دانلود تمام صفحات این نسخه
صفحه 1 : صفحه اول
صفحه 2 : سیاسی
صفحه 3 : اقتصاد
صفحه 4 : اجتماعی
صفحه 5 : طنز
صفحه 6 : ورزشی
صفحه 7 : بین الملل
صفحه 8 : فرهنگ و هنر
صفحات روزنامه + PDF
انتخاب روزنامه :
جستجو بر اساس تاریخ
|
|
|
گفت‌وگوی خبری ساعت شش
در گفت‌وگوی ساعت شش با وزیر راه
موضوع بحث بود وفور فرودگاه
می‌گفت آن جناب و ز مردم گلایه داشت:
حیف است زیر‌ساخت بماند چنین تباه
از بهر استفاده از این بستر عظیم
طرحی خطور کرده به مغزم علی‌الصباح
هم جاذبه‌ست و فال و تماشا و هم سفر
هم اشتغال دارد و هم رونق و رفاه!
با طرح تاکسی هوایی من شود
در آسمان بساط مسافرکشی به راه
باید مشارکت بنمایید توی طرح
مردم، که زودتر بشود طرح افتتاح
طیاره‌های شخصی خود را بیاورید
هر کس نیاورد به سرش می‌رود کلاه!!!
دارم سوالی از تو و از طرحت ای وزیر
حتما نموده‌اید به آینده هم نگاه
آیا میان راه برای مسافران
دارید در نظر دو سه جا دوره.. المیاه؟!!!!
آیا فقط مسافر دربست می‌بریم؟!!
یا اینکه می‌کنیم توقف در ایستگاه؟!!!
یا مشتبه شده است به تو وضع مردمان
یا آمدی به داخل این کشور اشتباه!!!
ما که اسیر نرخ طیوریم ای وزیر
طیاره‌مان کجاست؟ برادر مکن مزاح
ما را به آسمان و به ماهش چه کار چون
زیر فشار رونق‌تانیم پا به ماه!!!!
. . . . . . . . . . .
یا رب مکررا ادبم نقض می‌شود
پس می‌برم ز نقض مکرر به تو پناه
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
ویروس با کمالات
ویروس خودش هوش و درایت دارد
بسیار به مردمان عنایت دارد
در روز که با کسی ندارد کاری
از ساعت 6 که شد سرایت دارد!
فرشته پناهی
ارسال به دوستان
چالش‌های یک راننده تاکسی هوایی
۱- پول خرد ندارم تراول صدی ندهید.
۲- هنگام پیاده شدن، در را آرام ببندید. قطار هم نیست که از شیشه آن پیاده می‌شوید.
۳- لطفا قبل از رسیدن به مقصد اعلام کنید. مدام با چتر نجات نپرید پایین. این چترها فروشی است.
۴- اصرار نکنید. خط ما خط شوش- مولوی است، شمال نمی‌رویم. اصرار نکنید خارج هم اصلا.
۵- بله! مدل ۲۰۱۸ است و سه‌گانه شرکتی که صدی ۱۲ تا می‌سوزاند. بله! می‌دانم الان خیلی گران‌تر از روزی است که من خریدم.
۶- دست‌تان را از شیشه بیرون نبرید باد بردتان به من ربطی ندارد.
۷- همه چیز کار خودشان است قدیمی شده. فعلا این برج را از بالا نگاه کنید که مال فلان آقازاده است.
۸- هوا خوب است؛ کولر نمی‌خواهد. الان در سقف را باز می‌کنم تا هوای ابری داخل بیاید.
ارسال به دوستان
دستورالعمل استفاده از تاکسی هوایی
رو هواییم!
