دانلود تمام صفحات این نسخه
صفحه 1 : صفحه اول
صفحه 2 : سیاسی
صفحه 3 : اقتصاد
صفحه 4 : اجتماعی
صفحه 5 : طنز
صفحه 6 : ورزشی
صفحه 7 : بین الملل
صفحه 8 : فرهنگ و هنر
صفحات روزنامه + PDF
انتخاب روزنامه :
جستجو بر اساس تاریخ
|
|
|
#ما_خیلی_باحالیم
شاد ربود! با انتشار این خبر موجی از شادی سیستم آموزشی کشور را فراگرفت.
یکی از مدیران رده‌بالای آموزشی، پیروزی اخیر را به ملت شریف ایران به‌خصوص معلمان و دانش‌آموزان سختکوش که در این ربایش بیشترین نقش را ایفا نمودند، تبریک و تهنیت عرض کرد.
این مدیر که از شدت ذوق اشک در چشمانش حلقه زده بود در پاسخ به سؤال خبرنگار ما که پرسیده بود: فکر نمی‌کنید این ربودن گوی سبقت به‌خاطر اجبار معلمان و دانش‌آموزان به استفاده از اپلیکیشن شاد باشد و نه به‌خاطر کیفیت این اپلیکیشن؟ گفت: خیر! اصلا هم اینجوری نیست؛ شاد ما لنگه ندارد. هجمه وارد نکنید!
وی در پی پافشاری خبرنگار ما روی این موضوع، ضمن پذیرایی از خبرنگار ما با کیک یزدی و چای، او را در کمال احترام، به بیرون از ساختمان راهنمایی کرد.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
شاخ مجازی
از اینستا و توئیتر هم خفن‌تر می‌شوی
می‌رسی به یوتیوب یک‌جور دیگر می‌شوی
در فجازی هم که شاخ و گنده‌لاتی و عجب
وقت آنلاین مدارس تو چرا خر می‌شوی؟
بوده باندت روز اول پهن و چاق، از بخت ما
از مودم تا بگذری یک دفعه لاغر می‌شوی
می خورَد از حجم تو گول، آن وزیر تازه‌کار
که چونان یک تکه یخ در آب کمتر می‌شوی
تو خودت را دست‌کم می‌گیری ای شاد عزیز
عاقبت یک روز با سایپا برابر می‌شوی
ارسال به دوستان
همه دانش‌آموزان شاد هستند
مدیرعامل همراه اول گفت: پلتفرم شاد، در سال گذشته توانست گوی رقابت را از منظر ترافیکی از سایر پلتفرم‌های داخلی و خارجی برباید.
وی افزود: البته این مسأله که همه مجبور هستند از این نرم افزار استفاده کنند نیز در این زمینه بی‌تأثیر
نبوده است.
او در مورد اختلالات موجود در این نرم‌افزار گفت: فحش‌خوردن از مردم نباید در عزم ما خللی ایجاد کند. همین واتس‌اپ، هنوز نتوانسته رد‌پای پیام حذف شده را به طور کامل محو کند. بنابراین چند ارور جزئی مثل عدم‌نصب، عدم احراز هویت دانش‌آموزان و ایرادات فنی نظیر ارور ۴۰۱ و ۲ و ۳ و ۴ و ۵ الی آخر مسائل قابل‌حلی هستند که در به‌روزرسانی‌های بعدی و پیک‌های بعدی کرونا به طور کامل رفع خواهد شد.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
ناکارآمدی گنبد آهنین و نفوذ موفق پهپاد حزب‌الله لبنان به عمق فلسطین اشغالی علاوه بر افشای ضعف ارتش اسرائیل
قمپز آهنین
نیا نفوذ نکن من که جان ندارم... آخ!
به جان عمه‌ام از هر طرف شدم سوراخ
شبیه آبکشی خیس کرده‌ام خود را!
