چرت و پرت
حسن یونس سینکی، معاون امور اقتصادی و بازرگانی وزارت صنعت، معدن و تجارت همین دولت تدبیر و امید در پاسخ به این سوال که مردم، این روزها از شما به عنوان مرد شماره یک تنظیم بازار کشور خیلی انتظار دارند. چه کارهایی را برای پاسخگویی به این انتظارات دردستور کار دارید؟ خیلی ظریف و عراقچی، سوال خبرنگار را به سمت خودش پرتاب کرد و تا خبرنگار بیچاره بیاید و خودش را جمع و جور کند، در ادامه گفت: من از رسانه‌ها انتظار دارم که اینقدر چرت و پرت به مردم نگویند تا ما حرف‌هایمان را بزنیم! یعنی یک چیزی توی مایه‌های بینیم بابا باد بیاد سیرابی!
معاون وزیر صنعت، در پاسخ به اینکه برای تنظیم بازار چه اقداماتی را در دستور کار دارید، گفت: «من به شما نباید جواب بدهم»! بلکه به ایشان هم نباید جواب بدهم. وی همچنان که صدای فشرده‌شدن دندانهایش شنیده می‌شد ادامه داد: من به بابایم هم جواب نمی‌دهم چه برسه به مردم! رییس ستاد تنظیم بازار در پایان تأکیدکرد حالا چون مردم به ما رأی دادن که نباید توقع بیجا داشته باشن!

تَشتک و الاغ!
درست است که برخی کالاها مثل مرغ و گوشت و نان و آب و برق و گاز و لبنیات و اینها گران شده‌اند و هزینه مسکن کمی تا قسمتی روی کمر مردم سنگینی می‌کند اما درعوض دولت بنفش اصلاح طلب و مشارکت و سازندگی و غیره کُلی تکنولوژی جدید وارد کشور کرده که فردا نه، پس فردا باعث پیشرفتمان خواهدشد و چشم همه را از کاسه درخواهد آورد. با ارز دولتی - همان دلار جهانگیری خودمان - هم وارد کرده به همین سوی چراغ! یک قلمش همین فناوری «تَشتک نوشابه» که فقط در سال 96، حدود دومیلیون و هفتصدهزار دلار بابت آن ارز دولتی داده‌شده تا وارد کشور شود.
تازه! اینکه چیزی نیست، با مراجعه به سایت وزارت و دانلود رایگان لیست کالاهای مشمول ارزدولتی، نتیجه می‌گیریم که به همه اعضای کابینه باید بلیط نیم‌بهای توچال و سُرسُره آبی بدهند هفته‌ای دوبار بروند تنی سبک کنند. ایناهاش(توضیح از من است): مرغ شاخدار(بچه اسب تکشاخ و سیمرغ)، سگ و گربه معمولی(اینهایی که خودمان داریم، معمولی نیستند)، گوشت اسب(برای حلیم بوقلمون)، احشاء(همان روده و اینها)، خرگوش وحشی(برای تمرین اهلی کردن)، خرچنگ صخره‌ای(دقیقاً)، پنیر دارای رگه‌های کپک آبی‌رنگ(درحال مذاکره برای قرمز)، هشت‌پا(آدم را بغل می‌کند کِیف می‌دهد) و سرنیزه!!

آبکش به جای اسرائیل
به گزارش روزنامه رسمی رژیم صهیونیستی، دکتر گونن سیگو، وزیر انرژی این رژیم، به جرم ارائه اطلاعات در رابطه با صنعت انرژی، مکان‌های امنیتی و ساختمان‌ها و دفاتر مقامات امنیتی و سیاسی این رژیم به ایران، در زندان است. این روزنامه که همزمان با اصابت موشکهای حزب‌الله و سوریه به مرکز این کشور، از صهیونیستها خواسته بود نام «گنبد آهنین» را «پنیر لیقوان» بگذارند، در واکنش به انتشار خبر جاسوسی وزیرانرژی‌شان برای ایران - هیشکی هم نه؛ ایران! - پیشنهاد خود را پس گرفت و در مقاله‌ای تأکید کرد صهیونیست‌ها باید نام خود را به جای «اسرائیل» بگذارند «آبکش».
خبرگزاریهای معتبر دنیا از بررسی این پیشنهاد در کنست(پارلمان رژیم صهیونیستی)، کنگره آمریکا و مجلس عوام انگلیس به صورت همزمان خبردادند.
 