طبق مصوبه تاکسیرانی هوایی، راننده- خلبانانی که ثبت‌نام هواپیمای شخصی آنها در مرحله اول طرح، نهایی شده است برای ادامه استفاده از این پروژه به نکات زیر توجه نمایند:
- از باز گذاشتن پنجره‌ها و خاموش کردن کولر در تابستان، بحث کردن با رانندگانی که مسافر شما را جذب کرده‌اند و پیاده شدن و حقش را کف دستش گذاشتن جدا خودداری کنید، در غیر این صورت به دلیل نداشتن قفل فرمون بازنده مبارزه شما خواهید بود و در هر صورت سقوط کرده و مغزتون با آسفالت یکی میشه!
- در صورت دیدن اقوام، دوستان، آشنایان و ماشین عروس روی زمین، سبقت هواپیمای دیگر از هواپیمای شما و... از بوق زدن خودداری کنید، هواپیما بوق نداره!
- حتما مستحضر هستید که این پروژه بتازگی شروع شده است و البته می‌دانید که فقط خدا می‌داند چه زمانی عملی می‌شود، خدا وکیلی مترو چند سال طول کشید؟ ما که دیگه رو هواییم! پس لطفا هر روز اینجا صف نکشید. زود اومدی نخواه زود هم بری! ماسکت کو؟!
ارسال به دوستان
خط مهرآباد
ای خوش پریدن تا به آن بالای میهن
یک لحظه شیخ خاص را با ماسک دیدن
تاکسی گرفتن آن هم از نوع هوایی‌ش
پرسه زدن در آسمان کوی و برزن
ما گر چه کلا زیر خط فقر هستیم
هر خانه یک طیاره را دارد که قطعا!
پول پراید آنقدر که بالا پریده
باید برای دیدنش پر داشت حتما
پر که ندارد آدمی پس چون «بنی رایت»
باید هواپیمای شخصی ساختیدن!
باید هزار و چارصد مشغول گردند
چون هیات دولت شود بیکار بعدا
بوئینگ برجامی بیفتد زیر پاشان
تاکسی شود در خط مهرآباد- جردن
بین تمام ایده‌های خنده‌آور
به‌به از این فکر وزیر راه و مسکن
ارسال به دوستان
پرایدها به پرواز در می‌آیند بوئینگ‌ها تک‌چرخ می‌زنند
ناقلان شیرین سخن، چنین روایت کرده‌اند که در سرزمینی دور، در نیمه‌شبی تاریک به ناگه وزیر معابر از خواب پرید و با سر دادن ندای: یافتم! یافتم!، خبرچینان (همون خبرنگاران خودمون) را بفرمود که: قاطبه جوانان علاف این بلاد را گویید که جملگی سر خود را از اکانت‌های فجازی بیرون کشند و هواپیمای شخصی خود را زیر بغل زده و به سمت دیوانخانه‌های دولتی روانه شوند. زین پس قرار است پرایدها به پرواز درآیند و بوئینگ‌ها تک‌چرخ زنان بر فراز آسمان بال بگشایند...
خبرها سایت به سایت چرخید، تا به گوش جوانکی رسید که پس از اخذ مدرک فوق‌لیسانس، فعل لمیدن را در کنج منزل صرف کرده بود. جوانک پس از شنیدن این خبر با خوشحالی از جا جهید و دربه‌در در پی جت شخصی خویش سوراخ سمبه‌های خانه را جست، اما نشانی نیافت. پس فریادی برآورد که: ای ننه! این جت شخصی منو ندیدی؟ مادر جوانک کف‌گیر به دست از مطبخ بیرون آمد، درب گنجه گوشه میهمان‌خانه را گشود و گفت: اینجاست. صدبار گفتم ذلیل مرده به جای اینکه 10 بار منو صدا کنی، یک‌بار اون چشمای کورتو باز کن. سپس «خدایا همه بچه دارن منم بچه دارم» گویان از اتاق خارج شد.
