متولدین فروردین:
امروز به دانشگاه علم و صنعت وارد نشو. اگر وارد شدی زردآلو با خود نبر. اگر بردی هسته‏ آنرا قورت بده وگرنه بازرسان آژانس انرژی هسته‏ای نمونه ات را برداشته و با فارسی دست و پا شکسته پلمبت می‏کنند.

متولدین اردیبهشت:
نور چشمی را خبر کن تا هرچه زودتر به وطن بازگردد.

متولدین خرداد
من نمیدونم چرا هرکی از مامانش قهر میکنه میره یه همایش میزنه و میگه نظام تا سال آینده نابوده! دیگه پیشگویی‏ هم شده مثل خوانندگی. مریم از خدا نمی‏ترسی از نوسترآداموس خجالت بکش.

متولدین تیر
نگران نباش تو دوتابعیتی نیستی. تو تا تابعیت فاحش، فاصله داری. تو بیشتر اشتباهی هستی.

متولدین مرداد
تئوریسین اقتصادی‏ات گم شده؟ خسته‏ای؟ دلت جت اسکی می‏خواد؟ بیخود! برو دوغتو بنوش!

متولدین شهریور
امروز را راحت بخواب! دلارهایی که خریده‌ای همچنان گران می‏شوند.

متولدین مهر
دو تُن سکه‏ای که پنهان کردی لو رفت. بیخود دیوارو نَکن! همین الان پشت درند.

ضمن پوزش از متولدین ماه‌های دیگر، تا همین جا بودجه داشتیم.
 

اعظم محمدی

وزیر صنعت: با عقل خدادادی کشور را اداره می‏کنیم

 عقل: شوخی قشنگی بود!
-----------

معاون وزیر بهداشت: اگر مردم ندارند بخورند چرا چاق هستند؟!

 مردم: دور دهنتو پاک کن داداش! چرب و چیله
-----------
سخنگوی دولت: مردم پول و طلاهای‌شان را به بازار بیاورند.


 پرستو صالحی: میام یه چیزی بهت میگم‏ها
-----------
نماینده مجلس: چه کنم؟ حرف دلم را بزنم یا نزنم؟

 رییس دولت: با اجازه کپی!!

-----------
رئیس سازمان نظام پزشکی: پزشکان بدخط تذکر می‏گیرند.

بیمار: پزشکان بداخلاق چی؟

-----------
وزیر اطلاعات: با بدهکاران بانکی و مفسدین اقتصادی نباید برخورد قهرآمیز کرد.

مشاورآشنا: بلکه باید بذاریم برن کانادا به کارای بدشون فکر کنن
 

فرشته موسوی: وقتی مدیرعامل فیس‏بوک و واتس‏آپ اعتراف کرد حساب‌هایی را به سفارش آمریکا و رژیم صهیونیستی، بسته است، ما هم زود دست به کی‏بُرد شدیم تا توجیه‏اش کنیم، ببینیم اس‌ام‌اس واریزی این ماه می‌آید یا نه؟!

این کار زشت فیس‏بوک می‌تواند به دلایل زیر باشد:
١- خُب امریکا و اسرائیل خیلی بشردوست هستند و نمی‌خواهند آدم‌های مهم وقت‌شان را در فیس‌بوک تلف کنند.
٢- از آنجایی که زاکربرگ یک مادر مریض و دو خواهر دم بخت دارد و باید جهیزیه آن‌ها را تهیه کند، مجبور است آمار زار و زندگی آدم‌ها را به قیمت‌های ناچیز به آمریکا و اسرائیل بفروشد. آن‌ها هم وسط این آمارها دیدند که شلوار بعضی‌ها دارد دو تا می‌شود و بحث از «با اجازه کپی» به «شما فیت‌نس کار می‌کنید؟» کشیده است، فی‌الفور دستور دادند حساب این‌ها را ببندند که کانون‏شان از هم نپاشد.
٣- بعضی‌ها هم امسال کنکور داشتند و به‌جای حفظ کردن تاریخ ادبیات و آثار جامی، در فیس‌بوک مشغول پوک و پوک‏بک با بروبچ قلم‌چی بودند، خب صددرصد اینجا هم لازم بود آمریکا و اسرائیل وارد شوند و حساب آن‌ها را ببندند.
۴- بعضی پدر‌ و مادرها هم که دست‌شان به جایی بند نبوده، دست به دامن این‌ها شدند که حساب بچه‌های‌شان را ببندند. گویا آنقدر بسته اینترنتی خریده بودند که بچه کوچیکه بی شیرخشک مانده و داشته مودم را گاز می‌زده.
٥-یک عده هم فیس‌بوک را با اینستا اشتباه گرفته و تایم‌لاین را با عکس‌های لب‌غنچه‌ای کنار ماشین و پیتزا و نوتلا پر کرده بودند، خب برای فراغت ما هم که شده لازم بود آمریکا وارد شده و حسابشان را ببندد. آی دلم خنک شد...
خب می‌بینید که آمریکا و اسرائیل بدون دلیل کاری نمی‌کنند، خصوصاً خلاف حقوق بشر!
 