وزیر اطلاعات اسرائیل: خب دیگه، شمام تو این وضعیت کم بزنید تو سر و کله هم
پمپئو: تو حرف نزن که بدجوری رفتی رو اعصابم!
وزیر اطلاعات اسرائیل: با من بودی؟ تو خودت مشکوکی! نذار بگم از تو دفتر کارت سوهان کجا و قوتوی کجا پیدا شده!
پمپئو: از زعفران و پسته که بهتره!
ترزا می: ای بابا! چرا دعوا می‌کنید! خب راست می‌گه دیگه! بیایید رو صندلیاتون بتمرگید جلسه رو شروع کنیم
نتانیاهو: اجازه! من همین اول یه چیزی بگم؟
ترامپ: بگو بنیامین جان
نتانیاهو: لطفاً همه به نقاشیم توجه کنید. ببینید این ایرانه، لامصب تو گوگل‌مپ هم شبیه یه گربه آماده حمله‌ست. اینم ماییم که شبیه موش شدیم! این نقاشی رو دیشب خودم کشیدم. خوب بود؟
ترامپ: این اسکلو باز کی راه داده؟ جان تو آوردیش؟
جان کری: در باز بوده خودش اومده!
نیکی هیلی: آقایون! لطفاً همه خفه شید! حتماً باید این‌طوری باهاتون صحبت کنم؟ هیچ می‌دونید چه خاکی به سرمون شده؟ وزیر سابق انرژی‌ اسرائیل جاسوس از آب در اومده. اونم جاسوس کی؟ اگه گفتید!
ترامپ: آمریکا؟
جان کری: انگلیس؟




امانوئل مکرون: زییییینگ!
هندوراس؟
نتانیاهو: زییییینگ! آذربایجان غربی؟
نیکی هیلی: خفهههههه شیییییید! جاسوس ایران بوده!
نتانیاهو: یا ناموس نوسترآداموس!
ترامپ: بگو جون ایوانکا!
نیکی هیلی: جون زنت و دخترات و همه زنایی که...! خوب شد؟
نتانیاهو: آقا اجازه! نقاشی ایوانکا ترامپ رو کشیدم ببینید خوبه؟
وزیر اطلاعات اسرائیل: اَی خِدااااا... بچه‌ها امروز دورهم جمع شدیم ببینیم باید چه غلطی بکنیم!
ترامپ: راست می‌گه. آبرومون رفت به درک، مهم نیست اونو که از قبلم نداشتیم. اما شرفمون... البته اونم نداشتیم. می‌مونه اعتبارمون که... . یکی دیگه ادامه بده لطفا!
وزیر اطلاعات اسرائیل: بعله! ببینید عزیزان! ما این‌جا جمع شدیم که ببینیم چطور می‌شه راه‌های نفوذ ایران توی اسرائیل و دولت رژیم غاصب صهیونی... چیزه... داشتم می‌گفتم. امروز وزیر انرژی‌مون برای سردار سلیمانی جاسوسی کرد، فردا نوبت کیه؟ باید برای اعتلای اسرائیل شریف جلوشونو بگیریم.
امانوئل مکرون: تکبیر!
ترزا می: الله اکبر... آخ ببخشید... منظورم اینه که... خیلی نکته بجایی بود
وزیر اطلاعات اسرائیل: عرض می‌کردم. اگه ایران بیشتر از این بینمون نفوذ کرده باشه چی؟
امانوئل مکرون: اگه بین ماها هم جاسوس داشته باشن چی؟
نتانیاهو: اگه ما خودمون جاسوس ایران باشیم چی؟
ترامپ: راس می‌گه! من به همین بنیامین مشکوکم! همیشه