ببخش و از من ترسو نکن تو استنتاخ
جوان و جاهلی‌ام را ببخش و بعد از این
بزن به کل بپکانم اگر شدم گستاخ
منم کلوخ زمین خورده‌ات، تو سنگ جنم
دقیق پرت شدی و شکستی از من شاخ
مرا ندیده بگیر و بشوت هی پهپاد
زمین به جان خودم هست باز و تخت و فراخ
ببخش اگر که نسنجیده قمپزی در شد
دگر غلط بکنم با شما شوم سر شاخ
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
پیشرفت سه پله دارد
چگونه پلتفرم خود را به یک رباینده گوی تبدیل کنیم:
۱- پیشرفت در این زمینه سه پله دارد: مایه‌داری، پاچه‌خواری، خودشیرینی. تا می‌توانید برای پلتفرم مایه بگذارید و تبلیغش کنید. پاچه زیاد بخورید تا تقویت شوید و آنقدر به هر بهانه‌ای شیرینی دهید که پلتفرم شما تنها منبع آموزشی و دسترسی به علم و دانش تصور بشود.
۲- نگران زیرساخت‌ها و کمبود نیرو نباشید. تصور کنید برای مخاطبانی در حد معلول ذهنی و کم‌هوش یا عقب‌مانده جسمی و حرکتی و بی‌هوش برنامه را طراحی می‌کنید.
۳-عدم ارتباط با سرور، پرش از نرم‌افزار، ثابت ماندن روی صفحه و اجرا نشدن و باگ و مشکلات دیگر را به روی مبارک نیاورید. به پشتیبانی بسپارید به همه بگوید مشکل از تلفن‌همراه‌شان است.
۴- درست است تعداد مخاطبانِ زیاد، نیاز به پهنای باند بیشتر و سرورهای قدرتمندی دارد و در مقابل، شما توانایی کنترل ترافیک را ندارید اما نگران نباشید. ریلکس باشید با اقتدار سینه‌تان را جلو دهید و بگویید پلتفرم شما بسیار محبوب است و تمام پهنای باند صرف آن می‌شود و گوی سبقت را از سایر پلتفرم‌های داخلی و خارجی ربوده است.
ارسال به دوستان
نیمه پر لیوان
در پی افزایش قیمت انواع برنج در بازار با نگاه کارشناسانه، به بررسی مزایای این افزایش قیمت پرداختیم.
۱- حذف پلو از وعده غذایی شما اگر با حذف نوشابه همزمان گردد طی سال‌های آتی از شما یک وحید شمسایی چست و چابک خواهد ساخت.
۲- سرویس پارچ و لیوان جهیزیه‌تان که با قرار دادن یک لیوان در سطل برنج ناقص شده بود بار دیگر ۶ تایی شده و باعث رونق و صفای ویترین کابینت‌تان خواهد شد.
۳- دعوای شمال و جنوب و هندی و پاکستانی بین شما و همسرتان برای همیشه از بین خواهد رفت و افول نژادپرستی را با کنار گذاشتن برنج جشن خواهید گرفت.
۴- دیگر نگران ته‌گرفتگی یا شفتگی برنج و تحمل نیش و کنایه خاله همسرتان نخواهید بود؛ ضمن اینکه با خیال راحت می‌توانید از فیض مطالب پرمحتوای اینستاگرام و چرخ در آن برای ساعت‌های متمادی بدون استرس بهره ببرید.
۵- فطریه امسال را هم به جای برنج براساس نان محاسبه می‌کنید و با پول ذخیره‌شده از این صرفه‌جویی، می‌توانید تور سه روزه بابلسر را رزرو کرده تا از مناظر زیبای شالیزارهای شمال بهره ببرید.
در پایان توصیه می‌شود آرزوی دیدن طارمی را در جام‌جهانی قطر داشته باشید، نه در سطل برنج آشپزخانه.
ارسال به دوستان
رژیم
بر گردنم فشار گرانی، قولنج شد
از مرغ و گوشت رد شده، وقت برنج شد!
