نامه‌ای به نامزدهای افغان
با سلام خدمت کاندیداهای محترم انتخابات ریاست جمهوری افغانستان، آقایان: حامد کرزای، عبدالله عبدالله، رمضان بشردوست و اشرف غنی. امیدوارم که حالتان خوب باشد. اگر اجازه بدهید از این پس شما را با نام کوچک‌تان مخاطب قرار دهم.
عالیجنابان! حامد، عبدالله، رمضان و اشرف! همانطور که مستحضر هستید ما چند وقت پیش در ایران یک انتخاباتی برگزار کردیم و بر شماست که با تجربه از انتخابات ایران، احتمال پیروزی خود را افزایش دهید. در زیر راهکارهایی ارائه می‌شود:
1ـ لطفا فردی را رئیس ستاد انتخابات خود کنید که به فرد دیگری رای ندهد. مثلا ممکن است «کرباس غلام» از فعالان سیاسی افغان مدعی شود که من حتی اگر لازم شود حاضرم کفش «اشرف غنی» را واکس بزنم! در اینجا اشرف غنی نباید فریب کرباس غلام را بخورد، چرا که احتمال دارد کرباس غلام در روز انتخابات، به اشرف غنی رای ندهد و جلوی چشم دیگران رای خود را بدهد به مثلا رمضان بشردوست.
2ـ برنامه‌های‌تان را طوری اعلام کنید که رای‌تان لااقل از آرای باطله بیشتر باشد. این خیلی ضایع است که شما سرجمع 300 هزار رای داشته باشید. باور کنید خواننده «از اون بالا کفتر می‌آیه...» اگر کاندیدا شود بیشتر از آرای باطله رای می‌آورد.
3ـ اگر در مناظره، نامزدی از نامزد دیگر پرسید که چرا از «بایرام جزیره»، مفسد اقتصادی افغان، پول گرفته‌اید، قافیه را نبازید. ملت افغان را [...] حساب کنید و مدعی شوید که از «احمد شاه مسعود» برای تیغیدن بایرام، اجازه داشته‌اید! هر جای مصاحبه دیدید که اطلاعات اقتصادی‌تان کافی نیست، از مادر بزرگ خود مایه بگذارید و از قول وی آمار ارائه دهید.
4ـ هر جای مناظره اگر خواستید یک حال اساسی به طرف بدهید، قبلش بگویید: من به شما علاقه دارم! مثلا اینطوری: جناب رمضان بشردوست! من شما را دوست دارم، من به شما علاقه‌مند هستم!
5- در مناظره شجاع باشید و اسامی مفسدین اقتصادی را اعلام کنید. اگر آقازاده کله‌گنده‌های افغان به بیت‌المال دست درازی کردند، آنها را به مردم معرفی کنید. به مردم متکی باشید نه سفارتخانه انگلیس. ملت افغان را از آقازاده حامد کرزای و برهان‌الدین ربانی و گلبدین حکمتیار بزرگ‌تر بدانید.
6ـ به وقتش شلنگ تخته بیندازید. هنوز انتخابات تمام نشده،در یک کنفرانس مطبوعاتی شرکت کرده، خود را برنده انتخابات جا بزنید و این پیروزی را به خودتان تبریک بگویید.
7ـ اگر نتیجه انتخابات اعلام شد و شما بین 4 نفر، پنجم شدید، ببینید شیخ اصلاحات چی کار کرد، شما هم همان کار را بکنید.
8ـ با توجه به اینکه در افغانستان وظیفه حمل و نقل صندوق آرا با تعدادی الاغ است،مدعی شوید الاغ‌ها در نبود یونجه، آرایی را خورده‌اند که مردم افغان نام شما را بر آن نوشته بودند! یا می‌توانید ادعا کنید که عده‌ای قرص‌هایی به این الاغ‌ها داده‌اند و این الاغ‌ها با خوردن قرص‌های مخصوص این توانایی را پیدا کرده‌اند که چهار زانو نشسته و با خودکار در آرا تقلب کرده باشند! حال اگر از شما کسی مدرک خواست،بگویید شما مدرک بیاورید که الاغ‌ها چنین قرصی نخورده‌اند. بعد اگر به شما گفتند: «البینة علی المدعی»، این را دیگر من نمی‌دانم؛ می‌توانید صبر کنید تا ببینید بیانیه جدیدی که به اسم [...] صادر می‌شود، حاوی چه نکاتی است.
