنیتی، اقتصادی، جانی و روانی و افرادی که قبلا توسط یکی از همکاران در انگلیس یا آمریکا پذیرش شده و به هر دلایل اخلاقی و غیراخلاقی اخراج شده‌اند.

 

شرایط کار: 

پرداخت دستمزد به ریال عربستان

امکان بستن کراوات برای آقایان (و حتی پاسور بازی کردن)

متقاضی باید بنا به تشخیص کارفرما  در هر ساعت از شبانه‌روز، و بای نحو کان، آماده وطن‌فروشی باشد.

متقاضیان پس از قبولی ملزم به ارائه تعهد کتبی بر پذیرش این قوانین خواهند بود:

-تُمبون (باور قلبی به اینکه تمام مخالفان ما در صداوسیما، بازجو یا مزدور یا وطن‌فروش هستند.)

-شترگاو (شاید حین کار تجاوز یا بی‌اخلاقی اتفاق بیفتد که لازم به گزارش دادن و این سوسول‌بازی‌ها نیست. خودمان در جریانیم.)

-لا ایران، لا لا ایران( متقاضی باید به مرحله‌ای برسد که به محض شنیدن هر پیامی از عزت و اقتدار ایران، یا راهپیمایی مردمی 9دی در حمایت از انقلاب اسلامی رم کرده و برنامه را قطع کند یا خودش را به غش کردن بزند، حتی وسط برنامه زنده.

 

تبصره1

کلیه افراد دارای نام اصیل ایرانی ولو اسامی شامل حروف (گ.پ.چ.ژ) از قبیل چنگیز، مزدک، مهناز، آرش و... در اولویت پذیرش خواهند بود (تعهد تغییر نام به یکی از این اسامی مورد قبول است)

 

تبصره2

متقاضیانی که در بخش ورزشی مشغول به کار می‌شوند، لازم است ضمن عدم رعایت بی‌طرفی رسانه‌ای، هر چه زودتر هواداری خود از یکی از تیم‌های الهلال، النصر، الاهلی و سایر ال‌ها را اعلام نمایند. 

 

تبصره3

کارفرمای شریف و سخاوتمند سعودی مجاز است هر لحظه که اراده کند، قرارداد و حتی خود فرد تحت فرمان را با شمشیر یا اره برقی از حیز انتفاع ساقط کند. بدیهی است طرف مقابل وقت و فرصت هیچگونه اعتراضی را نخواهد داشت.

غروب-خارجی-میدان شهرداری تبریز

شاهزاده کلاهش را تا گوش‌هایش پایین کشیده و صورتش را با ماسک پوشانده تا شناسایی نشود، آب دماغ قندیل‌بسته‌اش را بالا می‌کشد. لایه‌های امنیتی اعلیحضرت به جهت اینکه شناسایی نشوند کمی دور‌تر ایستاده و مراقب ایشان هستند.

شاهزاده (با صدای آهسته درون هندزفری‌ای که دقایقی قبل از یک دستفروش 3 تا 100 تومن خریده است حرف می‌زند:)

 - ممد! چی شد پس؟ قندیل بستیم از سرما!

(همزمان دندان‌هایش روی هم می‌خورد و صدایش می‌آید)

محافظ: قربان هنوز کرکس سیاه نیومده؟!

شاهزاده: ‌ای اون کرکس سیاه رو عقاب سفید بخوره من راحت شم! به‌خدا اگه مامان فرحم بفهمه من با چه بدبختی اومدم اینجا حکومت رو پس بگیرم همه‌تونو میده لاشخورا بخورن!

محافظ: ببخشید دیگه قربان فعلا همینه که هست!

شاهزاده (عصبانی): اول از همه هم تورو میندازه جلوی لاشخورا بذار پام برسه تهران!

(در همین حال مرد میانسالی با کلاه و شال و پالتوی بلند و شیک نزدیک می‌شود.)

شاهزاده (باحالت مضطرب): ممد! کرکس اینه؟

محافظ: نه قربان، نمیدو نم کیه این!

(مرد دیگر به شاهزاده رسیده است.)

سلام، یاخچی‌سان، گارداش بیزیم چاه دستشوییمیز توتوپ گلسن کمک ورسین بیزه؟

شاهزاده: ممد این چی میگه؟!