القصه! جوانک با هواپیمای شخصی خویش به سمت دیوان مربوط روان گشت تا بتواند «برو کار می‌کن مگو چیست کار» را تحقق بخشد... و پس از آن دیگر از سرنوشت آن مفلوک مربوط اطلاعات دقیقی در دست نیست، اما شواهد حاکی از آن است که وی همچنان در پی اخذ مجوز، آواره دیوان‌های دولتی است و هنوز چشم‌انتظار تمام شدن وقت ناهار کارمندان است.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
سؤالات آزمون ثبت‌نام در طرح تاکسی هوایی
سوال اول: در صورت پنچر شدن تاکسی هوایی، نخستین اقدام چیست؟
الف: پارک روی یک ابر صاف و تعویض چرخ پنچر شده
ب: حفظ خونسردی و پیاده کردن مسافران
ج: انداختن تقصیر به گردن خیابان و تحلیل اوضاع اقتصادی جامعه
د: همه موارد
سوال دوم: علت اصلی خرابی سیستم جلوبندی تاکسی‌های هوایی چیست؟
الف: عبور با سرعت بالا از دست‌اندازها
ب: کیفیت پایین اجناس و لوازم یدکی
ج: بی‌توجهی به چاله‌های هوایی
د: همه موارد
سوال سوم: رعایت چه مواردی می‌تواند به افزایش عمر تاکسی‌های هوایی کمک کند؟
الف: برداشتن دستگیره بالابر شیشه‌ها در تابستان
ب: خواهش از مسافران برای آرام‌تر بستن در تاکسی
ج: عدم استفاده از کولر در تابستان
د: همه موارد
سوال چهارم: راننده باید در شرایط بارانی و برفی. . . . . . . . . . .
الف: فقط دنبال مسافر دربست بگردد
ب: زیر پای مسافران مقوا بیندازد
ج: به تحلیل وضعیت آب و هوای کره زمین بپردازد
د: همه موارد
ارسال به دوستان
تاکسی هوایی فضایی
از جو زمین جدایی‌اش خوب‌تر است
طرح و پروژه فضایی‌اش خوب‌تر است
ما تجربه داریم چه کیفی دارد
تاکسی به خدا هوایی‌اش خوب‌تر است
ارسال به دوستان
یک اپ جدید
با توجه به فرو‌رفتن روزافزون اسنپ در تمام ابعاد زندگی بشریت، اسنپ از اپلیکیشن جدید خود یعنی اسنپ هوایی رونمایی کرد. در ادامه با عملکرد این اپلیکیشن آشنا خواهیم شد.
ابتدا موبایل خود را در حالت پرواز قرار داده تا حس پرواز دست بدهد. جی‌پی‌اس گوشی را روشن کرده و موقعیت مبدا و مقصد را با دقت مثال‌زدنی وارد کنید. از آنجا که موقعیت باید در ارتفاع مشخص وارد شود، نقشه در مختصات کارتزین ۳بعدی طراحی شده است. عدد Z را در حدود هزار متر بالای زمین وارد کنید.
پس از نمایش هزینه سفر و زدن کد تخفیف، حساب بانکی خود را چک کرده و از موجودی کافی برای سفر اطمینان حاصل کنید. در صورت ناکافی بودن موجودی، گزینه «پرداخت هزینه از دم قسط» را انتخاب کرده و با توجه به درآمد ماهانه و خورد و خوراک‌تان، جزئیات بازپرداخت را وارد کنید. درصورت کافی بودن موجودی حساب بانکی، فبها المراد و دکمه درخواست اسنپ هوایی را فشار دهید.
پس از پیدا شدن خلبان و هواپیمای مناسب، دم در رفته و از طریق نردبانی که از هواپیمای بالاسرتان باز شده داخل هواپیما شوید. پایین را نگاه نکنید که نترسید.
سفر خوب و خوشی را برای‌تان آرزومندیم.
ارسال به دوستان
امپراتور آسمان‌ها
پس از رونق گرفتن مساله تاکسی هوایی در ایران، احتمالا اتفاقات زیر بیفتد:
1- مدیر کارخانه سایپا، ضمن مالیدن ۲ دست به هم، تصمیم می‌گیرد خط تولید پراید 125981 یا هلی پراید را راه‌اندازی کند. قراردادی نیز با کارخانه روغن نباتی امضا می‌شود که حلبی‌های این کارخانه، برای تولید هلی پراید استفاده شود.