 خودشو به اسکل بودن میزنه! با کارای بچه‌گونه خودشو خنگ جلوه می‌ده و آبروی اسرائیل
 رو هم می‌بره!
نتانیاهو: زر نزن یقلوی!
تو خودت از همه مشکوک‌تری! ببینم تو خودت اصلا واسه چی دوتا گوشی داری؟ تازه می‌خوای بگم عکس بک‌گراند گوشی دومیه چیه؟
ترامپ: من؟! من... چیزه... یعنی... به خاطر شغلمه!
ترزا می: ببینم! عکس بک‌گراندش چیه؟
وزیر اطلاعات اسرائیل: زییییینگگگگگ سردار اشتری؟
جان کری: زیییینگگگ سردار وحید بیت؟
آنجلا مرکل: زییننننگ سردار حاجی زاده؟
امانوئل مکرون: زییینننگ طارمی؟
نیکی هیلی: آقایون! خانوم‌ها! لطفا رعایت کنید! ما اومدیم این‌جا یکم آرامش بگیریم! اینا کی‌ان هی می‌گید تن و بدن آدم می‌لرزه؟
ترامپ: همه ساکت! لطفا همه ساکت! نیکی جون! من به‌عنوان رئیس‌جمهور آمریکا معتقدم فقط دونفر از این جلسه جاسوس ایران نیستن...
نیکی هیلی: خب! جالب شد! و اون دو نفر؟
ترامپ: یک خودم، دویی خودت!
نیکی هیلی: بر جمال محمد صلوات...
حضار به جز ترامپ: اللهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم و اهلک اعدائهم اجمعین
 

با رئیس جمهور شدن ترامپ، وضع حقوق بشر آمریکا خیلی پیشرفت کرده و کلی امروزی‌تر شده است. مثلا قبل از روی کار آمدن ترامپ، سیاهپوستها را کلی کتک می‌زدند و بعد می‌کشتند اما الان اول می‌کشندشان بعد چندتا لگد به جنازه‌شون می‌زنند.
آمریکا قبل از این فوقش تحریم دارویی می‌کرد یا داروهای تاریخ مصرف گذشته صادر می‌کرد اما الان بیماران را به کشورش راه نمی‌دهد تا هزینه‌ اضافی نکنند  و کلی خرج بازگشت جنازه و کفن و دفن رو دست بازماندگانشون نگذارند.
قبل از ترامپ مدام هشدار می‌دادند به فلان جا حمله می‌کنیم به فلان جا موشک پرتاب می‌کنیم و کلی استرس به مردم وارد می‌کردند ولی الان خدا خیرشون بده زدن تو کار سورپرایز؛ مردم تو خونه‌شون نشستن یهو می‌بینند کشور بغلی به خاک و خون کشیده شد.
آمریکا تا پیش از این با مهاجران رفتار وحشیانه داشت و آنها را خانوادگی به زندان های نمور و تاریک می‌انداخت در حالی که الآن برای مهاجران و بچه‌هاشون خدمات جدید قائل شده و آنها را در قفس‌های جداگانه بازداشت می‌کند اینطوری بزرگترها از سروصدای گریه بچه‌ها سردرد نمی‌گیرند و بچه‌ها هم یاد می‌گیرند همانجا کارشان را بکنند.
فکر می‌کنم همین ‌ها کافیست تا شما هم با من هم عقیده شوید و برعکس این همه آدم و رسانه‌های داخلی که از نوع حقوق بشر آمریکایی می‌نالند و ناراضی هستند و آرزوی گور به گور شدن ترامپ را می‌کنند هر روز کلی دعا به جان ترامپ و جد پدری و عمه‌اش بکنید.
 

