دوران بچگی وقتی فیلم می‌دیدیم، شخصیت فیلم می‌خواست ادعا کند که خیلی همه کاره است؛ می‌گفت: «آب حوض خالی می‌کنم، پیرزن خفه می‌کنم.» ولی هیچ‌وقت فکر نمی‌کردیم علم آنقدر پیشرفت کند که به جای آدم، برای تبلیغ یک محصول بتوانیم از عبارت آب حوض خالی می‌کند، پیرزن خفه می‌کند، استفاده ‌کنیم. 

پرینتر سه بعدی با کاربرد در صنایع پزشکی، انرژی و هوافضا، در واقع آپدیت 2024 همان آدم‌هاست. با این تفاوت که آنها خیلی از مواقع ادعاهای‌شان می‌شود و بلدم بلدم‌هایشان الکی‌ است، ولی این محصول که توسط یک شرکت دانش‌بنیان ایرانی تولید شده است واقعا همه چیز را بلد است!

البته پرینتر سه بعدی زیاد داریم ولی هر گردی که گردو نیست. این پرینتر، کمک‌هایی به صنایع می‌تواند بکند که هوش مصنوعی به دانش‌آموزان و دانشجویان نکرد! یعنی این پرینتر در حدی خوب است که حتی به درد دانشجوها هم می‌خورد و به جای پرینت جزوات کاغذی می‌توانند از لپ‌تاپ همدیگر که جزوه داخلش هست پرینت بگیرند.

خدا رو شکر با تولید این پرینترها که بر پایه فناوری لیزر است متوجه شدیم لیزر به‌غیر از انداختن در چشم دروازه‌بان‌ها کاربردهای دیگری هم دارد و می‌تواند به بشر خدمت کند.

امیدواریم شرکت‌های دانش‌بنیان ایرانی در ورژن‌های بعدی به تکنولوژی‌هایی دست پیدا کنند که بتوانند علاوه بر فلزات، مکان‌ها را هم پرینت سه بعدی کنند تا بتوانیم از این طریق بحرین را به کشور برگردانیم.

تحریریه روزنامه وطن امروز: کی می‌شه جولانی بره جولان، تیتر بزنیم: جولان جولانی در جولان

اعتماد: صبح بدون ریش

آفتاب یزد: رفع بالمره همه خشونت‌ها

وزارت کشاورزی اسرائیل: شیر جولانی خوشمزه‌تره

آرمان ملی: سلام به دنیای بدون سلفی‌گری

بی‌بی‌سی :  جولانی تحت تعقیب نیست تحت تشویق است!

رضاپهلوی: آماده پر کردن خلأ قدرت در سوریه هستم

عمروعاص در پیامی خطاب به جولانی: دمت گرم پسرعمو

زیباکلام: بشار اسد فرار کرد! مثل شاه ما نبود که مملکت را ترک کند

مگس: عه عرصه سیمرغ!   

اگر صدبار برخیزد همان بر خاک بنشیند

هر آنکس مثل جولانی، دهند اینگونه تضمینش

 

وقتی گذاشته‌ای آواتار تیپ جدید عینکی‌ات را

حالا بزن توئیت و بکن پست، چایی داغ و پولکی‌ات را

با دوستان به کل‌کل و دعوا، با دشمنان مدام مدارا

کی می‌کنی رفیق مداوا، این عقده‌های کودکی‌ات را

سیس عقاب و سیرت اسکل، بیرون بیا دلاور از این رل

اول بگیر آروغ ناشتا، آن بچه‌شاه پشتکی‌ات را

کافیست تیربار جفنگت، بنگر به سوی کیست تفنگت

بشکن بت بزرگ و قشنگت، معشوق بور کک مکی‌ات را

هی سوی غرب غش کن و حظ کن، با کدخدا پیاده تو گز کن

پس لااقل بگو که؛ عوض کن سربازهای پوشکی‌ات را

از بس زدید لاف مجازی، ما را گرفته‌اید به بازی

بازیچه جهان موازی، پایان بده عروسکی‌ات را

گفتی ضعیف‌تر شده ایران، او با تو بود گفت که نادان

بگذار توی کوزه بخیسان، تحلیل‌های آبکی‌ات را

حالا سه چار مرحله تا کن، با احتیاط بعد هوا کن

با کاغذ مچاله بنا کن، رؤیای خیس موشکی‌ات را

بس کن ببند اکس و رها کن، کم ما و خلق را تو سیا کن

دیگر برو بنوش عزیزم، چایی سرد نعلبکی ات را

 

چند وقتی است که بخشی از هموطنان ما، حول محور فرهنگ‌های غربی کارهای عجیبی انجام می‌دهند. مثلا در شب سال جدید میلادی می‌روند جلوی کلیسا تجمع می‌کنند و صلوات می‌فرستند.  مثل این است که مسیحی‌های ارتدکس و پروتستان تصمیم بگیرند در شب عید نوروز، شام «عشای ربانی» با ماهی بخورند یا اروپایی‌ها در جشن سپندارمذگان به عشق‌شان خرس قرمز هدیه بدهند.

