ضایعات اقتدار آمریکا

 

سرخورده و لال و خسته و در به درند

ضایع‌شدگان صدر و ذیل خبرند

باید که تمام اقتدار خود را 

یکجا به دکان ضایعاتی ببرند

***

***

***

شبکه بی‌بی‌سی در نظر دارد در جهت شناسایی استعدادهای ناشناخته و نیز سرگرمی مخاطبان خود، یک‌سری مسابقه تلویزیونی تحت عنوان «خیساننده شو» با حضور داوران خیس‌خورده برگزار کند. این مسابقه در 2 سطح تک‌خیس و دوخیس (با دو سیخ اشتباه نشود) برگزار می‌شود. 

در مرحله اول شرکت‌کنندگان می بایست اقدام به ارسال ویدئوهایی ۲۰ تا ۳۰ ثانیه‌ای از خیس کردن شلوار خود برای ما ارسال نمایند. پس از داوری ویدئوها در مرحله اول، با برگزیدگان جهت شرکت در مرحله حضوری تماس گرفته خواهد شد و با آنها هماهنگی به عمل خواهد آمد.

دقت داشته باشید که هنگام ضبط ویدئو گفتن عبارت من یک خیساننده هستم در ابتدای ویدئو ضروری است.

مرحله حضوری این مسابقه با 4 داور سرشناس روی آنتن خواهد رفت که تاکنون حضور رابرت مک ایر، سفیر انگلیس در تهران قطعی شده و انتخاب 3 داور دیگر هم در دست بررسی است.

طبق شنیده‌ها برگزیدگان مرحله حضوری ضمن دریافت جوایز نقدی نفیس، به‌عنوان دیپلمات برای تصویر برداری و شلوغ‌کاری به سفارتخانه‌های انگلیس سراسر دنیا فرستاده خواهند شد تا حافظ منافع ملکه و دولت فخیمه  انگلیس در آن کشورها باشند.

ابرقدرت

ابرقدرت یا قدرت جهانی (به انگلیسی great power) به کشور مستقلی گفته می‌شود که تا اینجا (کلیک کنید) می‌خورد، قد گاو - بلانسبت این بزرگوار - می‌خورد (ن ک به: درآمد آمریکا از فروش نفت عراق) و متأسفانه قد گوساله کارایی ندارد. عین لودر سرمایه جهان را صاف می‌کند و می‌رود‌، بدون اینکه فرقی داشته باشد رئیس دولتش مودب دموکرات است یا بی‌تربیت جمهوری‌خواه.

***

ویژگی‌ها

ازخودگذشتگی: جوری که علی‌رغم وجود آمار ۱۲درصدی فقر و بالاترین میزان جرم و نکبت توی خودش، هی به توی دیگر کشورها علاقه دارد و با عدم ورود به روند انتخابات، دموکراسی و رأی‌گیری، با بدبختی توده‌های مردم همدردی می‌کند.

هیبت: درشت و ترسناک است. جوری که گاوهای شیرده مناطق جنوب‌غرب آسیا با دیدنش شیرشان خشک شده و به‌رغم تعهد به کنوانسیون‌ «بشکه‌های دوستدار کودک»، شیر خشک به خورد گوساله‌های خود می‌دهند.

***

ابزارها

تحریم: همیشه بیخ خیک گشادش است‌. به‌رغم اینکه تنها گزینه‌ روی میز و توی فایل‌هاست، ادای آلترناتیو (Jaygozin) را درمی‌آورد. بسیار حیاتی‌تر از سلاح‌های هسته‌ای‌ است. به همین سبب آمریکا از بچگی به آن وابسته بوده است. حق اوست، سهم اوست، عشق اوست. آثار عمیق آن در ترک برداشتن کشورها به وضوح قابل مشاهده است.

شورای امنیت: از پاتوق‌های عمده‌ نامبرده که علاوه‌بر صرف قلیون و زهرماری در کنار سایر قدرت‌ها، به مرور «تشریفات دیپلماتیک دو» که در ترم 4 علوم سیاسی دانشگاه علمی-تخیلی‌شان خوانده‌اند، می‌پردازند تا یادشان نرود.