ملک سلمان را شنیدم که صد و پنجاه شتر، وزن داشت و عقولاتی چون گوزن! شبی در شبه جزیره مرا به حجره خویش خواند. همه شب نیارمید از سخنان پریشان گفتن که فلان چاه نفتم به آتلانتیس است و فلان حسابم در بانک سوییس! و این قباله فلان جزیره هست و فلان شیخ بسته به آن چون گیره!
گاه گفتی خاطر واشنگتن دارم که هوایی خوش است. باز گفتی نه که این روزها ترامپ کمی مشوش است! باری حیلت دیگرم در پیش است که اگر کرده شود باقیت عمر به باغ دلبازی نشینم و فازی گیرم! گفتم آن کدام حیلت است؟ گفت موشک کروز خواهم بردن به یمن که شنیده ام عظیم نفوتی(جمع مکسر چاه های نفت!) دارد و سپس تانک سوخو به عراق و از آنجا جنگنده F16 به شام و هلی‌کوپتر آپاچی به لبنان و هر چه دارم بر سر ایران و از آن پس خویش را ترک گلوله دهم و کشور به این توله(با دست به بن سلمان اشاره می‌کند!)
انصاف ده صنعتی و سنتی چنان کرد که بیش نای سخن گفتنش نماند. گفت تو هم چیزی بگو از آن چه دیده‌ای و شنیده‌ای. گفتم:

آن شنیدستی که روزی توی کیش
پشّه‌ای میزد به نخلی سِفت، نیش؟
گفت تا خرماش را بالا کشم
میزنم آن را زمین چون گاو میش!
 

گفتی نخرید دیگر اجناس جدید
گفتیم به چشم ای تو تنها امّید
چندیست ولی مسئله‏ ما این است
ماها نخریم یا شماها نخرید؟
 

از دولتتان به ما که خیری نرسید
کردیم ز تدبیر شما قطع امید
ای شیخ گمان کنم که در دست تو بود
یک دانه حباب ساز گنده، نه کلید!
 

نُه ترم گذشت و ما ولی بی یاریم
همراز مداد و خط‌کش و پرگاریم
از دست غذای سلفمان بیماریم
دل در گروی غذای مامان داریم

دانشجوی ترم آخر و بیکاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

گیریم که بیست هم گرفتیم، که چه؟!
استاد نفهمید خرفتیم، که چه؟!
در بند کلاس و درس، خِفتیم، که چه؟!
صبح از بغل پتو بلفتیم، که چه؟!

چون شغل کم است و ما ولی بسیاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

پیدا نکنیم شغلکی! ممکن نیست!
حتی درپیت و الکی، ممکن نیست
با عشوه‌ و ناز خرکی ممکن نیست
چون گشت و گذار مفتکی ممکن نیست

مشغول گذار در اَپ دیواریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

تبدیل به پول نقد شد، شیشه‌ آب
یا گاز و پتو و موکت و سیخ کباب
با دفتر و جامدادی و کیف و کتاب
ای بر پدر بی پدر هرچه حباب

در شهر غریب در پی سمساریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

از تابش برجام، جمیعا کوریم
دلگیر از این جماعت مغروریم
دنبال سه تا فحش بد و ناجوریم
لطفا تو بفهم لعنتی! مجبوریم!

