عارف: ما را دنبال نخودسیاه نفرستید!


مصطفی صاحبی
با حرکت اشتباه ما را نفرست
یارا لب پرتگاه ما را نفرست
تُجار نخود سیاه ماییم، لذا
دنبال نخود سیاه ما را نفرست


برادر رئیس جمهور با وثیقه 50 میلیاردی
موقتاً به خانه رفت


ناهید رفیعی
نان تو همیشه گرم و آبت سرد است
از بس که برادرِ عزیزت «مرد» است!!
تا درهتلِ اوین تو چرخی بزنی...
با پیک، حسن وثیقه را آورده است



رئیس مجلس: وزرا به جای درددل
 به حل مشکلات بپردازند

زهرا آراسته نیا
هی وا نکنید سفره‏های دل را
هی رو‌ نکنید دست هر عامل را
اصلاً بدهید دست من تا کلاً
در بیست دقیقه حل کنم مشکل را



«معروف» بازهم دل درد گرفت
و در تمرینات حاضر نشد

سیدمحمد حسینی
معروفم و حاجتی به تحسینم نیست
چندیست که خواب خوش به بالینم نیست
تا آنکه شوم معاف از تمرینات...
ای درد، بیا که حس تمرینم نیست



مرحوم رفسنجانی: اینکه می گویند جام زهر، از افتخارات من و روحانی است!


زهرا آراسته نیا
ما خسته ز هر حمله و هر آفندیم
سلطان عقب‏نشینی و  ترفندیم
در قصه‏ جام زهر، ما مفتخریم
پیوسته به افتخارمان می‏خندیم!


 

بهزاد توفیق‏فر
بعد از دعوای هفته قبل و دادوبیدادی که به راه انداختم، هرکدام از اعضای اتاق خبر، تک‏تک مرا درجایی گیرآوردند و اظهار جان‏نثاری و خاکساری کردند که: همه اینها فقط به خاطر پول آمده‏اند اتاق‏خبر ولی من نه! و ابراز ویرِ خدمت و اظهار عشق قلبی به چشم و ابروی من والخ... انگار که باهم حرف‌هایشان را یکی کرده باشند عیناً!! اولین‏شان همین خانم مسیج بوقلمون‏نژاد که سرپیچ راهرو مثل جن بوداده درآمد جلوی رویم و همینطور که با ناخن‌هایش ور می‏رفت با نگاه کج‏کجکی گفت: البته می‏دانم که منظورت من نبودم نَفَس! و همه اون حرفارو به این کج‏وکوله‏های مافنگی زدی فقط خواستم یادآوری کنم اون قضیه دوبرابرشدن تعداد اعضای زن اتاق‏خبر و معرفی من به عنوان معاون سردبیر در مشاورت شورای سیاستگذاری افزایش گال و گربه رو یادت نره جونی! (در اینجا با آن یکی چشمش، چشمک زد که هنوز احساس تهوع ته گلویم از بین نرفته و روی یک‏پا چرخید و رفت.)
نرفت و دوباره برگشت و تقریباً با جیغ گفت:«راستی این شمعون ورپریده گفت اگه منو عضو دبیرخونه یا اتاق‏خبر کنی 24ساعته برای تأمین وثیقه در خدمتم». گفت به خودتم گفته ولی تحویلش نگرفتی! بابا این یارو یه کم هیز هست ولی خیلی به دردبخوره، یه وقت بذار بیاد ببین چی می‏خواد بهش بده ورداره بره... بهتر از اون مرتیکه خپلِ کویتیه که افتاده بودی به پاش...
باشه حالا اخم نکن! داشتی گفتمان هم‏سطح انجام می‏دادی! شنیدم پونزده نفر از بچه‏های اتاق‏خبرمون توی کویتو فرستاده وَردل سردبیر محترم برای تعطیلات! اگه نظرت بود، پی‏اِم بده، مریم رفته یمن برا وبا و اینا، میگم برگشتنی، می‏سپاردش این چُروک مُوروکا ردیفش کنن... آااخ... باز شکست!
 