ذیل منشور: سیاه‌چال پشتی مدرسه‌ ابتدایی‌تان. اشاره به فصل 7منشور ملل متحد که دست قدرت‌های فاتح جنگ‌های بین‌الملل را برای تحریم (به انگلیسی Sangtion) و حمله (به انگلیسی Attack) باز می‌گذارد تا دوباره شانس‌شان را امتحان (به انگلیسی Test) کنند.

***

پیشینه

سرتاسر تاریخ آمریکا (همین آمریکای جدید بعد از کشتار بومیان) کلش با همین ایشالا ماشالای جوّ تحریم و ارعاب و تهدید قد کشیده و این‌قدی(see more) شده. به همین خاطر هم هست که هیچ ویرایش‌کننده‌ای چیزی نیافته تا در اینجا به‌عنوان پیشینه جاساز کند. با این حال؛ ما یک چیزی ردیف می‌کنیم تا شما که تا اینجا آمده‌اید، دست خالی نروید: پس از جنگ‌های جهانی، ایالات متحده که به‌خاطر دور افتادن از معرکه همه‌چیزش نو (به انگلیسی NEW) مانده بود، شروع کرد به جلو افتادن. تا اروپا و آسیا بلند شوند ببینند دور و برشان چی به چی است، حضور نظامی آمریکا در ویتنام و کره و ژاپن هم خوب جاافتاده بود.

از نون‌بارترین(!) برهه‌های تاریخ آمریکا حملات ۱۱ سپتامبر بود که دیگر جوری در مستعمرات لنگر انداختند که پاسپورت‌شان هم لازم نمی‌شد و پاره‌‌اش کرده و توی دریا انداختند.

تاریخ معاصر آمریکا به 2 دوره قبل و بعد چَک سپاه پاسداران(see location) تقسیم می‌شود. به این ترتیب؛ همزمان با حمله چهارشنبه ۱۸دی‌ماه به عین‌الاسد، این رژیم از موضع «جُم بخورید می‌خورمتون» به «حالا یه فال حافظ بگیرید ببینیم نظر خواجه در مورد تحریمای جدید چیه» تغییر فاز داد و دیگر رژیم نبود، بلکه نایس و جنتلمن(download here) شده‌بود. در منابع محلی، لهجه فارسی رئیس‌جمهور ایالات متحده پس از این رویداد از خود تهرونی‌های باستان هم فارسی‌تر تخمین زده می‌شود. همچنین جنازه‌های متعلق به افسران پایگاه آمریکایی، به‌عنوان ردگم‌کنی صدای قوطی (به انگلیسی Can)  درآورده و مصدومان نیز تا خود بیمارستان امدادی تل‌آویو فریاد می‌زدند: «ما گیلاسیم! ما گیلاسیم!»

***

چشم‌انداز

بنابر پیش‌بینی آگاهان؛ در آینده نیز علاوه‌بر جدیدترین نمونه‌ تحریم‌ها، در کنار سبزی‌پلو ماهیِ نوروزی از حضور احسان علیخانی (see: father of tears) نیز در ویژه‌برنامه تحویل سال کاخ سفید استفاده خواهد شد. بلکه قلب‌ها به هم نزدیک شوند، کمی دور هم سر بر شانه ‌ (به انگلیسی Comb) هم بگذاریم و دوست باشیم.

***

جستارهای وابسته

 نامه درخواست تحریم از سوی 70 فعال معدنی به ترامپ

 چَک اول

 دعوت نظام به خویشتنداری از سوی تاج‌زاده

 برجام پاره‌پوره

فیلم سینمایی «مُردم از خنده» از جشنواره فجر کنار کشید

کارگردان این فیلم با خاموش کردن همه لامپ‌ها در صفحه شخصی خود اعلام کرد در اعتراض به شرایط نابسامان این روزها و فقر و بیکاری، حتی طاقت شنیدن اسم جشن و جشنواره را هم ندارد. داستان این فیلم فردی را روایت می‌کند که می‌خواهد یه همراه دوستان علافش به مسافرت شمال بروند و آنجا جوج بزنند ولی وسط راه از شدت خنده به جوکی که دوستش تعریف کرده سکته می‌کند و...

