وزارت سهامی خاص زنگنه و دوستان ‌جز ب.ز (در ایران به‌نام وزارت نفت شناخته می‌شود)، با داشتن قراردادهایی نظیر کرسنت در سابقه خود که نقطه عطفی در اقتصاد بین‌المللی نفت و گاز شمرده می‏شود و هنوز هم جایش درد می‏کند، اخیراً  اقدام به عقد قراردادی با شرکت نروژی IFLNG نموده که یک سورتمه به کرسنت زده است! با توجه به حجم بالای تقاضا از سوی مجامع  دانشگاهی و بنگاه‌های اقتصادی، جهت آشنایی با این نوع قراردادها، تصمیم به انتشار متن آن گرفتیم! باشد که ما هم سهم کوچکی در کمک‌های بشردوستانه وزارت نفت به دولت‌های رنج‌دیده غربی داشته باشیم!
الف: مشخصات طرف نروژی
ب: مشخصات طرف ایرانی
مورد معامله: گاز
مدت قرارداد: 20 سال به نیت سال‌های وزارت «ب»!
قیمت: 30 سنت فروش جهانی، 15 سنت فروش قبلی خودم به ترکیه، 12سنت فروش به پتروشیمی‌های داخلی رو حراجش کردم فقط 10 سنت! آقایون، خانوما! کسی نخواست؟
ماده یک: «الف» هیچ سرمایه‌گذاری در ایران نمی‌کند، حتی روی صنایع تولید پشمک حاج‌عبدالله!
ماده2: اولویت، تامین گاز برای «الف» است، حتی شما گازپیک‌نیکی عزیز!
ماده 3: «الف» هیچ تکنولوژی‌ای انتقال نمی‌دهد حتی دستور پخت «وافل نروژی»(ساقه طلایی خودمان)
ماده 4: «ب» باید همه هزینه‌های انتقال اعم از گاز، تجهیزات و آدم را بپردازد و حق ندارد تاکسی دربست  بگیرد!
ماده 5: «ب» باید کمر «الف» را ماساژ بدهد!
البته 352 ماده دیگر هم در قالب
«ب‌ باید» وجود دارد که به جهت رعایت برخی شئونات از طرح آن معذوریم!
 

اسحاق جهانگیری: همه گرانی‏ها مربوط به نانوایی‏های مهر بوده و در هیچ نانوایی دیگری شاهد گرانی نان نیستیم.
صادق زیبا کلام: چهارتا شاطر بندازین توی تنور خودش ارزون میشه!
علی کریمی: من نظر خاصی ندارم، هرچی کورش کبیر گفته همون!
رئیس اتحادیه نانوایان سنتی: خریداران می‏توانند برای رند کردن قیمت نان‏های لواش و تافتون تعداد بالا خریداری کنند و نانوایان نیز با ریختن کنجد، قیمت نان سنگک و بربری را رند‌کنند تا مشکلی برای پرداخت پول خرد ایجاد نشود! (به جان خودم همین را گفته!)
یک فروشنده کنجد: جون! تو فقط راهکار بده!
روزنامه آرمان: اولین گرانی نان پس از آیت‌الله!
عزت الله ضرغامی: گرانی نون مهم نیست، از نون شب واجب تر دیدن فیلم تایتانیکه!
بقایی: من قبل گرونی‏ها زنبیل گذاشته بودم‏ها، به نرخ قبل حساب کنید!
اسحاق جهانگیری: راستی، یادتونه نون نبود بخورین؟!
محمود صادقی: من به هر نانوایی که رفتم مردم خواستار رفع حصر بودند.
علی مطهری: منم شاهدم!
کروبی: رفع حصر چیه عمو؟ من گشنمه نون میخوام!
موسوی: نون تازه لطفا!
وزیر اقتصاد: آقا گرونی نون به من چه ربطی داره، مگه من وزیر نونم؟! هر وقت اقتصاد گرون شد بیاین سراغ من!
 

عضو اتاق بازرگانی: مسؤولان وزارت صنعت، اعتقادی به صادرات فرش ندارند.
به روح چطور؟

آخوندی: مسکن مهر مقاومت مناسب در مقابل زلزله را داشت و حتی ترک نیز در آنها مشاهده نشده است.
معاون اول رئیس دولت: مردم یادتان هست گفتم تِرَک داریم؟... دیگه نداریم!
 