رضا عیوضی
به‏دنبال درخواست عاجزانه وزیر بهداشت برای آن که در دولت دوازدهم او را اذیت نکنند و کتک نزنند              
(Bishour,14/12/95‌&‌mozdoor,10/3/96) محققان با تحقیقات میدانی و چهارراهی ثابت کرده‌اند هرکدام از افراد کابینه دارای آلرژی خاص(Special) به مواردی خاص هستند و چه بسا اگر به این حساسیت‏ها توجه ویژه نشود، نه از فیش نجومی نشان مانَد و نه از فیش‏نجومی‏نشان! برای مثال(For Example)، بیژن زنگنه(General) نسبت به هرنوع منافع ملی(مایع، جامد یا گاز) دارای حساسیت است. پزشکان برای(For) درمان این گونه آلرژی، عقد قراردادهایی از خانواده IPC یا Total یا Peugeot را در فواصل نامنظم پیشنهاد می‏کنند.
به عنوان مثال دیگر، برای وزیر، راه و شهرسازی(2jo A’ghl, 95) در همان آزمایشات اولیه(Microphone, 95) ثابت شد وی دچار آلرژی به خبرنگار و میکروفن است(!Hamatoon Mozakhrafid).
طی تحقیقات (search) دیگری مشخص شد وزیر اطلاعات (Naghashi & Goroohe s rood) دارای حساسیت به هیچ‌چیزی نیست (Telegrams Chanel, 45) که البته این مورد نایاب در نوع خود نوعی حساسیت از نوع اضطراری(Bikhial) به حساب می‌آید.
حسین فریدون دستیار ویژه رئیس‌جمهور نیز که اخیراً به اتهامات مالی دستگیرشده است(وثیقه،م1396:50) نیز از جمله افراد زودحساس است! این گونه آنجا شناخته و به جهانیان معرفی شد که وی در عرض کمتر از نیم ساعت حضور در دادسرا(mim-he, be-ze, ext…) دچار قارچ‌زدگی جلدی از نوع سوم شد(Alaki Masalan Are, Mooch).
شخصیت آلرژی‌پذیر دیگر، سخنگو(Only Speak) است. وی متاسفانه نسبت به اصل گفته‌های افراد(=واقعیت)، حساسیت دارد و به گفته پزشکان همواره سعی می‏کند از زاویه دیگری به قضایا نگاه کند(الموسیر فی المالشِ التوجیه، باب یازدهم، صفحه 92 به بعد).
مورد آخری(Last stand) که می‏توان از آن نام برد، خودِ رئیس این دولت، حسن روحانی(No Jesmani) است که دارای مجموعه‌ای(Collection) از حساسیت‌هاست. وی به مواردی از قبیل انتقاد سازنده، نصیحت دلسوزانه، رسانه دلسوز، آزادی بیان و... (Kollan Hame chi) حساسیت شدید از نوع درجه یک دارد(Asan ye Vazee). پزشکان فرانسوی و انگلیسی پس از تشکیل کمیسیون، افراد دارای این حساسیت را از مواجهه با رادیوتلویزیون مستقل بشدت منع کرده‏اند.
پیشنهاد می‏شود مردم عزیز ضمن شیفت‏بندی برای چهارسال آینده، دست به دعا برداشته شفای عاجل همه مرضا را از درگاه احدیت خواستارشوند.
 

ناصر جوادی
آن فرمول دفاع در مقابل خطر، که دفع می‏کند جمله بلایای بشر! آن واکسن
اچ آی وی و اسهال و یرغان، که مارکو از فرنگ آورده برای‏مان ارمغان، آن مغایرت با فرهنگ ملی، چون آموزش دادن فن آخر جت‏لی! آن سند که اجرایش می‏کنند کل دنیا سراسر، جز فرانسه و صد و چند کشور دیگر! آن که هر که داردش نبیند هیچ گزند و هرچه در مذمتش گویند بوده چرند، آن در حد لیگ برتر و منچستر و چلسی، شیخنا و سند فول آپشننا بیست سی (حَشَرالله مَن مُصَوِبَهُ مَعه)
 آورده‏اند که چون ایادی دولت یازدهم در فرنگ آن را بدیدند، به یک نگاه، صد دل بعله! و فی‏الفور امضا دادند و چون در کار خیر حاجت هیچ نیست، فی‏الفورتر اجرایش کردند، اما قومی دلواپس‏نام و در حرف و عمل، خوشنام، مانند برجام(دامَ گلابیه) ایراد بیجا همی‏گرفتند که حیا کجا رفته و انسانیت به کجا افکنده؟!
چنانچه گویند در آمیریک و اسپاین، این سند به اطفال سنجاق کرده‏اند جملگی از قتل و تجاوز مُبرا گشته، به پاکی روزگار می‏گذرانند!
همچنین در کاغاذ اخبار نبشته‏اند که روزی گرمازده‏ای در ماشین‏دودی ری، قمه بر سر گردانیده تا مردم خُنک شوند و دو- سه نفر را که خُنک نمی‏شده‏اند و 2030 نخوانده، قَمه فروبرده و کان ماکان!  
هپل‏الدوله موکنی گفته مردم محتویات ص ۵۲ را نخوانده وامگذارند تا تجاوز نگردیده، به خطوط قَمه و چاقو مزین نشوند که خونشان گردن دلواپسان است و لاغیر. تمت.

محمدامین میمندیان
حاجی‏های عزیز! هیچی با کاروان نیست، هیچی هم با خودتون نبرید، هر اتفاقی هم افتاد، ما را نمی‏شناسید. حجکم مقبول!

سازمان حج و زیارت سابق!
 