9ـ‌در صورت شکست در انتخابات می‌توانید نیروهای طالبان را به اسم مردم افغان به خیابان‌های کابل ریخته، از آنها بخواهید با آتش‌زدن سطل‌های زباله، منطق خود را به جهانیان نشان دهند. بچه‌های خودتان را بفرستید خارج، بچه‌های افغان را بریزید در خیابان‌ها، بعد اگر عده‌ای گفتند مسؤولیت این خون‌ها با شماست،بگردید ببینید در افغانستان، علی مطهری کیست؟! یعنی هر جایی برای خودش یک علی مطهری دارد. همچین تاریخ را برای‌تان تحلیل کند که...!
دولت مصوبه مجلس برای استثنا‌شدن برخی‌دستگاه‌ها از کاهش بودجه را ابلاغ کرد
تبعیض‌آمیز است
وطن امروز: محمود احمدی‌نژاد، رئیس‌جمهور قانون اصلاح ماده واحده و ردیف‌های قانون بودجه سال 1388 کل کشور که در طرحی دوفوریتی در مجلس به تصویب رسید را جهت اجرا به معاونت برنامه‌ریزی و نظارت راهبردی ابلاغ کرد. با وجود مخالفت دولت با تصویب این طرح دوفوریتی که عواقبی همچون کاهش اعتبار حقوق کارکنان (و البته مستثنا شدن تبعیض‌آمیز چند دستگاه) ، کاهش یارانه کالاهای اساسی و بودجه استان‌ها، تاخیر در ابلاغ بودجه 88 و تدوین بودجه سال 89 را به دنبال دارد، مجلس در جلسه 6مرداد 1388 اقدام به تصویب این طرح کرد و با تایید شورای نگهبان، در تاریخ 14 مرداد از سوی رئیس مجلس به رئیس‌جمهور ابلاغ شد. با ابلاغ قانون اصلاح بودجه 88 که از سوی نمایندگان مجلس طی طرحی دوفوریتی به تصویب رسیده بود، دولت مکلف شد بودجه مجلس، مجمع تشخیص مصلحت، قوه قضائیه و تعدادی دیگر از دستگاه‌های خارج از قوه مجریه را به طور کامل پرداخت کند اما از بودجه جاری سایر دستگاه‌ها 2هزار میلیارد تومان کسر کند. بدین ترتیب، در حالی که در آستانه ششمین ماه سال جاری، نیمی از بودجه تخصیص داده شده، معاونت برنامه‌ریزی و نظارت راهبردی باید مجددا اقدام به تعیین و تخصیص بودجه بیش از 1000 ردیف بودجه‌ای کند. گفتنی است اعتبارات جاری شامل اعتبارات حقوق و مزایا، یارانه‌ها، بودجه دفاعی، امنیتی، فرهنگی و اداری کشور می‌شود که بیش از 1000 ردیف و موضوع هزینه‌ای را در بر می‌گیرد و مصوبه مجلس برای کسر یکسان از این ردیف‌ها نیازمند به هم ریختن کل بودجه جاری دستگاه‌های مختلف است. بر اساس این قانون، همچنین مقرر شده اعتبارات تملک دارایی‌های سرمایه‌ای و هزینه‌ای شورای نگهبان، قوه قضائیه، مجلس شورای اسلامی، مجمع تشخیص مصلحت نظام و دستگاه‌ها و سازمان‌های وابسته به آنها و دانشگاه‌ها و مراکز آموزش‌عالی و پژوهشی- تحقیقاتی به طور 100درصد اختصاص یافته و پرداخت شود. روزخند
نامه‌ای به نامزدهای افغان
با سلام خدمت کاندیداهای محترم انتخابات ریاست جمهوری افغانستان، آقایان: حامد کرزای، عبدالله عبدالله، رمضان بشردوست و اشرف غنی. امیدوارم که حالتان خوب باشد. اگر اجازه بدهید از این پس شما را با نام کوچک‌تان مخاطب قرار دهم.
