همانطور که می دانید این روزها برای صرفه‌جویی در مصرف آب مکرر هشدار می‌دهند و حتی برای اینکه نشان دهند با کسی شوخی ندارند آب را قطع هم می کنند، با این وجود برخی از هموطنان نه تنها این هشدارها را جدی نمی‌گیرند! بلکه دست به کارهای عجیبی نیز می زنند که در اینجا مواردی را از زبان خودشان می‌خوانیم.

یک زن خانه دار زرنگ: راستش ما در طبقه پنجم ساکن هستیم و آپارتمان ما آسانسور ندارد حالا شما حساب کن بعد از کلی خرید در گرمای این دوره زمانه ۵ طبقه را گز کنی و برسی خانه و ببینی آب قطع شده، چه حالی می شوی؟ بعد هم می گویند مشکل پمپ است و طبقات اول آب را مصرف می کنند و به طبقات بالا نمی‌رسد، ما هم از لجمان هر روز به بهانه شستن پارکینگ آب را باز می‌گذاریم تا حال همسایه‌های طبقات اول را بگیریم...

یک مرد عاشق: به خاطر همسرم و‌عشقی که به او داشتم سفیدش را خریدم تا بشود همان اسب سفید رویاهایش... ماشینم را می‌گویم اما حالا همسرم گیر داده که زبان بسته در گرما هلاک می شود و هر روز باید بشورمش تا حالش جا بیاید!

یکی از سه دهک پولدار: آب؟! هدر؟! آب گذاشتند که مصرف کنیم دیگر، اصلاً ما مصرف نکنیم کی مصرف کند؟ شما همین استخر و دم و‌دستگاه را ببین! باید پرش کنیم که بتوانیم شیرجه بزنیم و حال کنیم یا نه! اگر این کارها را نکنیم فرق ما با دهک‌های پایین چیست؟ بعد هم اینکه کسی به ما نگفته آب نداریم! نه بی بی سی اعلام کرده نه صدای آمریکا نه...

یک روشنفکر: زنده باد... تازه دارید می‌رسید به حرف ما، اصلاً مگر آب را باید خورد؟ ما خودمان یک کمپین تشکیل دادیم که آب خوردنی نیست، اصلاً شما برای آب موسیقی بزار برایت می رقصد حتی، آنقدر می فهمد! شما تا به حال در وان حمام پر از آب خوابیدی؟ همراه با یک موسیقی کلاسیک؟ امتحان کن عزیز من میفهمی من چه می‌گویم.
 

 در پی تصمیم ارگان ها و ادارات دولتی جهت اقدام علیه شفافیت  و افشای نام  مفسدین اقصادی،  لیستی از اسامی این جنایتکاران بدین شرح اعلام شد : « الف- ب/  پ- ت / س-ش/ ع-غ/ د- ف/ ک - خ/ ب- ز/ ر-ژ / م- ه/ ن - ی»
به همین مناسبت  گروه واتساپی  «کنگره زنان نشست  و برخاست » از « پرونده بزرگ فساد مالی « د- ف» و « ک- خ» برای اولین بار، پرده برداشت :  دهقان فداکار و کوکب خانم از ایران گریختند .  پس از آن تمامی اعضا این خبر را  به نزدیک ترین لیست انتشار خود ارسال کردند.
همچنین  کانال «گل دوخت»  نیز ضمن اعلام برائت از «ب-ز» ، تا اطلاع ثانوی دوخت
« بلوز زنانه »  را ممنوع اعلام کرد .
 در همین راستا مجله خانوادگی «گول خانوم» ، با مدیریت «هیبت اصل آن نی »در بیانیه ای به حذف  همه منفذها و خلاءهای نفوذ فساد، از جمله سوراخ نان سنگک تاکید، و  فساد مالی و اقدام علیه امنیت ملی« مربای هلو» معروف به  « میم - هـ» را محکوم کرد .
پس از انتشار این اخبار ، جمعی از فعالان فضای مجازی و سلبریتی ها  در توییت‌های جدا گانه‌ای خواستار رسیدگی به کوتاه کردن ناخن سگ های ولگرد و  نظافت  آن‌ها شدند و هشتگ #شفافیت_ناخن _حق_همه_است را ترند جهانی کردند .
در پایان فلافلی ها و آژانس ها ی مسافربری نیزبا ابراز از خودگذشتگی از استخدام «خانم با روابط عمومی بالا» صرف نظر کردند تا سخنگویان ارگانها از  شفافیت بیشتری برخوردار باشند./پایان گزارش
 

پروانه سلحشوری(نماینده مجلس): عده‏ای امتیاز می‏گیرند و استیضاح تمام می‌شود.
آیا این برای شما کافی نیست؟

نوبخت: کلید ما همه قفلهارا باز نمی‌کند.
حتی بعضیاش رو هم باز نمی کنه!

