حسین قدیانی
در این چند وقتی که نبودم، زحمات نوشتن مطالب این ستون برعهده دوست خوبم، آقای بهشتی بود. راستش دلیل غیبت من این بود که داشتم شرایط را بررسی می‌کردم که در انتخابات، کاندیدا بشوم یا نه. در این روزها با بازار گرمی نامزدهای رنگارنگ، هر کسی وسوسه می شود پا در میدان انتخابات بگذارد.
البته قبلا اعلام کرده بودم که دیگر در هیچ انتخاباتی نامزد نخواهم شد، منتهای مراتب در این برهه حساس کنونی که شرایط ویژه‌ای بر کشور و کل منطقه حاکم است، عده‌ای از دوستان بر من تکلیف کرده‌اند که با شروع تبلیغات انتخاباتی خود، ضمن دمیدن در تنور انتخابات، زمینه حضور پرشورتر مردم در صحنه را فراهم کنم.
به همین منظور در خرپشته منزل یکی از بزرگان جلسه‌ای تشکیل شد و قرار شد حقیر ابتدا سوابق خود را اعلام و سپس به صورت عملی کاندیدای انتخابات شوم.
سوابق مبارزاتی
مبارزه با «پوتیفار» در «زندان زابیرا»، مبارزه با پدیده گداپروری، مبارزه با جانوران موذی، عضویت در ستاد شماره 13 مبارزه با دوپینگ، هشت راند مبارزه نفسگیر با مایک تایسون، مبارزه تن‌به تن با شعبان جعفری در جریان کودتای 28 مرداد، مبارزه با نشانه‌های تبرج و مبارزه با نفس اماره!
سوابق علمی
اخذ مدرک دکترای افتخاری در رشته آبیاری گیاهان دریایی، اخذ لقب پروفسور از معلم علوم سال دوم راهنمایی، اخذ فوق‌دکترا در رشته نانو تکنولوژی از مغازه نان فانتزی محل، اخذ مدرک موج‌سواری از دانشگاه هاوایی و اخذ یک مدرک دکترای تقلبی از دانشگاهی که هم‌اینک مراحل ساخت خود را می‌گذراند.
سوابق اجرایی
اجرای بهترین شیرین‌کاری در مسابقه محله (یک و یک و یک...)، مسؤولیت اجرای کنسرت گروه آرین در ایستگاه 4 درکه، خواستگاری از 45 دختر دم‌بخت، اجرای پانتومیم در دهه فجر به سرپرستی همان معلم علوم مسبوق‌الذکر.
اهداف و برنامه‌ها
فروختن گوجه‌فرنگی به قیمت یکسان در تمامی مغازه‌های محل، برگرداندن مغز‌های فراری به داخل کشور از طریق مونوریل و مترو، اعطای وام طلاق، ترمیم لایه ازن به همت متخصصان داخلی، برگرداندن افشین قطبی، اعطای سهمیه بنزین 99 ساله، حل مشکل مسکن زوج‌های جوان از طریق چادرهای مسافرتی، آزاد گذاشتن جوانان برای آرایش مو به شیوه «فشن»! (سیخ تو پریز!)؟ بازگذاشتن دست مطبوعات در تملق وزرا و آسفالت کردن خلیج‌فارس.