عراقچی: اگر توانمندی دفاعی و موشکی ایران نبود، دشمن حتما مذاکره نمی‌کرد.
منم ماله‌ام رو می‏فروختم می‏زدم به یه زخمی...
 

واشنگتن: به حمایت از عربستان در برابر ایران ادامه می‌دهیم.
عربستان: عجق خودمی تو...
 

رئیس سازمان راهداری: سقف سرعت مجاز در جاده های کشور ۱۰ کیلومتر کاهش می‏یابد.
وزیر بهداشت: خداروشکر شاسی بلند من دیگه چپ نمی‏کنه
 

رئیس اتحادیه نانوایان: گرانی قیمت نان هنوز نهایی نشده است.
پس کی نهایی میشه؟ ما دل تو دلمون نیست!
 

شد زلزله ناگهان و دولت هُل شد
اخبار کمک‌خواهی سیما شُل شد
خوب است عمو و خاله‌ای هم برسد
اینجا که محله‌ گل و بلبل شد
 

فقط!
عباس عراقچی گفت، انتظارات از برجام برآورده شده است. عضو مذاکره‌کننده تیم هسته‏ای و رئیس کمیته پیگیری آن در ادامه گفت: فقط قطع صدور ویزا، عدم فروش هواپیما، قطع ارتباطات بانکی، افزایش تحریم‏ها، فشار به سازمان انرژی اتمی، فحش و ناسزا، حمایت از گروه‌های تروریستی، تهدید نهادها و مقامات، تحریم‏های دارویی و صنعتی، مصادره اموال و دارایی‏ها، حمایت از شبکه‏های ضدایرانی و چند چیز دیگر مانده که هنوز رفع نشده است! وی ابراز امیدواری نکرد ولی در پایان آرزو نمود.

آهان!
نمی‏دانیم چرا مردم اینقدر بی‏ملاحظه و بی‏رعایت شده‏اند! آن از برخی‏ها که ریختند جمعه سیاه سایت‌های حراج‏کننده ایرانی را سیاه‏تر کردند و این هم از آمانو، رئیس سازمان انرژی اتمی دنیا که در ملأعام گفته: ما به همه مکان‌های مورد نیاز در ایران دسترسی داریم. خُب! آدم تقریباً حسابی! مگر اینجا فرانسه قرن شانزدهم است که شاهزاده‏ها کارشان را توی خاک‏انداز می‏کردند تا نوکرها ببرند در بیابان‏های اطراف، امحا کنند؟ اگر نمی‏دانستی بدان که ایران بیش از 4000سال پیش، سیستم لوله‏کشی، خلا و حمام داشته و... جان؟ منظورش از «همه» مکان‌های «لازم»... آهان!
 

نمایندگان مجلس طرح دوفوریتی لغو تعطیلی روز دوشنبه را به بحث و بررسی گذاشتند.
موافق: پارسال یکی گفت بین التعطیلین میشه، تصویبش کردیم. ولی اینجوری وسط هفته که به درد ما نمی‏خوره...
مخالف: حالا این دفعه رو بریم خونه، اگه حال داد که دستش نزنیم!
 

اعضای یک باند فلان که مشغول تولید و توزیع محتوای فلان بودند شناسایی و دستگیر شدند. یک مقام آگاه، که نامش خیلی سخت بود، به خبرنگار ما گفت: «اعضای این باند که مشغول انتشار تصاویر مدلینگ و فشن شو و این قبیل جلف و جفنگ بازی ها بودند، شناسایی و دستگیر شدند.» وی در ادامه افزود: «آنها ظاهراً 9 نفر بودند، ولی 8 نفرشان با قاطعیت دستگیر و تحویل مقامات قضایی شدند»، این مقام آگاه در پاسخ به این سوال که مگر خودشان خواهر و مادر نداشتند، گفت: «پرونده در حال تکمیل اطلاعات است». خبرنگار ما ولی کوتاه نیامد و در ادامه پرسید: «وزیر بهداشت هم نداشتند؟»  که مقام آگاه فی‏الفور دهان وی را بوسیده  و گفت خاک بر سرتان با این سوال پرسیدن‌تان!