محافظ در حالی‌که از خنده کبود شده: 

- قربان میگه دستشویی‌شون گرفته میرین کمک کنین بهشون؟

شاهزاده درحالی‌که صورتش سرخ شده:

- ممد...بیا منو از همون راهی که آوردی برگردون ترکیه تا نبردنم چاه باز کنی! ننه‌ام گفت تو برانداز نیستی نرو، گوش نکردم!

شمال گردی

آزادی و عشق و حال تقدیم تو باد

پاچین و کباب بال تقدیم تو باد

آلودگی هوا فقط مشکل ماست؟!

تندیس «خودت بمال» تقدیم تو باد

 

 

جاخالی

پیچانده‌ای و به‌فکر عشق و حالی!

تو خبره این پیچش تکنیکالی

چون بید به باد هر بلا، می‌لرزی

با سرعت باد، می‌دهی جاخالی

 

 

سفر به توچال

سفر، دائم به ماه و سال باشی

لب دریا، به عشق و حال باشی

بترس از آنکه آید نوبت تو

دگر توچال نه، تو،چال باشی

 

 

فرار نتانیاهو

شده برنامه‌ات، از بیخ، مختل

شدی هول و ز پا افتاد، صندل 

چنان در رفته‌ای از جا، که با بهت

کِش تنبان به تو فرمود: “ایول!”

 

 

اندیشه بی‌اندیشه

ملت زده از شعر تَرَش، خنده به ریشش

با بع بع او، پر شده وزن و کم و بیشش

این پرت و پلاها، چقدَر هست شبیه

درد دل چوپان خُل و گله میشش

فشنگ شنگ ندارد گلوله لوله

در مصراع اول با استناد به توضیحات شاعر اگر از فشنگ”شنگ” و از گلوله “لوله” را حذف کنیم 2 حرف “ف” و “گ” می‌ماند که سرو تهش به اختصار می‌شود”فرهنگ” خودمان.

ولی به شست ماشه بجنبان فقط بنال بلی بلی بلی بَ بَ بَ بَ اما ...

در این مصرع شاعر دستور شلیک می‌دهد و به جای کیو کیو ( اسلحه بازی کودکان را گویند) از تکرار آوای بَ بَ بَ استفاده می‌کند و می‌خواهد بگوید یک سلبریتی هر کاری بکند ممانعت فرهنگی ندارد و دلیلی هم نمی‌بیند به کسی جواب پس بدهد و خیلی محترمانه از آقای نوبخت می‌خواهد به معافیت مالیاتی سلبریتی ها” بله” بگوید و در ادامه هم مشخص می‌کند با صدای چی! بع بع  

بزی ست قعر گلویم 

اگر بگوییم اوج شاهکار اثر شاعر همین یک مصراع است، بع‌بع اضافه نکرده‌ایم؛ ببخشید گزافه نگفته‌ایم. یکی از راه‌های فرار مالیاتی انکار اموال است که اینجا شاعر همه را خودی دیده و جای اموالش را لو داده است.

بزی ست که شکل کریهی به خویش می‌مالد

این بند از شعر جهت بررسی به 6 تن از کارشناسان ادبیات فولکلور و ادب پارسی از کشور‌های افغانستان، پاکستان و هند سپرده شده و خبر رسیده بعد از این کار صدای عجیبی مثل جیغ و خنج ممتد از اتاق‌شان شنیده می‌شود که تمامی ندارد.

این فتنه بسی جای تعجب شده است؟

بد شد که چنین شده ولی خب شده است!

در اصل دموکراسی ما فتنه‌گران:

یا حرف من است یا تقلب شده است

 

 

 

من خوب شنیدم که جوان است کری

واقف به بیان با سه زبان است کری

روباه قسم خورد سپس گفت به من

اسطوره‌ تضمین جهان است کری

 

 

 

یک دبه هوا به جای سن ایچ ببر

خیلی شل و ول شده درش پیچ ببر

برجام کلک چه شانسی پوچی بود

امضای کری بیاور و هیچ ببر

چندی پیش آقای صادق زیبا کلام همزمان با نطق خانم پروانه سلحشوری نماینده مجلس، به ایشان لقب «بانوی مدرس» را اهدا کردند. گفتنی است این اتفاق موجب از تو دیگه انتظار نداشتم صادق و لرزش تن و بدن مومیایی منتسب به رضاشاه گردید. ما هم ضمن عرض خسته نباشید و وقت برای کار و نطق بود حالا چه عجله‌ایه خدمت خانم سلحشوری، قصد داریم با تبعیت از همین فرمان آقای زیباکلام، به تنی چند از زحمت‌کشان عرصه‌های مختلف این روزها القابی را اهدا کنیم. 

