بعد از فتح‌الفتوح عظیم ایران در جنگ الکترونیک که چشم شیطان بزرگ را همچین خیلی شیک از حدقه بیرون آورد، کله‌گنده‌های کاخ‌سفید با حضور در اتاق بیضی به بررسی این رخداد پرداختند.
اوباما:
جناب پانتا! مگر این هواپیما امکان خودکشی نداشت؟! طیاره جاسوسی فوق‌مدرن درست کرده بودید یا جیمبو؟! خب خودش را می‌کشت، نه اینکه زنده زنده دست ایران بیفتد.
لئون پانتا:
این طیاره سال‌های سال از تکنولوژی معاصر جلوتر بود. فناوری منحصر به فردی داشت. هنوز به خط تولید نرسیده بود. برگ برنده ما بود در جنگ الکترونیک.
اوباما:
دیدیم که چقدر برگ برنده ما بود! این برگ برنده، این پرنده، الان دست ایران است. می‌فهمید یا نه؟! خودش را هم نکشت که دلمان کمتر بسوزد!
ذی‌حسابی کاخ‌سفید:
هنوز فاکتورهایی که برای ساخت این ابرپرنده جاسوسی زده‌ایم، صاف نشده‌اند!
هیلاری:
همین‌مان کم بود که این پرنده هم به جنبش 99 درصد بپیوندد!
اوباما:
چرا خودکشی نکرد حالا؟! یکی این معما را برای من حل کند.
جوبايدن:
خودكشي هم مي‌كرد، ايراني ها با آي‌كيوي مخصوص خودشان، در كالبد مرده RQ170 مي‌دميدند؛ زنده مي‌شد. خيلي فرق معامله‌اش نيست.
پترائوس:
مهم‌ترین قابلیت این لعنتی این بود که اصلا قابل شناسایی نبود. بشدت رادارگریز بود اما در عین حال می‌توانست به عمق خاک یک کشور نفوذ کند. در ایران هم تا شعاع 300 کیلومتری جلو رفته بود. بر فرض هم که شناسایی می‌شد، قدرت خودکشی داشت تا چیز خاصی، یعنی اطلاعات محرمانه‌ای، دست شکارچی را نگیرد. یک جور قدرت خودانفجاری.
اوباما:
پس چرا خودکشی نکرد؟! لاشه‌اش باید دست ایران می‌افتاد، نه خودش!
هیلاری:
زیادی فوق‌مدرن بود. جانش را دوست داشت؛ خودکشی نکرد!
جو بایدن:
من احتمالا دلیلش را می‌دانم که چرا خودش را نکشت.
هیلاری:
شاید قرص برنج، همراهش نداشت!
جو بایدن:
نه بابا! دلیلش این بود که در دین اسلام خودکشی حرام است! این هواپیما هم الان در کنترل اسلام و مسلمین است دیگر! یحتمل گرویده به دین اسلام!
هیلاری:
سوال اینجاست؛ چرا قبل از شناسایی توسط جمهوری اسلامی خودکشی نکرد؟! آن زمان که هنوز در اختیار اسلام و مسلمین نبود؟!
جو بایدن:
آن زمان دوره گذارش از نظام سرمایه‌داری به نظام جمهوری اسلامی بود؛ داشت متحول می‌شد.
لئون پانتا:
نمی‌دانستم پروژه تواب‌سازی جمهوری اسلامی روی پرنده‌های جاسوسی فوق‌مدرن هم جواب می‌دهد!
اوباما:
پس‌فردا این طیاره را می‌آورند تلویزیون، مثل بلبل علیه ما آواز می‌خواند!
جوبايدن:
بلبل چهچه مي‌زند، قناري آواز مي‌خواند، الاغ عرعر مي‌‌كند، هيلاري زر مفت مي‌زند، كلاغه مي‌گه قار و قار و قار!
هیلاری:
خوب است حالا بدون سرنشین بود!
اوباما:
اما همه ما، حتی می‌خواهم بگویم تمام نظام سرمایه‌داری، سرنشین این طیاره بودیم! نالوطی، قدقدش را برای ما کرد اما تخمش را برای جمهوری اسلامی گذاشت!
جو بایدن:
بوقلمون‌صفت بود!
پترائوس:
خاورمیانه قبل از بیداری اسلامی داشت به شکل دوبله سوبله روی انگشت جمهوری اسلامی می‌چرخید، الان شده سوبله چوبله!
لئون پانتا:
حالا امکانش هست این پرنده را از چنگ ایران درآوریم؟!
پترائوس:
RQ170 کفتر که نیست سوت بزنی برگرده!
هیلاری:
جلد نبود!
جو بایدن:
به جای الاغ تراوا، RQ170 رفت ایران!
پترائوس:
بد نیست علیه ایران همچین تبلیغ کنیم که وقت شکار این طیاره جاسوسی، باید آن را از گمرک رد می‌کردند!
لئون پانتا:
تلپ تلپ... خندیدیم!
هیلاری:
بیایید علیه ایران جنگ روانی راه بیندازیم که دارند با این پرنده اسیر بدرفتاری می‌کنند!
اوباما:
ببینم! تو جز حمایت از همجنس‌بازها، هنر دیگری هم داری؟!
هیلاری:
حالا که همچین شد؛ RQ با RQ، باز با باز، کند همجنس با همجنس، پرواز!
اوباما:
بدبخت شوهرت!
جو بایدن:
آی‌کیو! خودت داری می‌گی؛ «همجنس با همجنس، پرواز»، نه که همجنس‌بازی!
پترائوس:
در این فاجعه مقصر اصلی پنتاگون است؛ لئون پانتا باید محاکمه شود!
لئون پانتا:
نخیر! جنبه جاسوسی این پرنده بر جنبه نظامی‌اش غلبه داشت. سیا مقصر اصلی است. جخت بلا ما خودمان نخستین نفر فهمیدیم که این پرنده به دام ایران افتاده! باید از ما تشکر هم بکنید!
اوباما:
دیگه دارید وقاحت رو به حد اعلی می‌رسونید ها!