با دلزدگی چینی‌ها از غذاهای دریایی، آبزیان،
دوزیستان، خزندگان، جوندگان، ماکیان، جانوران موذی و غیره، این کشور برای تأمین غذای جمعیت میلیاردی خود به چه‌کنم چه‌کنم افتاده و ژنرال ارشد ارتش از خودش راهکار «همکاری بیشتر با نظامیان میانمار در راستای ایجاد صلح و ثبات در منطقه» را داده‌است.
سوچی پرسیده: حالا کی داشت «ایجاد صلح» می‌کرد که شما بخوای همکاری کنی؟
ژنرال چینی جلویش درآمده که: نه، منظورم اینه‌که این آدم‌هایی که زغالی می‌‌کنید، بدید ما براتون می‌خوریم‌شون.
بعد سوچی خودِ ژنرال را خام‌خام خورده که طرف بفهمد مسأله فقط علاقه به پخت و پز نیست و ایشان خودشان خوردن آدم‌ها را هم بلدند و کمک هم نمی‌خواهند.
 

- در خدمت دکتر نوبخط کارشناس روکش مسائل خاورمیانه هستیم و سوال اینه که چرا علیرغم تعهد ایران به برجام، تحریم‌ها برداشته نشدن؟
- سوال شما اساساً اشتباهه چون تحریمی وجود نداره!
- نداره؟!
- حالا تو گوشی به شما میگن وجود داره ولی برای شما خوب نیست. برید مطالعه کنید!
- ما الان حتی از نظر دارویی هم تحریمیم!!
- آهان شما اون تحریما رو میگین!
- مگه چند نوع تحریم داریم؟
- دو نوع دیگه. اشکال اینجاست که این دو دسته رو اشتباه میگیرین.
- کدوم دو دسته؟
- به متن اصلی توافق مراجعه کنین میبینین که مذاکرات ما در مورد تحریم‌هایی بود که با T دسته دار و H دو چشمه و نباید با تحریم‌هایی که با T دو نقطه و H جیمی هست اشتباه گرفته بشه!
- اونا دیگه چه تحریمی هستن؟!
- قابل ترجمه نیست! می دونین که بعضی واژه ها معادل فارسی ندارن و فقط به زبان مبدا میشه راجع بهشون صحبت کرد.
- خب! انگلیسی حرف بزنیم.
- نمیشه، لهجه مهمه. متن توافق با لهجه آمریکایی‌هایی که از پشت کانال سوئز اومدن فقط باید خونده بشه.
- لهجه مرسومیه؟
- نه! چون همون پشت کانال، دزدان دریایی بهشون حمله کردن همه‌شون کشته‌شدن و لهجه‌شون منسوخ شد.
- خب! پس الان متن برجام رو کی می‌فهمه؟
- داریم رایزنی می‌کنیم. به هر حال مردم خیال‌شون راحت باشه، هیچ تحریمی وجود نداره! آسوده بخوابید!
- ولی دکتر؟!
- هیس! خوابه...
 

بعد یک دوره گفتمان شدید
گشت حاصل توافقات جدید
در پی یک روند با ارزش
نکته سنجی ظریف با داعش
ایستادند در مقر لوزان
تا بیانیه را کنند بیان
جنرال ها و همچنین دیتیل
بود حاوی متن شرح الذیل:
داعشی ها تعهد آوردند
بشود ترک آنچه می کردند
گوشت و خون آدمی نخورند
و دگر هیچ کله ای نبرند
یک نفر جای قطع با شمشیر
با تپانچه فقط چکاند تیر
و اگر فیلم تازه پر کردند
آکتور آن همیشه با لبخند،
سر ببرد و اخم هم نکند
مثل یابوی خوب رم نکند
این طرف هم دگر تعهد کرد
جای موشک و یا به جای نبرد
با ایمیلی درست و قانونمند
توی لاهه شکایتی بکنند
همچنین هم اگر که در مجلس
خواست باری دگر ابو مفلس
انتحاری کند، نباید باز
بکند جنگ را کسی آغاز
باید آنگه پلیس اینتر پل
رود آنجا ز راه استانبول
تا نترکیده البته سَلَفی
 هی بگیرند جملگی سلفی
اینچنین بعد برد- بردی گود
داعش و داعشی بشد نابود