لقب «بانوی رضاخان» برای سخن‌های جنجالی و نگاه متفاوت به مقوله حجاب با گرایش تسامح اهدا می‌شود به؟ بله باز هم خانم سلحشوری به دلیل مواضع رسانه‌ای ایشان درباره حجاب!

لقب «بانوی مصدق» چیز یعنی «آقای مصدق2» برای بهترین نوع اجرا و کارشناسی، اهدا می‌شود به؟ آقای مهندس بیژن نامدار زنگنه به خاطر ملی کردن قیمت 3000 تومانی بنزین وقتی همه خواب بودند!

لقب «آقای حرف» برای کوتاه‌ترین فاصله حرف تا عمل به میزان 70 سال نوری می‌رسد به؟ مجموعه هیأت دولت به دلیل تحقق تمام وعده‌های اقتصادی، اجتماعی و ...

لقب «آقای فسخ» برای محکم‌ترین ضمانت اجرایی می‌رسد به؟ برنامه جامع اقدام مشترک، به خاطر ایفای نقش چفت و بست‌دارترین قرارداد تاریخ 

لقب «آقای پلاس» برای حضور مستمر و فعال در شبکه‌های مجازی، اهدا می‌شود به؟ وزیرجوان، به خاطر ارائه خدمات سورپرایزی و پرنده که همه این القاب بزودی با پست پهپادی برای این بزرگواران ارسال خواهد شد.

حدودیک سال بعد از ارائه نظریه «خودت بمال» وزیر سابق بهداشت، حالا دبیر فدراسیون جانبازان و معلولین در جواب قهرمان جهان و المپیک نظریه جدیدی ارائه کرده که خود اقتصاد مقاومتی هم از وقتی آن را شنیده خودش را داخل اتاق حبس کرده و می‌گوید: «به من نگید اقتصاد مقاومتی، من مشترک پرمصرف برقم!» قضیه از این قرار است که محمدیاری، دارنده چندین مدال جهانی و پارالمپیک کشورمان، درخواست دیسک برای پرتاب در تمرینات کرده و دبیر فدراسیون به او گفته برود با آجر تمرین کند. جوابی که اگر سایر فدراسیون‌ها هم از آن الگوبرداری کنند، شاهد صرفه‌جویی کلانی در وزارت ورزش خواهیم بود. مثلا:

فدراسیون تیراندازی به‌جای خرید تفنگ و فشنگ، یک کیلو پرتقال خریده، پرتقال‌ها را در جلسه‌ای با حضور رئیس فدراسیون میل کرده و پوست پرتقال را به همراه چند نی خودکار جهت تیراندازی در اختیار ورزشکاران قرار دهد. 

راکت پینگ‌پنگ برخلاف ظاهرش قیمت زیادی دارد. با یک‌دهم آن قیمت می‌توان کفگیر دسته‌کوتاه خرید. کفگیر این مزیت را دارد که در زمان تعطیلی اردوهای تیم ملی می‌توان از آن در آبدارخانه فدراسیون بهره‌برد. 

با توجه به گرانی بنزین رشته‌های اتومبیلرانی و موتورسواری کلا تعطیل و ورزشکاران این رشته‌ها به رشته پیاده‌روی منتقل شوند. 

مگس‌کش‌های برقی قابلیت استفاده به‌جای راکت بدمینتون را دارند. 

محمدیاری قرار است به‌جای دیسک با آجر تمرین کند. فدراسیون از این ظرفیت درآمدزایی غافل نشود. می‌توان با یک شرکت ساختمانی قرارداد بست و آجرهای مورد نیازشان را به طبقات مختلف پرتاب کرد. درآمد حاصله به فدراسیون فوتبال کمک بلاعوض شود.