2- پس از مذاکرات طولانی، ایرباس تصمیم می‌گیرد چند دستگاه تاکسی هوایی به ایران بفروشد اما به جای آن، تعداد زیادی هواپیمای سمپاش مرجوعی یک کشور آفریقایی تحویل می‌شود. از آنجا که در آمپاس قرار گرفته‌ایم، مخزن سمپاش را صندلی می‌زنیم و می‌شود تاکسی هوایی.
3- سالانه چند هواپیمای لوکس وارد کشور می‌شود. مشتری این هواپیماها، هیچکس نیست جز آقازاده‌ها. کار آنها جیمبو جیمبو کردن در آسمان اندرزگو و عشق و حال در پس اسم ابوی گرامی‌شان است.
4- پس از مذاکرات زیاد، به دلیل مقرون‌به‌صرفه بودن تاکسی هوایی نسبت به مترو، شرکت بوئینگ حاضر می‌شود فرمول ساخت 747 را به ما بگوید. ما چند هواپیمای بوئینگ تولید می‌کنیم اما می‌بینیم انگار هنوز آن چیزی نیست که می‌خواسته‌ایم، بنابراین تصمیم به ساخت بوئینگ 747 وانت برای اثاث‌کشی‌ها و هندوانه‌فروشی‌های هوایی می‌گیریم. با آمدن بوئینگ 747 وانت، ایرباس نیز تصمیم به ساخت نیسان هوایی می‌گیرد که باعث می‌شود تصادفات و سوانح هوایی چند برابر شود.
ارسال به دوستان
ویروس ممنوع
از نان شب واجب‌ترست آوای کنسرت
خالیست این ایام تنها جای کنسرت
از یادمان برده‌ست کلا سوز سرما
یکدفعه وقتی آمده گرمای کنسرت
آدم پی آدم شبیه موج دریا!!
یک قطره هم جا نیست در دریای کنسرت
روی ورودی نصب شد ویروس ممنوع!
پس له شده ویروس زیر پای کنسرت
وقتی که در این بلبشو از راه آمد
دوزاری ام افتاد از معنای کنسرت
آنها که بیدارند را ناچار باید
گاهی بخوابانند با لالای کنسرت
ارسال به دوستان
الاوضاع التماشائیه
آورده‌اند که در سال‌های کرونا، انتخابات ریاست‌جمهوری در ایالات متحده آمریکا پدید آمد. پس از گذشت ساعت‌ها و روزها و هفته‌ها و شمارش آرای ماخوذه، یکی از آن میان برنده گشت. بر طبل شادانه کوفتند و شادی به قلوب ملت بازگشت.
اما کاندیدای مغلوب حرکتی کرد نه مناسب حال درویشان. وی همچنان که اصرار داشت ۲ هزارهزار و اندی رای با نام او از صفحه روزگار پاک شده، افزود:«اصلا کاخ خودمه، حرفیه؟» بزرگان و سران ملک و اهالی رسانه من جمله بی‌بی‌سی‌نیوز انگشت به دهان گزیدند و روی برتافتند و از این جرزنی در حیرت بماندند.
درویشی در آن میان گفت: «حال چه جای حیرت است که این برگی است از دفتر تاریخ که تکرار شده. ولی تفاوت از آن سبب است که این بار نه اینجا سرزمین ایران است و نه تو از تبار داماد لرستان. پس زودتر تخلیه کن تا شب نشده به کار و زندگی برسیم، مرسی اه». مریدان درویش گفتند: «از بهر خدا، یا شیخ این چه سخن بود؟!» که درویش عینک ریبن روی چهره بزد و بادی در غبغب انداخت و به دوربین خیره گشت و از اتاق فرمان نیز سس‌ماس پلی شد.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|