***

اعطای سهمیه نقشه ایران به هنرمندان

رئیس صنف هنرمندان هنوز این‌ور آبی، از توزیع مقادیر معتنابهی شمع، پیام تسلیت و نقشه سیاه ایران در میان اعضای این صنف به منظور واکنش سریع به اتفاقات آینده خبر داد. 

***

یک بازیگر دیگر هم پر کشید

یکی از هنرمندان عزیزی که چندی پیش پس از سال‌ها تلاش موفق به مهاجرت به استرالیا شده بود، حین ورود به این کشور گرفتار آتش‌سوزی شد و قبل از اینکه بتواند در صفحه شخصی‌اش لایو بگذارد سوخت و پر کشید.

***

نظارت قایمکی بر تلویزیون

یکی از بازیگران نیمه‌مطرح ضمن اعتراض شدید به تلویزیون گفت: 3 روزه که زُل زدم به تلویزیون، نه نقشه ایران رو سیاه نشون داد، نه از همدردی سفرای اروپایی و ترامپ چیزی گفت. وی قبل از این اعلام کرده بود دیگر تلویزیون نگاه نمی‌کند. 

خبرنگار ما: سلام آقای سفیر!

آقای سفیر: سلام.

خبرنگار ما: طبق اخباری که رسیده شما

توی تجمع اعتراضی مشاهده شدید؛ درسته؟

آقای سفیر: نه من رفته بودم اون‌جا ساندویچ بخورم.

خبرنگار ما: بزرگوار! اون قدیمی شده.

آقای سفیر: عه! بستنی چی اونم قدیمی شده؟

خبرنگار ما: آره! یه چیز جدید بگو.

آقای سفیر: آهان آهان یادم اومد. رفته بودم به مقام شامخ شهدای حادثه سقوط هواپیمای اوکراینی ادای احترام کنم.

خبرنگار ما: می‌تونم بپرسم چرا هم‌زمان با معترضین یه جا بودید؟

آقای سفیر: اینو باید از اونا بپرسید!

خبرنگار ما: بعد ببخشید چرا چهارشنبه که هواپیما سقوط کرد نرفتید؟ چرا سه روز بعدش که خبر شلیک اشتباهی منتشر شد رفتید؟

آقای سفیر: کی؟ من؟

خبرنگار ما: آره دیگه! شما مگه سفیر انگلیس نیستید؟

آقای سفیر: نه من دانشجو هستم اون شب رفته بودم دانشگاه امیرکبیر جزوه بگیرم واسه امتحانام.

خبرنگار ما: پس چرا دوربین باهاتون بود؟

آقای سفیر: چون که می‌خواستم اگه یهو اونجا تجمع شد و نشد برم تو انتشارات دانشگاه با دوربینم از جزوه‌ها عکس بگیرم!

خبرنگار ما: پس چرا وقتی بازداشت شدین ترسیدین و اون اتفاق بد بو افتاد؟

آقای سفیر: می‌شه برم دستشویی؟!

بعد از ترور سردار سلیمانی، ترامپ رئیس‌جمهور آمریکا با موهای شانه زده در انظار عمومی ظاهر شده و گفت: «اگر ایران اقدامی بکند ما هم یک کاری می‌کنیم که نگو!»

پس از سرویس شدن پایگاه نظامی عین‌الاسد توسط ایران؛ بن سلمان اعلام کرد: «به خدا هر چی بود قبلا ترامپ دوشیده، تازه ما دیشب فهمیدیم عراق داداش گمشده ماست». وی علت برادری خود را پیدا کردن یک خال درشت چندش‌آور زیر موهای پرپشت خود در ناحیه بازو اعلام کرد که زیر دوش حمام در شب حمله به عین‌الاسد پیدا شده بود. گفته‌ها حاکی است نتانیاهو نیز که قبلا اعلام کرده بود اسرائیل در کنار آمریکا می‌ایستد، گفت: «من خودم هم نمی‌دونستم چه اتفاقی افتاده صبح پاشدم دیدم»...

