از: مردم روستای کیان‌آباد

به: ستاد بحران شهرستان

پس از سلام، مستحضر هستید که حدود یک هفته از بارش برف در روستای ما می‌گذرد. با توجه به آب شدن بعضی از برف‌های بی‌جنبه روی تونل‌ها و ریختن آب آنها روی سر فرزندان‌مان در راه مدرسه، خواهشمند است نسبت به اقدام مقتضی همکاری نمایید.

 

 

 

دیروز یکی شخص پر آوازه و شاخص

بنشست به پیش من و بگرفت به خود حس

وا کرد سر حرف و صمیمانه به من گفت

من با تو انیسم، تو مرا یاور و مونس

من پنج پسر دارم و خوشحالم از اینکه

در دور و برم نیست کسی قلدر و ناکِس

از پنج پسر: چاکر تو اول و ثانی

در خدمت تو ثالث و هم رابع و خامِس

ای شاعر خوش ذوق حمایت بکن از من

تا اینکه شوم با تو به «خادم» متخلص

در وصف من دلشده یک شعر بگو تا

تبدیل شوم یک شبه به نقل مجالس

تبلیغ بکن یکسره از جربزه من

تا شاد شود از قلمت روح مدرس

گر من بشوم منتخب شهر، یقینا

هرگز نکند هیچ کسی هق‌هق و فس‌فس

رونق بدهم وضعیت منطقه را من

اینگونه یقین کم شود از جرم و حوادث

کاری بکنم؛ آخر دوره همه یک یک

رحمت بفرستند به این بانی و باعث

پول و پله هم می‌دهمت تا که بدانی

من حامی اشعار توام شاعر مفلس

اکسیر به دستم اگر این دوره بیفتد

یکباره مبدل به طلایت کنم ای مس

گفتم که برو تور به آبی دگر انداز

ای حرف تو با واقعیت نامتجانس

شیرینی و جاداری کرسی ریاست

باعث شده اینطور شوی زاهد و مخلص

آخر چه گلی بر سر مردم زده ای تو

ای صاحب مجموعه ای از کل نواقص

این لقمه بزرگ است برای دهن تو

حتی نتواند بخورد یلیل فارس

اینگونه که تو خرج کنی ترسم از این است

بر شهر شوی آخر سر صاحب و وارث

حرف پدرم را به تو تقدیم نمایم:

گور پدر نامزد فاسد مجلس!

اگر 4 سال گذشته - یا حتی بیشتر- را، نماینده بوده‌اید و حتی یک سرفه توی میکروفن جلوی‌تان نکرده‌اید، اگر در 3 دوره حضورتان، 30 استعفای ناکام داشته‌اید، اگر یک روز لنگ ظهر، از خانه باجناق‌تان- که نزدیک میدان فاطمی است- رفته‌اید وزارت کشور و کاندید شده‌اید؛ این راهکارها را از دست ندهید، حیف است به‌خدا. امضای عمه ما هم تضمین است.

1- همین اول، هر چه عکس با شلوارک و گربه ماهی و قلیان دارید، از صفحات خود حذف کنید. «آن یکی عکس»ها را هم اگر نمی‌توانید حذف کنید و بدجــوری یـادگاری است، حداقل همه فالوورهای‌تان را بلاک‌اند ریپورت کنید.

2- همین‌طور الکی به مردم و در و دیوار سلام کنید، سر تکان دهید و دست‌تان را بالا بیاورید و بای‌بای کنید! مثلا شما یک کاندیدای خیلی مردمی و مشهور و محبوب و از این چیزها هستید. حتی اگر کسی برای‌تان زبان درآورد یا شیشکی بست، بیخیال، بعدا بسپارید بچه‌ها جواب طرف را به شکل مقتضی بدهند.

3- بروید جلوی این سفارتخانه‌های خارجی و به محض رؤیت هرنوع چشم‌آبی، بپرید و با وی سلفی بگیرید. تنکیو و آی ام گلاد از دهان‌تان نیفتد، کلی می‌آید روی قیمت‏تان! مواظب باشید! لنز آبی به بازار آمده از اصلش آبی‏تر!

4- توجه داشته باشید 2 چیز کاملا خصوصی و شخصی و پرایوت و نگفتنی است. یک اینکه هزینه‌های میلیاردی تبلیغات را چطور تأمین کرده‌اید؟ دو اینکه در مقابل تأمین هزینه‌ها، قرار است برای «ستاد مردمی» خود، چه کار کنید؟ سه اینکه عملکرد شما در مسؤولیت‌هایی که قبلا داشته‌اید چه بوده است؟ چهار اینکه فرزندان‌تان در کدام کشور گروگان

- ببخشید- مشغول به تحصیل هستند؟ پنج، برنامه‌های شما برای حضور در مجلس، قانونگذاری و نظارت بر فعالیت دولت چیست؟ شش... اِ... زیاد شد...