ابراهیم کاظمی مقدم: من وقتی بزرگ شدم می‌خواهم آدم بدی بشوم تا بتوانم برای پدرم خانه‏ باغ‏دار و از آن ماشین‌هایی که خیلی تند می‌روند بخرم تا مادرم دیگر به ماشینش نگوید ابو قراضه. برای مادرم هم یک عالمه طلا می‌خرم تا دست‌هایش و گردنش به خاطر سنگینی آن قوی شود و بتواند در واقعیت هم مثل رؤیاهایش، عمه آزیتا را که همیشه النگوهایش را به رخ مادرم می‌کشد، خفه کند.

هفته‏ پیش پدرم بعد از اخبار یک عالمه در باره آقای سلطان سکه حرف زد. پدرم می‌گوید آقای سلطان سکه آدم بدی است. او دو تُن سکه‏ طلا خریده است. دو تُن یعنی دو هزار کیلو که می‌شود خیلی سکه. پدرم می‌گوید اگر من خوب درس بخوانم دو سال دیگر می‌توانم تعداد سکه هایی که سلطان سکه خریده است را بشمرم.

مادرم می‌گوید با آن همه سکه می‌شود همه چیز خرید و وقتی من پرسیدم یعنی می‌شود یخچال بستنیِ مغازه‏ اکبر آقا را خرید، مادرم گفت حتی می‌شود صد تا از آن مغازه‏ها را که هفته‏ پیش در پاساژ دیده‏ایم خرید. مادرم می‌گوید کسی که سلطان سکه را زندانی کرده آدم خوبی است. او هرچه سلطان سکه پول داده نگرفته است. البته من شاید نتوانم آدم بدی بشوم و مهندس و دکتر و از این چیز ها بشوم اما هیچ وقت آدم خوبی نخواهم شد!

چند شب پیش خواب دیدم که بزرگ شده‏ام و برای خودم آدم بدی هستم و یک عالمه یخچالِ بستنی دارم و پدرم هم به جای کارهای اداره، مشق های من را می‌نویسد و مادرم هم آنقدر طلا دارد که نمی‌تواند عمه آزیتا را بگیرد تا خفه‏اش کند. اما یکهو یک آدم خوب آمد و من را به زندان برد و گفت که باید صد صفحه جریمه بنویسم.

این بود انشای من...
 

افشار جابری:  جهت پخت این غذا برای چهار نفر آدم بخور، ابتدا یک بسته ماکارونی «نان خشکک» را تهیه کرده و در ظرف‌های نچسب «تفلونینه» جوش بدید، در ضمن اگر سِت کامل این ظرف‌ها رو تهیه کنید می‌تونید در قرعه‌کشی هفتگی هزار ویلای مبله هم شرکت کنید. در ادامه ماکارونی رو آبکش کنید و با استفاده حشره‌کش «کیش و مات» که تا آخر ماه خریدش 10 درصد تخفیف داره، فضایی ایمن و پرنشاط رو برای خودتون و خانواده‌تون فراهم کنید.
برای تهیه سس فرانسوی این غذای خوشمزه، همین الان عدد یک رو به سامانه سه‌تا صفر، یک، هشت، دوتا هفت بفرستید. سپس به فست‌فود و بیرون‌بر «سه‌‌سوت بامزه» همراه با پیک رایگان، متمایز در خدمات، زنگ بزنید تا این سس فرانسوی رو به علاوه سه‌تا قاشق یک بار مصرف بیارن دم در خونتون.
در ضمن اصلا نگران کثیف‌کاری‌‌ها نباشید. اگر مقداری از غذا روی زمین ریخت، می‌تونید از قالی‌شویی «فرش، عرش ماست» با حمل بار رایگان و پیشرو در خدمت‌رسانی کمک بخواهید. همچنین با پیش‌بینی درست قهرمان جام‌جهانی، یکی از شانس‌های قرعه‌کشی بزرگ شست‌وشوی رایگان «10 فرش برای 10 خانواده» باشید.
در پایان باید بگم برای آموزش بهترین غذاهای ایران و جهان، چند کتاب کمک آموزشی به نام «قدم‌به‌قدم» تهیه شده که توش علاوه بر درس‌نامه، تست‌های کنکور 10 سال اخیر همراه با جواب تشریحی هم وجود داره. همین الان ستاره چهل بیست و پنج رو بگیرید تا بهتون بگم.
 

در مصرف برق تا که اعجاز شود
گفتند که زود اداره ها باز شود
آن دغدغه دیر رسیدن ها هم
از ساعت پنج صبح آغاز شود