عالیجنابان! حامد، عبدالله، رمضان و اشرف! همانطور که مستحضر هستید ما چند وقت پیش در ایران یک انتخاباتی برگزار کردیم و بر شماست که با تجربه از انتخابات ایران، احتمال پیروزی خود را افزایش دهید. در زیر راهکارهایی ارائه می‌شود:
1ـ لطفا فردی را رئیس ستاد انتخابات خود کنید که به فرد دیگری رای ندهد. مثلا ممکن است «کرباس غلام» از فعالان سیاسی افغان مدعی شود که من حتی اگر لازم شود حاضرم کفش «اشرف غنی» را واکس بزنم! در اینجا اشرف غنی نباید فریب کرباس غلام را بخورد، چرا که احتمال دارد کرباس غلام در روز انتخابات، به اشرف غنی رای ندهد و جلوی چشم دیگران رای خود را بدهد به مثلا رمضان بشردوست.
2ـ برنامه‌های‌تان را طوری اعلام کنید که رای‌تان لااقل از آرای باطله بیشتر باشد. این خیلی ضایع است که شما سرجمع 300 هزار رای داشته باشید. باور کنید خواننده «از اون بالا کفتر می‌آیه...» اگر کاندیدا شود بیشتر از آرای باطله رای می‌آورد.
3ـ اگر در مناظره، نامزدی از نامزد دیگر پرسید که چرا از «بایرام جزیره»، مفسد اقتصادی افغان، پول گرفته‌اید، قافیه را نبازید. ملت افغان را [...] حساب کنید و مدعی شوید که از «احمد شاه مسعود» برای تیغیدن بایرام، اجازه داشته‌اید! هر جای مصاحبه دیدید که اطلاعات اقتصادی‌تان کافی نیست، از مادر بزرگ خود مایه بگذارید و از قول وی آمار ارائه دهید.
4ـ هر جای مناظره اگر خواستید یک حال اساسی به طرف بدهید، قبلش بگویید: من به شما علاقه دارم! مثلا اینطوری: جناب رمضان بشردوست! من شما را دوست دارم، من به شما علاقه‌مند هستم!
5- در مناظره شجاع باشید و اسامی مفسدین اقتصادی را اعلام کنید. اگر آقازاده کله‌گنده‌های افغان به بیت‌المال دست درازی کردند، آنها را به مردم معرفی کنید. به مردم متکی باشید نه سفارتخانه انگلیس. ملت افغان را از آقازاده حامد کرزای و برهان‌الدین ربانی و گلبدین حکمتیار بزرگ‌تر بدانید.
6ـ به وقتش شلنگ تخته بیندازید. هنوز انتخابات تمام نشده،در یک کنفرانس مطبوعاتی شرکت کرده، خود را برنده انتخابات جا بزنید و این پیروزی را به خودتان تبریک بگویید.
7ـ اگر نتیجه انتخابات اعلام شد و شما بین 4 نفر، پنجم شدید، ببینید شیخ اصلاحات چی کار کرد، شما هم همان کار را بکنید.
8ـ با توجه به اینکه در افغانستان وظیفه حمل و نقل صندوق آرا با تعدادی الاغ است،مدعی شوید الاغ‌ها در نبود یونجه، آرایی را خورده‌اند که مردم افغان نام شما را بر آن نوشته بودند! یا می‌توانید ادعا کنید که عده‌ای قرص‌هایی به این الاغ‌ها داده‌اند و این الاغ‌ها با خوردن قرص‌های مخصوص این توانایی را پیدا کرده‌اند که چهار زانو نشسته و با خودکار در آرا تقلب کرده باشند! حال اگر از شما کسی مدرک خواست،بگویید شما مدرک بیاورید که الاغ‌ها چنین قرصی نخورده‌اند. بعد اگر به شما گفتند: «البینة علی المدعی»، این را دیگر من نمی‌دانم؛ می‌توانید صبر کنید تا ببینید بیانیه جدیدی که به اسم [...] صادر می‌شود، حاوی چه نکاتی است.