عراقچی: هند، مصمم به حفظ برجام است.
مگه با هند هم برجام داریم؟

روحانی: آقای ترامپ! با دم شیر بازی نکن.
[درب دانشگاه ها را برای بازرسی جاسوسان باز می‌کند]

شهین مولاوردی: بساط موریانه فساد برچیده می شود.
عه! امیدخدا رفتنی شدند.

واعظی: ترامپ ۸ بار درخواست گفت‌وگوی تلفنی کرد.
ولی ما گفتیم فقط اتفاقی توی راهرو!

همزمان با خشکسالی و‌کمبود منابع آب و برق در ایران و جهان، برخی عکس‌العملهای شهروندان کشورهای مختلف به این معضل را بررسی می‌کنیم

شهروند اتریشی:
 امروز بهترین روز زندگی منه! بالاخره موفق شدم پنل خورشیدی مورد علاقه‌مو بخرم! از این به بعد تو بیست و‌سه روز آفتابی‌ای که تو کل سال داریم میتونم نور خورشیدو ذخیره کنم و ازش برای تولید برق و تصفیه‌ آب استفاده کنم! به خودم قول دادم همه نمای خونه‌ رو پنل خورشید بزنم تا نور خورشید حیف نشه!

شهروند روسی:
 مامانم روز عروسی یه بشکه‌ ۲۲۰لیتری که از مادربزرگم بهش رسیده بود بهم هدیه داد تا بذارمش زیر ناودون خونمون و باهاش آب بارونو ذخیره کنم، شب فینال جام‌جهانی بهترین شب زندگیم بود چون با اون بارون شدید بالاخره بشکه‌مون پر شد و ما با آب دادن به باغچه‌مون جشن گرفتیم! به خودم قول دادم که این بشکه رو برای دخترم به یادگار بذارم!

شهروند آلمانی:
 این هفته بعد از سه سال بالاخره تونستم یه وام سنگین بگیرم و جریمه‌های مربوط به مصرف بی‌رویه آب و‌‌برق رو‌پرداخت کنم. خوشحالم چون اگر دو روز دیگه طول میکشید بازداشت میشدم! به خودم قول دادم از این به بعد ماشین لباسشویی رو تا وقتی کاملا پر از لباس نشده روشن نکنم!

شهروند ایرانی:
 دیروز یه پست خوب درمورد صرفه جویی تو صفحه‌ا‌م گذاشتم بعدش رفتم آب استخر رو عوض کردم با بچه‌ها یه تنی به آب زدیم دو سه ساعت بعد برگشتم خداروشکر خیلی لایک خورد، فکر میکنم با اون پست تونستم رو آدمای زیادی تاثیر بذارم، به خودم قول دادم هر روز ازین پستای آموزنده بذارم و دوباره رفتم دوش بگیرم.

فردوسی‏پور: آقای صداوسیما حالا باران هم نمی‎بارید، خانم پرزیدنت هم همه توپ جمع‏کن‏ها و آشغال جمع‏کن‏های ورزشگاه را هم ماچ می‏کرد. بعدش هم 4 تا شوخی مختصر خانوادگی و شما نشان می‎دادید آسمان که به زمین نمی آمد، می‏آمد؟ اصلاً قهر قهر تا روزِ دوشنبه...!

زَم: اسناد موثق داریم که باران اختتامیه جام جهانی کار سپاه بود تا خانم پرزیدنت به ماچ کردن ادامه ندهد و تلویزیون ایران بیش از این مجبور نشود مراسم را نشان بدهد!

مدیر شبکه من و تو: زن و دختر شایسته یعنی این، تا وقتی زن و دختر ایرانی به جای سگ و خوکچه؛ حیا و عفت و خانواده دارند، تیم ایران به فینال جام جهانی راه پیدا نمی‎کند!

ابتکار: به زودی برای آموزش و ارتقای سطح فرهنگی زنان و دختران ایرانی با رئیس جمهور کرواسی وارد مذاکره می‏شوم!

