راهنمای بقا در قطعی‌های بی‌پایان برق
اگر شما هم هر روز چند ساعت جهان‌تان در ظلمت و تاریکی فرو می‌رود و به زندگی انسان‌های نخستین بازمی‌گردید، این متن را تا انتها بخوانید.
۱. حفظ کلیه یا حفظ آبرو؟ مسئله این است!
از خوردن و نوشیدن طی روز، خصوصاً ساعاتی که احتمال قطعی برق می‌رود، جداً خودداری نمایید. در این شرایط، کلیه شما مانند کویر لوت می‌شود و مشکل رفع می‌گردد.
اگر کلیه شما سر ناسازگاری گذاشت، با وی از راه مذاکره وارد شوید و سعی کنید آن را مجاب کنید که تا زمان وصل شدن برق آرام بگیرد. اگر حرف حالی‌اش نشد و زیر میز مذاکره زد، یک بیسکویت ساقه‌طلایی بخورید تا بفهمد رئیس اینجا کیست!
۲. مرگ و زندگی
اینستاگرام‌گردی‌تان بدون برق مختل شده و اینستاگرام‌تان خشکیده؟!
سعی کنید شارژ موبایل‌تان را مدیریت کنید تا در زمان بی‌برقی، که همه به انسان‌های نخستین تبدیل می‌شوند، با آخرین ذرات شارژ مثل مسافر زمان، میان باقی غارنشینان بدرخشید.
۳. تبدیل تهدید به فرصت
با آن خواهرشوهرهایی که دارید، باید چندین جلسه مشاوره بروید و هزینه هر جلسه تراپیست، خداتومَن است! پس بیایید از تاریکی استفاده بهینه بکنید. هر بار که برق می‌رود، حرکات یوگا را انجام داده و با خود تکرار کنید: «من آرووومم...». با این کار هم آرام می‌شوید، هم می‌توانید به‌راحتی اجساد را پنهان کنید.
۴. رژیم را چنج کنید
رژیم‌تان را از «همه‌چیزخواری» به «هیچی‌خواری» چنج کنید.
به هر حال، هر چیزی که بخرید در یخچالِ خاموش فاسد می‌شود. پس چه بهتر که هیچ‌چیز نخرید. به این شکل، هم در پول صرفه‌جویی کرده‌اید، هم در اضافه کردن چربی به شکم.
۵. اوقات فراغت خاص خودتان را داشته باشید
با تاریک شدن شهر، همسایه‌ها را بترسانید. اگر دیگران به عقلِ شما شک کرده‌اند، اشکالی ندارد. سعی کنید با فکر کردن به تصویر هر روز صبح‌تان در آینه، خودتان را بترسانید، اگر اثر نکرد، به وعده‌های دولت فکر کنید. (پ.ن: اگر مشکل قلبی دارید، از انجام این مورد به‌شدت پرهیز کنید)
۶. از سرخ‌پوستان یاد بگیرید
وقتی برق می‌رود به عصر حجر و ارسال پیام با دود برمی‌گردیم. موبایل تبدیل به یک تکه پلاستیک گران‌قیمت بی‌خاصیت می‌شود و آب آپارتمان فقط در رویاها جاری می‌شود. در این تاریکی مطلق، فقط گاز است و آتش.
با استفاده از گاز آتشی روشن کرده و با دود علامت بفرستید. یک بار دود کنید یعنی «همسایه عزیز، شمع داری؟» و دو بار دود یعنی «نه عزیزم، من خودم دارم با دست راه رو پیدا می‌کنم»
و اگر گاز هم نبود از شماره ۷ استفاده کنید.
۷. چند حیوان را به سرپرستی بگیرید
هر بار که می‌خوابید و برق می‌رود، عرق از همه‌جا بیرون می‌زند و مانند سیل شما را بیدار می‌کند. چند پشه را به عنوان حیوان خانگی خود به سرپرستی بگیرید هم از حملات دوستانش در امانید هم وقتی که خود را مانند کباب روی تخت پهن کرده و با باد ملایمِ ناشی از بال زدن حیوان خانگی‌تان در خنکی می‌خوابید به این فکر بکر احسنت می‌گویید.
حتی می‌توانید از مگس هم به عنوان مگس نامه‌بَر برای ارتباط با بقیه استفاده کنید.
۸. کارهای اداری فقط اول وقت
اگر کار اداری دارید چهار صبح و بعد از بیدارشدن کله‌پزها باید بروید و به‌عنوان اولین نفر، جلوی دَر آن اداره زنبیل بگذارید چرا که تحقیقات نگارنده ثابت کرده ساعت شش صبح، برق هیچ اداره‌ای قطع نمی‌شود.
از آن‌جا که اینجانب سرگرم نوشتن راهکارهای مختلف بودم، کمی دیر رسیده و نفر سوم صف اداره شده‌ام! تا راهکارهای بهتر، خداحافظ.