محمدرضا  رضایی
حالا که بازار انتخاب وزرا برای کابینه دوازدهم و ایضا ایجاد یا ادغام وزارتخانه ها داغ است این را هم داشته باشید بد نیست: گویا از قرار معلوم یکی از مهم‌ترین دغدغه‌های دولت رفع حصر است. اینکه با وجود ریاست جناب روحانی بر شورای عالی امنیت ملی هیچ تلاشی از طرف دولت برای رفع حصر صورت نگرفته، نشان می‌دهد برای این مهم حتما باید یک وزارتخانه تشکیل شود تا پیگیری‌ها جدی‌تر شود، و از آنجایی که هر کس باید کاری را که در آن تخصص دارد انجام دهد، بهترین گزینه برای این پست علی مطهری است. بالاخره در این زمینه چند تا بیانیه بیشتر از بقیه پاره... ببخشید... منتشر کرده است.

از هم‌صدایی ظریف با میثم‌مطیعی تا نظر فریدون درباره زندان اوین

رضا عیوضی
ظریف: آمریکا روح و متن برجام را نقض کرده است
- میثم مطیعی: ای نشسته در توئیتر، بشنو حرف وزیر

نعمت‌زاده: باید مدیر اقتصادی از خارج وارد کنیم
- وی افزود: البته وزارتخونه من فرهنگیه‌ها

جراید: حسین فریدون با سپردن وثیقه ۵۰ میلیاردی آزاد شد
- حسین فریدون پس از آزادی: حامامش تمیز بود، پرتقالدان ذاتدان میدادن...

وزارت امورخارجه: تحریم‌های جدید آمریکا «سخیف و بی‌ارزش» است
- تحریم‌های جدید آمریکا: سلام ببخشید شما تازه اومدید تو این محل؟

وزیر ارشاد: نشر، در بهترین وضعیت خود بعد از انقلاب قرار دارد!
- نشر: عه! کی انقلاب شد ما نفهمیدیم؟

 

ناهید رفیعی
ای مرغ بیا تا جگرت را بخورم
یک ذره از آن بال و پرت را بخورم
از بس که گران شدی از این پس باید
من کله و تاج شوهرت را بخورم
 

افشار جابری
اینکه چه کسی برای چه وزارتخانه‌ای و چرا مناسب است را فقط خود رئیس‏جمهور می‏داند و برخی آشناها و داداشا و آبجیا و بقیه بروبچ! اما چند وزیر پیشنهادی داریم اُکازیون، مال یه خانم دکتر...
۱- یک‌دختربچه‌ چهار تا پنج ساله، حداقل نیمی از همه  مشکلات کابینه را حل می‌کند. او از طرفی یک وزیر زن محسوب می‌شود و بازهم از طرفی میانگین سنی کابینه را یهو پایین می‌کشد. تازه نقاشی هم بلد است!

۲- با توجه به اینکه حالا «دولت قبلی» همین دولت است، بهتر است یک نوبخت دیگر هم بیاید برای ماله‏کشی و سایر امور مربوطه! آقای نوبخت برادر دوقلوی گمشده ندارند؟

۳- باران کوثری گزینه روی میز بعدی است. پس دولت کی می‏خواهد نشان بدهد از طرفدارانش تشکر می‏کند؟ پس کی...؟ پس کی...؟ پس کی...؟ فقط بگویید سر راه امیر جعفری را هم بیاورد که دق نکند بین آن همه رعیت، طفلک!

4- غلام ماله‏کش، همسایه‌ بغلی‌ ما هم گزینه کاملی است. همه کار هم انجام می‌دهد، ماله‌کشی، سیمانکاری، بتون‌ریزی، خفه‏سازی، بازگذاری و... تبلت دانش‏آموزی هم دارد!
 

امیرحسن محمدپور
آقای وزیر صنعت، معدن و تجارت! شما باید نمایشگاه عکس معدن زمستان یورت را افتتاح می‏کردید، نه وزیرکار! باهات قهریم!

کارگران معدن و خانواده‏های داغدار

 

علی عموکاظمی
فدراسیون فوتبال در مراسم باشکوهی یک فلش، یک هندزفری و یک چراغ قوه به ملی‏پوشان تیم فوتبال امید، اهداکرد.
یک منبع آگاه که خودش این هدایا را از مترو خریده بود، دلیل انتخاب این اقلام را جلوگیری از پُررو شدن و خراب‏شدن این بازیکنان جوان اعلام کرد و اظهار داشت:«در صورت کسب نتایج خوب، از این اسپینرها هست که جدیدا مُد شده برای اعصاب، براشون می‌خریم!» همچنین رئیس فدراسیون فوتبال با رد شایعه‌ استعفای مربی تیم امید به دلیل گره خوردن سیم هندزفری‌ها اعلام کرد:«خیالِتون راحت! ایشون تا پایان جام جهانی تیم ما را همراهی می‌کنن!» لازم به ذکر است که رُباط صلیبی هافبک تیم، پس از شنیدن این خبر از سه جا جِر خورد و گوش دروازه‏بان تاول زد این هوا!