5- از رنگ کردن و انگ زدن به رقبا خودداری نکنید. بالاخره عملکرد که ندارید، ریخت و قیافه هم که... بگذریم. حداقل یه حالی به سابقه و عملکرد بقیه بدهید، خاطره می‌شود.

6- کلی‌گویی را سرلوحه سخنرانی‌های‌تان قرار دهید و چنان آسمان را به ریسمان و گودرز را به شقایق پیوند بدهید که مپرس! البته توصیه ما این است که اصلا دهان باز نکنید، بهتر است. #جدی

7- یک عکس از خودتان در روز تشییع پیکر حاج قاسم پیدا... ندارید؟... شهید حججی؟... شهیدان گمنام؟... نماز عید فطر؟ روزقدس؟ راهپیمایی 22 بهمن که دیگر بوده‌اید؟... نه؟! خاک... حداقل 4 تا کودک کار پیدا کنید باهاشان عکس بگیرید بگذارید توی اون صفحه صاحاب مرده. کثیف باشند بهتر است. دخترک گلفروش باشد که عالی!

8- تکرار می‌کنم، در مقابل جواب دادن، مقاومت کنید. هیچکس یادش نیست در مقاطع حساس، چه چرندیاتی گفته‌اید یا چه تصمیم‌های افتضاحی گرفته‌اید یا غایب بوده‌اید یا گریه... کلا!

9- خبرنگاران سمج و مردم کنجکاو را به سایت شخصی‌تان ارجاع دهید، در سایت، آدرس اینستا را بگذارید و در اینستا بخواهید به Bio شما در توئیتر مراجعه کنند. در توئیتر، یک شماره بیربط بگذارید و توضیح ندهید. 

10- خبرنگاران «برگزیده» را به شام دعوت کنید و از آن سکه‌هایی که پدر مغروق... مفروق... مفروش... حالا هر چی، برای‌تان ارث گذاشته به آنها یادگاری بدهید. خسیس نباشید.

به مناسبت ایام انتخابات، سریال «سلطان رو» به نمایش درآمد. این سریال محصول سال 2020 میلادی است که در زمره پرفروش‌ترین‌های جهان قرار دارد.

سریال از جایی شروع می‌شود که یک نامزد بر اثر خیره شدن به افق برای گرفتن عکس انتخاباتی، یک ستاره ناشناخته را کشف می‌کند. درجایی دیگر آنقدر در طول روز جایش را در اتوبوس به این و آن می‌دهد تا بالاخره جای راننده اتوبوس را هم می‌گیرد و به صورت رایگان مسافرکشی می‌کند. در ماجرای مسافرکشی رایگان و محبت زیادی در بخشش کرایه، یک مسافر خانم او را با مزاحم اشتباه می‌گیرد و در نهایت بعد از تحمل چند سال حبس از زندان آزاد می‌شود. وقتی نامزد به شهر برمی‌گردد، 7 دوره مجلس گذشته است ولی او همچنان از رو نمی‌رود و با تمام پولی که جمع کرده مراسم نورافشانی برگزار می‌کند و برای مردم بوس و قلب می‌فرستد که حاوی صحنه‌های چندش‌آوری است. در ادامه، شخصیت اصلی سریال یک فیلم تبلیغاتی درست می‌کند و سرود گل‌های خندان را روی آن میکس می‌کند و تمام برنامه‌هایش را با همین سرود توضیح می‌دهد و...

ای راویِ دائم حدیثِ دیوار

بودی تو خودت یار و انیس دیوار

آنقدر ز دیوار سخن ها راندی

باید که تو را گفت: رئیسِ دیوار

آنقدر مجلس‌های قوی داشته‌ایم که الان واقعا نوبتش است که یک مجلس درب و داغان را با انتخاب‌های‌مان درست کنیم. این شما و این چند شاخصه یک مجلس قوی که مطمئنا نباید در انتخاب‌های شما وجود داشته باشند:

- بدو بدوی زیادی: اگر نماینده‌ها زیادی برای مردم حوزه انتخابی‌شان بدو بدو بکنند و به این وزیر و آن وزیر رو بزنند، خسته می‌شوند و دیگر نمی‌توانند مراحل جدید انگری بردز را رد کنند و برای کشور افتخار بیافرینند.