دکتر صدر: فیرپلی را از رییس جمهور کرواسی بیاموزیم. تازه حیف که الان شکست خورده‏اند!

زائری: به جای این که نگران نشان دادن قِر کمر و ماچ و آغوش و... این و آن در رسانه عمومی باشیم، نگران مَضرات چای پُررنگ باشیم.
نوبخت: آقای رییس‏جمهور از صداوسیما خواست تا باران ببارد!

دوباره زَم: اطلاع موثق داریم که باران اصلاً نباریده و جمهوری اسلامی با فتوشاپ باران در ورزشگاه انداخته و خانم پرزیدنت حتی سگ و گربه‏های ورزشگاه را هم بوسیده و یک چیزهایی که فیلم اصلیش را یک منبع آگاه با پست پیشتاز برایمان فرستاده، اما حکومت ظالم ایران آن را نشان نداده! در ضمن تیتر روزنامه کرواسی هم کار خودشان است! و در این باره هم چنتا منبع موثق داریم...!!
 

آن صاحب اشارت، آن لایق وزارت، آن سلطان استیضاح، آن دارای انتقادات افتضاح، آن عاشق سلفی گرفتن با آیفون، آن پرتاب‌کننده میکروفن، آن معتقد به مزخرف بودن مسکن مهر، آن که زمین و زمان را بسته به سپهر، آن دارای جیغ و دادٍ خدادادی، شیخنا و مولانا عباسْ آخوندی- عریض الله علی طول وزارتهُ - شیخ الشیوخ استدلال عصر خود بود.
نقل است روزی به هیئت دولت رفته بود. «روحانی» سخن می راند که گفت:«نشکنیم قلم ها را و نبندیم دهان ها را» شیخ ما «آخوندی» به بغل دستی‌اش گفت: میشه پرت کنیم میکروفن ها را؟
از وی کرامتهای عجیب پدید آمد، چنان که پس از برخورد قطارها و در حالی که مردم ناله کنان بر سر و روی خود می کوفتند، با گفتن جمله: «شتافتگان به دیار باقی، بیمه بوده‌اند» موجی از آرامش را راهی دلهای بازماندگان کرد!
گویند با وکلای ملت مباحثت و مجادلت می‌کرد و اصحاب، شرح کراماتش با نمایندگان می‌گفتند. پس نمایندگان پرسیدند: یا شیخ، ابطال خرید هواپیماهای برجامی را چه می‌گویی؟ گفت: ابطال نشده است، بلکه امکان اجرا ندارد! پس جملگی حضار از خود به‌در شدند و نعره ای برآوردند که: حقیقتاً تاریخ به دو بخش پیش و پس از این جمله تقسیم خواهد شد!
نقل است پیش از گزینش برای وزارت او را گفتند: مزخرف ترین طرح ها کدام است؟ گفت: مسکن مهر! گفتند: کدام طرح اقتصاد ایران را از ریل خارج کرد؟ گفت: مسکن مهر! گفتند: کدام طرح پوپولیستی است؟ گفت مسکن مهر! گفتند کدام طرح فاجعه آمیز است؟ گفت: مسکن مهر! هم از این روی «مدرسان شریف» شکایت به قاضی برده و گفت: «بدون اجازه، کپی کرده!» و او را باکی از این نبود که گفتی:«ما برای غوغای عوام پشیزی ارزش قائل نیستیم!» تمت.
 

به مردان سرمست قدرت سلام
به ناآشنایان خدمت سلام

به آنها که بر صندلی هایشان
لمیدند شنگول و راحت، سلام

به آنها که در ساعت کار خود
بخوابند بر طبق عادت، سلام

به آن بی سوادان بی مزه که
به خشتک بگویند خشکت سلام

به آنها که در گفتن نام لوور
نمایند قاطی به شدت، سلام

به صلح آورانی که در وقت جنگ
فروشند از حق ملت سلام

به آن ها که مجذوب موگرینی‏اند
و دارند بدجور غیرت، سلام

گلابی فروشان سلفی بگیر
به جوگیرهای عدالت، سلام

به آنها که کردند خونم کثیف
نکردند دیگر حجامت! ...سلام

غرض صرفاً عرض ادب بود و بس
به جمع وکیلان دولت سلام
 

شش سال به زخم همه لبخند زدی
بر جامِ شکسته این‌همه بند زدی
طبق نظر سخت طرفدارانت
صد روزه به وضع مملکت رنگ زدی