تا سال هزار و چارصد پاکاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم
 

هنوز با رفتنش از میانمان کنار نیامده بودم که این خبر را شنیدم... البته کنار که آمده بودم بیشتر مشکلم با این بود که از این به بعد به نیایش گوگولی باید بگوییم آیت الله هاشمی رفسنجانی‌بهرمانی...می‌دانی؟ نه اینکه با خود آیت‌الله‌هاشمی‌رفسنجانی‌بهرمانی مشکلی داشته باشم ها، نه! یک جوری است، خیلی طولانی‌ست. تابلو را که می‌خواهی بخوانی، تا اسمش را کامل بخوانی، خروجی را رد کرده‌ای...
آها...رشته کلام از دستم در رفت...داشتم می‌گفتم که با این چیزها هنوز کنار نیامده بودم که گفتند سلبریتیِ دل‌ها، تاریخ شناسِ تاریخ شناسان، مترجم کتیبه کورش، مرمت‌کار تخت جمشید، مفسر اقتصاد؛ استاد علی کریمی
راه حل برون رفت از مشکلات اقتصادی را با یک توئیت ارائه داد، تازه مثل ظریف اینا سه‌چهار روز برای توئیتش وقت نذاشته، همان موقع که داشتند سیستم دوبس دوبس روی مازراتیش نصب می‌کردند، همان جا سرپایی آیفون نمیدونم چندش را درآورده و درحالی که خاویار را میزده توی آب آناناس و می‌خورده، این راه حل را توئیت کرده!
واقعا چرا به فکر خودمان نرسید اگر هیچی نخریم همه‌چی ارزان می‌شود... مثلا تخم‌مرغ نمی‌خریم، آدم که بدون تخم‌مرغ نمی‌میرد، نان هم نمی‌خریم، همش غذای برنجی می‌خوریم، همین الان خبر رسید برنج هم گران شده، فدای سر اهل و عیال علی‌کریمی، ماکارونی را که از ما نگرفتند، حالا درست است که چون سیب زمینی هم گران شده و ما نمی‌خریم، ته‌دیگ سیب‌زمینی ندارد ولی می‌ارزد.
وی هم‌چنین اظهار داشت که کلیه مواد غذایی گران شده، فدا سر کورش، کلیه مواد غذایی را نمی‌خوریم...
از اتاق فرمان اشاره می‌کنن که اگر کلیه مواد غذایی را نخوریم این دفعه دیگر واقعا می‌میریم...
فدا سر کتیبه، می‌میریم!
هرچی استاد علی کریمی بگه!
 

در راستای آغاز و پایان به کار کمپین «نخرید»، ما هم پیشنهاد چند کمپین به دردبخور را داریم که امیدواریم سلبریتی هایی که دست به کمپینشان خوب است، آن ها را در دستور کار قرار دهند.
- کمپین «نه به تقلید کورکورانه»: هدف از این کمپین فرهنگ سازی در این زمینه است که در انتخابات، هر کاری که سلبریتی ها کردند ما انجام ندهیم، تا بعداً هم خودمان پشیمان نشویم و هم سلبریتی ها مجبور نباشند برای رفع و رجوع کردن اشتباهشان یک روز درمیان کمپین و موج شعار راه بیندازند.
- کمپین «وقتی بلد نیستی حرف نزن»: این کمپین به دنبال نهادینه کردن سکوت در قبال مسائلی است که چیزی از آن نمی فهمیم. مثلا اگر کسی فوتبالیست است لزومی ندارد در مورد سیاست هم اظهار نظر کند یا مثلا کسی که بازیگر است اگر در مورد حضور ایران در سوریه صحبت نکند، نمی‌گویند لال است.
- کمپین «مستقل کی بودی تو؟»: این کمپین هم می‌خواهد بگوید وقتی شصت تا فیلم را با بودجه‏های دولتی و یا کمکهای مالی سفارتهای خارجی میسازید، بیخودی به خودتان نگویید هنرمند مستقل که سیب زمینی هم رگ غیرتش ورم می‌کند.
امید است با راه اندازی این کمپین ها کمی از دردهای ملت دوا شود.