- موبایل دکمه‌ای: اگر همه در مجلس موبایل دکمه‌ای داشته باشند، آنوقت چه تضمینی برای هدر نرفتن استعدادهای فروخفته و بی‌نظیر عکاسی در کشور وجود دارد؟ هان؟

- شفافیت: این یکی دیگر حرف مگوست. معلوم است که نباید چیزها شفاف باشند. خداییش اگر لباس شیشه‌ای به شما بدهند می‌پوشید؟ نه به خدا.

- جوان بودن: هر چقدر کاندیدای منتخب شما جوان‌تر باشد، شاخصه‌های قبلی بیشتر در او موج می‌زند و حتی ممکن است او را درون خود غرق کند. پیرها قطعا گزینه بهتری برای رسیدن به یک مجلس فشل و ناقوی هستند.

- فامیل نداشتن: این مورد را عمرا پیدا کنید؛ چرا که شما در عصر آدم و حوا زندگی نمی‌کنید ولی بالاخره ممکن است یک نفر را بیابید که به هیچ کسی وام دار نباشد، به او رای ندهید.

روزی جمعی از مریدان بر شیخ وارد گشته و پرسیدند: چگونه مرده زنده کنیم ای شیخ! شیخ جوش چرکین روی دماغش را ترکانده و به ضربتی کف گرگانه، یکی از مریدان را چنان تخت زمین نمود که هیچ نشانه حیاتی در وی نماند. سپس شیخ دستور داد یک غرب‌پرست بدپیله بدان جا بخوانند. مریدان آشفته و دست به دهان چنین کردند.

شیخ از او پرسید: به ما بگو چگونه است که انتخابات آنها دموکراسی است و از ما نیست؟ ما چی داریم یا که چه؟ غرب‌پرست بدپیله بنگ را کناری نهاد و بانگ برآورد: چه مهمل می‌گویی ای شیخ؟ هر کاغذ در جانونی انداختنی که دموکراسی نیست! کدام سرزمین نفتخیز یا الماس‌نشان را برای گسترش دموکراسی فتح کرده‌اید؟ دموکراسی بدون خون، سالاد بدون سس را ماند. آیا نمی‌دانی که آزادی اندیشه بدون «آن لباس مخصوص شنای بانوان در سواحل» نمی‌شه؟ ندیدی چگونه در سواحل فغانس، مهد دموکراسی، زنان حق ندارند لباسی جز این در سواحل بر تن کنند؟ اصلا شما ملکه‌ای دارید که در چشم بر هم زدنی مجلس منحل نماید که از دموکراسی دم می‌زنید؟

سخن که بدین جا رسید، ناگهان صدایی از مرده بجست و زنده شد و در زمره مریدان غرب‌پرست بدپیله درآمد. 

عده‌ای مدعی هستند که با توجه به هشدارهای پی‌درپی سازمان هواشناسی مبنی بر سنگین بودن بارش‌ها و احتمال به‌وجود آمدن مشکلاتی در سطح شهرها یا جاده‌های برون‌شهری، ستاد مدیریت بحران برای نخستین‌بار غافلگیر نشده و می‌بایست با آمادگی کامل به مصاف این بحران می‌رفته است.

این افراد که گویا چشم خود را به روی حقیقت بسته‌اند، فراموش کرده‌اند وظیفه‌ اصلی این سازمان که مقدم بر هر چیز دیگری است، غافلگیر شدن است؛ که البته در این بحران نیز بحمدالله و کمافی‌السابق این وظیفه بخوبی انجام شد و اثرات آن را همگی مشاهده کردیم.

به جهت انتشار این اخبار کذب، ستاد مدیریت بحران کشور ضمن تکذیب هرگونه شایعه مبنی بر غافلگیر نشدن اعلام می‌دارد این سازمان یکبار دیگر و با آمادگی کامل، غافلگیر شده است و در آینده نیز این وظیفه خطیر را به نحو احسن ادامه خواهد داد و شایعات اینچنینی خللی در انجام وظیفه این سازمان وارد نخواهد کرد.

یک خانم جاافتاده

خوش عکس

با یا بدون سابقه اجرایی

تماس: عندالاستطاعه

***

به تعدادی دوشیزه چشم آبی

با روابط عمومی بالا

 برای تبلیغات میدانی نیازمندیم

«غرب تبلیغ آریا ابزار کاندیدگستر»

استخدام مسؤول دفتر

حقوق وزارت کار سابق

 قابل اضافه شدن به لیست 2 دوره بعد

تماس جلوی فرهنگستان

***

بیو و ویو

ساخت رزومه در حد امیرکبیر

مؤسسه عملکردسازان خودتراش 

***