یک منبع کاملا سرویس شده توسط فحش‌های ترامپ هم نوشت: «بعد از حمایت‌های همه‌جانبه اسرائیل و عربستان در طی ساعات حمله ایران به پایگاه نظامی آمریکا لحظه‌ای نبوده که به خاطر نم ایجادشده به شرکت تولیدکننده تشک ترامپ اعلام شکایت نشده باشد. این شرکت طی بیانیه‌ای با عنوان «جواب فحش، فحش است» گفته «اون پوشکی که اشانتیون گرفتی هم بعلههههههه؟ خاک تو سرت».

من یکی از میلیون‌ها لال اجباری سرکوب شده‌ام، ۴۰ سال است در این مملکت، من را وادار به سکوت کرده و نگذاشته‌اند هیچ حرفی بزنم! 

تا کی لال‌بازی؟ تا کی زل زدن به دوربین! همان سیامک انصاری برای‌تان بس نبود؟

فاجعه‌بار است که بگویم در این ۴۰ سال، نظام با شدید‌ترین تبلیغات و هجمه‌ها حتی کودکان را به توهین و تحقیر من واداشت، از شما می‌پرسم، آیا درست است که حکومتی به بچه‌هایش یاد بدهد شعر بخوانند: یه توپ دارم قلقلیه؟! شما انسانیت دارید که بچه‌های‌تان را وادار می‌کنید من را توپ خطاب کنند؟

در پایان از همین تریبون از تلویزیون خداحافظی و اعلام می‌کنم دیگر تمایل ندارم شعر «یه توپ دارم قلقلیه» از هیچ شبکه صداوسیمای جمهوری اسلامی پخش شود!

اون آقاهه تو «هلوشو بدم، لیموشو بدم» از صداوسیما خداحافظی کرد!

وی که پیش‌تر اعلام کرده بود از لج مسؤولان، جشنواره فجر را تحریم کرده و فیلم‌های روی پرده را دانلود خواهد کرد، با بیانیه‌ای در صفحه شخصی خود، دلایل خداحافظی‌اش را اینچنین شرح داد:

«ملت عزیز و داغدار ایران!

من تا به حال نه بیانیه داده بودم و نه اطلاعیه و نه استعفا. اما امروز می‌خوام همشو بدم.

صداوسیمای دروغگویی که در آن میهمانان عروسی با نوشیدن ماءالشعیر عالیس شنگول می‌شوند جای امثال من نیست. یک عمر می‌خواستند الکی فکر کنیم خیلی خوشبختیم که می‌توانیم از بین هلوش و لیموش و استوایی‌ش و قهوه‌ش، همشو انتخاب کنیم و اینجوری حواس‌مان از این جبر جغرافیایی که اسیرمان کرده است پرت شود.

این روزها که حال همه‌مان بد است می‌خواهم من یکی حال هموطنانم را بد نکنم. ممنون که با من خندیدید، گریستید و کهیر زدید. دیگر به تلویزیون باز نخواهم گشت».

گفتنی است صفحه شخصی این هنرمند به آدرس holooshobedam@ در اینستاگرام فعال است و 5 نفر اولی که پای این پست کامنت بگذارند یک شل ماءالشعیر عالیس با طعم دلخواه جایزه می‌گیرند.

از سیلی ما درس نمی‌آموزد

خواهد که دوباره فتنه‌ای افروزد

گفته که دلش برایمان سوخت، ولی

پیداست که جای دگرش می‌سوزد!!

فکر هدف محال خود باش گلم

دلواپس ابتذال خود باش گلم

ما پشت همیم تا ابد اما تو

قدری نگران حال خود باش گلم