دفاع کردن از آمریکا در این روزگار شاید کار آدم عادی نباشد. اما اگر زیرچشمی به هجمه‌هایی که به این کشور می‌شود بنگریم و سطح فکرمان را از سطح فکر خاک گرفته مردم خاورمیانه به غربی‌ها نزدیک کنیم، می‌بینیم که با چه کشور مظلوم اما با روح سایز بزرگی طرف هستیم. هجمه‌هایی از سراسر جهان البته به جز چند کشوری که سطح فکرشان را به آمریکایی‌ها نزدیک کرده‌اند، کجایش انسانیت است؟! نمی‌دانم این هجمه‌ها شما را یاد چه می‌اندازد؟! اما ما که کمی روحیاتشان را می‌شناسیم، هر شعار «مرگ‌دار» ضرب‌المثل «کسی به قطار  ایستاده سنگ نمی‌زند» را در کله‌مان فرو می‌کند. آری، پویایی این چیزها را دارد.
انصافا جنبه بالای این کشور الگو است. فکرش را بکنید، چند صد میلیون آدم با زبان‌های متفاوت، فحش کِشت کنند، چه دردی دارد. ما با اینکه کمی خاک فکرمان را گرفته‌، اگر حتی یک نفر فحشمان بدهد چندتا از گرد گرفته‌های دیگر را خبر می‌کنیم و خشتک طرف را برایش گلدوزی می‌کنیم.
آمریکا اهل تک‌خوری نیست. هر چه دارد را با بقیه به اشتراک می‌گذارد. ادوات جنگی شاید یکی از آنها باشد اما حقوق بشر مهمترین آنهاست. حال بعضی حقوقشان را نمی‌خواهند. اینها نمی‌دانند، چیزی که آمریکا به آن رسیده را امثال کشورهای خاورمیانه بیست قرن دیگر هم به آن نخواهند رسید. حال آمریکا با زور می‌خواهد این سرمایه را به دنیا و منطقه ما هدیه بدهد اما مخالفان نمی‌گذارند. هرچند حقوق بشر در همین حال هم به مخالفان سود می‌رساند و قلب‌های آنها را با کشت و کشتار به هم نزدیک کرده است. می‌بینید؟! این جنگش است تصور کنید اگر صلح برقرار شود چه خدماتی برای منطقه خواهد داشت.
 

1- گاز آنقدر گران شده که از آروغ زدن هم می‌شود پول درآورد.
2- برجام در آی سی یو است، دعا کنید بمیرد، راحت شود.
3- سامانه سهام عدالت بین زنده‌ها تعطیل شد تا به دعوای مرده‌ها برسد.
4- مهاجران آمریکا برای آزادی به قفس میروند.
5- تورم هشتاد درصد را کمپرس یخ  هم دوا نمی‌کند.
6- بعضیها خودشان آسیب اجتماعی‌اند، «نتیجه»شان که بماند...
7- آنقدر شهوت‌زده بود که ویزای آمریکا گرفت.
 

حسام: حالا میخوای چیکارکنی؟
مُراد: خودت بگو!
حسام: تو مدیر شدی، ما بگُم؟ بگو چیکار کنیم بری پی کارِت؟
مُراد: چیکارا بلدی؟
حسام: هیچی! چیکارا میخوای بلد باشم؟
مُراد: بلدی تو گردوغبار صددرصد، نفس بکشی؟
حسام: نه
مُراد: هفتاددرصد چطور، بلدی؟
حسام: نه
مُراد: بلدی یارانه نگیری؟
حسام: اصلا و ابدا
مُراد: سخنرانی چطور؟ بلدی مردمو تشنه ببری، گشنه بیاری؟
حسام: اونکه محالِ ممکنه بلد باشم
مُراد: تا حالا کسی رو رنگ کردی؟
حسام: رنگ برا چیمه؟
مُراد: بلدی اگه روح و جسم قراردادی به فنا رفت، ازش دفاع کنی؟ بلدی چشمک بزنی؟ بلدی لبخند بشی؟ دست و رو بشوری؟ قَدَم بزنی؟
حسام: نه
مُراد: بلدی بدون گاز و برق و آب، حموم کنی؟
حسام: نه
مُراد: بلدی روزی پنج بار بری صف تانکر وایستی آب بخری؟
حسام: التماس نکن! ما کار خودمم درست بلد نیستم. اگه نه حواسم رو جمع می‌کردم اینجوری سرم گرم نکنی گیرت بیفتم.
مُراد: پس تو به چه دردی می‌خوری حسام؟
حسام: این حرفارو بزارکنار. بیا تا در استادیوم بازه و اینا نرفتن، رأی‏شون بگیریم، ولشون کنیم به حال خودشون بِرَن. گناه دارن، با زن و بچه میخوان برن کنسرت. بعدم بشینیم یه قرار - قانون حسابی بزاریم هرکی چطوری توی دور بعدی رأی بیاره. هان؟
مُراد: نه حسام. تو به درد این صحرا نمیخوری. هیچ کاری بلد نیستی الا حرف. با حرف هم که نه این انتخابات درست میشه نه اون انتخابات...