مشکل ریخته شدن قیمه‌ها توی ماست‌ها و رونالدینیویی عمل کردن نیست. نکته اینجاست که مگر شهروندان ایالت ماساچوست، شب یلدا زیر کرسی جمع می‌شوند و حافظ می‌خوانند که ما می‌خواهیم طبق فرهنگ و رسومات آنها عمل کنیم؟

اصلا همیشه شعبون خب یکبار هم رمضون. چرا فقط مراسمات غرب دهکده جهانی را اجرا کنیم؟ بیایید کمی هم شرق‌زده عمل کنیم و «سال نو چینی» یا «جشنواره قایق اژدها» را جشن بگیریم. چطور است؟

شاید گفته شود عده‌ای فقط می‌خواهند در احیا و پاسداشت فرهنگ غنی غربی اقدام کنند. بسیار خوب ولی همیشه آگوست، یکبار هم دسامبر! اگر می‌خواهید از غربی‌ها تقلید کنید؛ حداقل به بقیه مراسمات فرهنگی‌شان هم توجه کنید. مثلا در آمریکا مراسم مهمی به اسم جشن «روز شکرگزاری» برگزار می‌شود. در این جشن میهمانی می‌گیرند و غذا بوقلمون می‌دهند.

 من از همین تریبون از همه هموطنانی که در هالووین با کاستوم(لباس و گریم) اسکلت زیر قاب آیت‌الکرسی عکس می‌گیرند، دعوت می‌کنم که برای باکلاس شدن، این جشن را نیز برگزار کنند. اجرتون با حضرت جیزز کرایست...

یک مقام بلندپایه گفت. این مقام بلندپایه ضمن اذعان کردن افزود: «دقیقا!»  وی پس از سوال خبرنگار مبنی بر افزایش روزانه قیمت دلار گفت: «زین پس فیلترینگ قیمت برداشته شده و دو نرم افزار واتساپ و گوگل‌پلی، فیلتر نخواهند بود.»

این مقام بلندپایه در پاسخ به سوال تدابیر دولت در راستای کنترل قیمت طلا اشاره کرد: «یکی از تدابیر اصلی ما در راستای افزایش امید به زندگی در جامعه، رفع فیلتر نرم‌افزار واتساپ و گوگل‌پلی بود.»

مقام بلندپایه پس از نگاه به پایه‌ بلند خود و در جواب خبرنگاری که پرسیده بود شایعه افزایش قیمت بنزین در سال آینده واقعیت دارد یا نه گفت: «آیا شایعه‌سازان به این فکر نمی‌کنند دولتی که تحمل هزینه فیلترشکن را برای مردمش ندارد چگونه می‌تواند به فکر افزایش هزینه‌های روزمره مردم باشد؟»

این مقام بلندپایه بدون اینکه خبرنگاری سوال بپرسد گفت: اصلا افزایش قیمت برق و گاز هم که بدون اطلاع مردم رخ داده، دلیل بر این است که ما تاب و توان تکان خوردن آب در دل مردم را هم نداریم برای همین واتساپ و گوگل‌پلی را رفع فیلتر کردیم و خبرش را با صدای رسا اعلام نمودیم.

مقام بلندپایه در پاسخ به سوال خبرنگاری که خود را مشتاق دانستن مسؤولیت اطرافیان رئیس‌جمهور نشان می‌داد که در جلسات مختلف حاضر هستند، او را با دست نشان داده و از مسؤولین خواست که رفع فیلتر واتساپ و گوگل‌پلی را به او یادآوری کنند. ضمنا چیزهایی گفت که محترمانه‌اش دلالت بر این داشت که زین پس از حضور او در محضر مقام بلندپایه ممانعت به عمل آید.

مقام بلندپایه در پایان و پس از گرخیدن دیگر خبرنگارها از آنها خواست که به آزادی بیان احترام گذاشته و بی‌محابا سوالات خود را از وی بپرسند. خبرنگاران ضمن تشکر از مقام بلندپایه بابت رفع فیلتر واتساپ و گوگل‌پلی خبر از نداشتن سوال بیشتر دادند.

این عاشق صلحی که پایش توی پوتین است

هی رنگ عوض کرده و الّا عاشق مین است

 

تلفیق جذابی شده ریش و کراواتش

 یک روز با دشداشه و یک روز با جین است

 

 با خنجر آمد، امنیت سوغاتی آورده

 این دست گرمی‌ البته از باب تمرین است

 

 مانده به امید نتان اما نمی‌داند

 او رو به موت و لاجرم در حال تلقین است

 

 آن‌کادر ریشش مثل امضای کری دیلاق

 در چشم بعضی گوئیا باز اِند تضمین است

 

هم آخور مفلس‌تر از خود شد در این آغل 

اشتب زده بیچاره، یونجه بار خورجین است!