9ـ‌در صورت شکست در انتخابات می‌توانید نیروهای طالبان را به اسم مردم افغان به خیابان‌های کابل ریخته، از آنها بخواهید با آتش‌زدن سطل‌های زباله، منطق خود را به جهانیان نشان دهند. بچه‌های خودتان را بفرستید خارج، بچه‌های افغان را بریزید در خیابان‌ها، بعد اگر عده‌ای گفتند مسؤولیت این خون‌ها با شماست،بگردید ببینید در افغانستان، علی مطهری کیست؟! یعنی هر جایی برای خودش یک علی مطهری دارد. همچین تاریخ را برای‌تان تحلیل کند که...!
دولت مصوبه مجلس برای استثنا‌شدن برخی‌دستگاه‌ها از کاهش بودجه را ابلاغ کرد
تبعیض‌آمیز است
وطن امروز: محمود احمدی‌نژاد، رئیس‌جمهور قانون اصلاح ماده واحده و ردیف‌های قانون بودجه سال 1388 کل کشور که در طرحی دوفوریتی در مجلس به تصویب رسید را جهت اجرا به معاونت برنامه‌ریزی و نظارت راهبردی ابلاغ کرد. با وجود مخالفت دولت با تصویب این طرح دوفوریتی که عواقبی همچون کاهش اعتبار حقوق کارکنان (و البته مستثنا شدن تبعیض‌آمیز چند دستگاه) ، کاهش یارانه کالاهای اساسی و بودجه استان‌ها، تاخیر در ابلاغ بودجه 88 و تدوین بودجه سال 89 را به دنبال دارد، مجلس در جلسه 6مرداد 1388 اقدام به تصویب این طرح کرد و با تایید شورای نگهبان، در تاریخ 14 مرداد از سوی رئیس مجلس به رئیس‌جمهور ابلاغ شد. با ابلاغ قانون اصلاح بودجه 88 که از سوی نمایندگان مجلس طی طرحی دوفوریتی به تصویب رسیده بود، دولت مکلف شد بودجه مجلس، مجمع تشخیص مصلحت، قوه قضائیه و تعدادی دیگر از دستگاه‌های خارج از قوه مجریه را به طور کامل پرداخت کند اما از بودجه جاری سایر دستگاه‌ها 2هزار میلیارد تومان کسر کند. بدین ترتیب، در حالی که در آستانه ششمین ماه سال جاری، نیمی از بودجه تخصیص داده شده، معاونت برنامه‌ریزی و نظارت راهبردی باید مجددا اقدام به تعیین و تخصیص بودجه بیش از 1000 ردیف بودجه‌ای کند. گفتنی است اعتبارات جاری شامل اعتبارات حقوق و مزایا، یارانه‌ها، بودجه دفاعی، امنیتی، فرهنگی و اداری کشور می‌شود که بیش از 1000 ردیف و موضوع هزینه‌ای را در بر می‌گیرد و مصوبه مجلس برای کسر یکسان از این ردیف‌ها نیازمند به هم ریختن کل بودجه جاری دستگاه‌های مختلف است. بر اساس این قانون، همچنین مقرر شده اعتبارات تملک دارایی‌های سرمایه‌ای و هزینه‌ای شورای نگهبان، قوه قضائیه، مجلس شورای اسلامی، مجمع تشخیص مصلحت نظام و دستگاه‌ها و سازمان‌های وابسته به آنها و دانشگاه‌ها و مراکز آموزش‌عالی و پژوهشی- تحقیقاتی به طور 100درصد اختصاص یافته و پرداخت شود. ارسال نظر
پربیننده