در سفره مانده اندکی آب و هوا فقط
آری پسر، رژیم من این‌گونه چنج شد!
ارسال به دوستان
قایم باشک
از گنبد آهنین به پهپاد، الو
یک سرفه بیا بکن تو امداد، الو
پیدا کنمت که آبرویم نرود
سک سک نکن و دلم بکن شاد، الو
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
سقوط بازار گنبد آهنین
دیگه پز نده
خریدار ضایعات با بلندگو: آفتاااابههه، لگن، لباسشویی کهنه، آبگرمکن کهنه، دمپایی کهنه، نون خشکه، بالگرد آمریکاییی می‌خرییییم. گنبد آهنی، پلاستیکی، حلبی هر چی داری وردار بیار
وزیر جنگ رژیم صهیونیستی: داداش گنبد آهنین چند ورمیداری؟
- سالمه یا سوراخه؟
+ سالمه فقط بعضی وقتا پهپاد رد می‌کنه.
- بهت انداختن داداش! آفتابه داشتی بیار با گنبد رو هم برمیدارم. پولم نخواستی بجاش لگن پلاستیکی بردار
+ بزخر! 50 هزار دلار فقط پول موشکش شده، 50 میلیون دلار هم فقط پول آتشبارشو دادم
- 10 دلار بیشتر نمی‌تونم بدم، اونم به‌خاطر اینکه بهت انداختن دلم به حالت سوخت
+ 5 دلارم بذار روش خدا بده برکت
- 10 دلار بیشتر نمی‌دم. پهپاد «حسان» ازش رد می‌شه، 40 دقیقه می‌ره واسه خودش می‌گرده، عکس هم می‌گیره، تازه خریداشم می‌کنه برمی‌گرده. بیا این لگن پلاستیکی رو بگیر رو سرت ببین کدومش بیشتر محافظت می‌کنه! راستی گفتی آفتابه نداری؟
+ نه ندارم ولی به‌جاش اون لگنت رو برمیدارم، چشم رو گرفته.
- خدا بده برکت.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
روش‌های مقابله با خانه‌تکانی
نتکون
اکثر خانواده‌ها از اوایل اسفندماه، مراسم خانه‌تکانی را شروع می‌کنند و این مادر خانواده است که جدوآبا و اقوام سایر اعضای خانواده را جلوی چشم‌شان می‌تکاند.
اما دقیقا باید چه کرد؟
1. درس داشته باشید: متاسفانه دیده شده تعدادی از دانشجویان عزیز با شروع اسفندماه کرکره درس و مطالعه را پایین می‌کشند. بسیاری از پیشرفت‌های علمی در همین دو سه هفته باقی‌مانده به تعطیلات عید صورت می‌گیرد. پس کیف و کتاب‌تان را جمع کنید و از خانه خارج شوید. شما که می‌دانید دانشگاه نمی‌روید، خانواده که نمی‌دانند دانشگاه نمی‌روید!
2. بیماری‌های مفصلی بگیرید: این گزینه اگرچه از طرف کارشناسان بسیاری توصیه شده ولی ضعف‌هایی هم دارد. مثلا پروسه انجام آن طولانی است. یعنی شما باید از دو ماه قبل تمارض را شروع کنید و «آی پام» یا «آی کمرم» در زبان‌تان باشد، اگرنه بازی‌تان مقوا درمی‌آید و کسی به درد شما اهمیت نمی‌دهد.
3. برای خرید پیش‌قدم شوید: شما که در هر صورت قرار است آخرش با اَنگ «تو که توی این خونه هیچ کاری نمی‌کنی» مواجه شوید. پس چه بهتر که کار سبک‌تر یعنی خرید را انجام دهید تا جابه‌جایی یخچال و کمد و آیتم جهانی مبل 100 کیلویی را بپیچانید. یک نفر گوش نکرد، الان نخاعش با تف سر جایش چسبیده!
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|