 

 این نیکبختی‌های باریده سر ملت

 فتح‌الفتوح قصه و هذیان کف‌بین است

 

 سیمی و سنجاقی و منقل بعد از آنها هم

      لشکرکشی‌هایی که به لطف کوکائین است

 

 ما در سناریوی سریالی که تضمین داشت

 جنتلمنی دیدیم که مشغول تدوین است

 

ما فاتحه خواندیم بهر ژست و لبخندش

می‌گفت با خود بینوا، ختم دی‌سیپلین است

 

 جایی که ریش و قیچی‌ات دست خودت هم نیست

 کشور که نه، الحق که آن دار مجانین است

 

در این دوره و زمانه به چه کسی می‌شود اعتماد کرد؟

۱. ساده نباشید! کلاهبردارها غالبا با لباس‌های شیک و استایلی زیبا سراغ‌تان می‌آیند. به هرکس صرفا کت و شلوار شیک پوشید نباید اعتماد کنید. کراوات خیلی مهم است. اگر هم کت و شلوار پوشید و هم کراوات زد، آن وقت اعتماد کنید. حالا اگر به جای کراوات پاپیون به یقه‌اش وصل بود هم معامله را به‌هم نزنید. هر نمادی از غربی‌های باکلاس که به گردن‌شان آویزان بود قبول است.

۲. افراد را از روی ظاهر قضاوت نکنید. همه آدم‌ها با هر ظاهری می‌توانند قابل اعتماد باشند. ما هم افراد را از روی ظاهر قضاوت نمی‌کنیم، بلکه چهره و ظاهر افراد را به لحاظ بصری بررسی می‌کنیم. مثلا هرکس سابقا ریشی داشت که از قضا بلند و شلخته هم بود، برای اعتماد کردن نگاه کنید ببینید اکنون ریش خود را آنکادر و مرتب کرده یا نه. ملاک قیافه فعلی افراد است. اگر کلا ریش نداشت هم ببینید به چه زبانی صحبت می‌کند. چنانچه انگلیسی، آلمانی، فرانسوی و زبان‌هایی با ریشه لاتین بود نه تنها اعتماد کنید، بلکه با آنها با خنده و ذوق قدم هم بزنید.

۳. درگیر نژاد و جغرافیا نشوید. این نژادپرستی است که بگوییم فقط به مردم برخی گروه‌ها یا کشورها می‌شود اعتماد کرد و بقیه غیرقابل اعتمادند. خوب و بد همه جا هست. چه یک مقام بلندپایه در دولت آمریکا، چه یک داعشی پیزری در همین سوریه بغل گوش خودمان؛ فرقی ندارد. اگر شرایط این لیست را داشت، با اطمینان قلبی اعتماد کنید.

۴. اعتبار افراد را بسنجید و بعد اعتماد کنید. از قدیم گفته‌اند سبیل مرد اعتبار اوست. بعضی‌ها هم می‌گویند شکم مرد، اعتبار اوست. همه‌شان چرت و پرت می‌گویند. اعتبار افراد به امضای آنهاست. ببینید امضای چه کسی تضمین است، به او اعتماد کنید. اگر برای‌تان سوال است «چطوری باید بفهمیم امضای کسی تضمین است یا نه؟»، پکیج طلایی دوره‌های آموزشی ما را تهیه کنید. اشتراک رایگان یک روزنامه معروف را هم اشانتیون می‌دهیم.

اگر احیانا امضای خودشان اعتبار نداشت، ببینید پشت‌شان به کجا گرم است.

۵. نگذارید کلیشه‌های ذهنی، اعتمادتان را از افراد سلب کند. اگر همه گفتند فلانی دروغگو است، ثابت شده شارلاتان است، لات است، چاقوکش است، آدمکش است، اصلا داعشی است و عکس و فیلم‌هایش هم موجود است، باز هم اهمیت ندهید. شما فقط نگاه کنید خوش‌تیپ است و موارد این لیست را دارد یا نه. اگر این موارد را داشت، کاری به بقیه حرف‌ها نداشته باشید و اعتمادتان را بکنید بروید.

۶. سفت نباشید! مگر می‌خواهید اموال و دارایی‌تان را دست‌شان بسپارید یا بحث ناموس در میان است؟ بابا یک «آینده مملکت» است دیگر! همه خودشان دارند. جای دوری نمی‌رود. اعتماد کنید و قال قضیه را بکنید.

فردی به نام «جناب آقای همتی» گم‌شده؛ وی مدتی‌ است از وزارت‌ اقتصاد خارج شده و دیگر بازنگشته.  از یابنده تقاضا می‌شود در صورت مشاهده و شناسایی نامبرده، قیمت ارز را به او ابلاغ کرده و بگوید: «اگه یادت بره که وعده با ما داری وای وای وای...»

به یابنده ۲ دلار معادل خیلی تومان پرداخت می‌گردد.

استخدام

همکار بابانوئل آریایی جهت پخش هدایا

داشتن گوزن و‌ گواهی اصالت از کمپانی کوروش کبیر  امتیاز محسوب می‌شود

 

مزایده

یک عدد شناسنامه سفیدمتعلق به تاریخ ۴/۴/۴ به بالاترین پیشنهاد واگذار می‌شود