آورده‌اند در روزگاری که بازار خبربیاران داغ شده بود، عده‌ای بر آن شدند که اخبار را بنگارند؛ اینان در هر کوی و برزن با هر کهتر و مهتری جلوس و برخاست می‌کردند تا اخباری بس دندان‌گیر به چنگ آورده و به رشته تحریر درآورند؛ از بررسی علل پخش بوی فاضلاب تا دلیل تصادفات برون‌شهری و رسیدگی به وضع ساخت مساکن و فلان انتصاب و بهمان انقطاع؛ همگی در سیبل انتخاب آنها بود؛ اینان خود را سوار بر اسب چموش قدرت و زین لیز اثرگذاری یافته با چرخش سرِ قلم وزیر و وکیل بر مناصب نشانند و از کرسی پایین کشانند.

از اثرات این فرهیختگی، ملت جملگی آنان را کف همی زنند و جزء مفاخر می‌نامندشان؛ در همین اثنی وزیرالمجالس جلسه‌ای برپا کرد و همگی را فراخواند، گفت زین پس شما را خبرنگار می‌خوانیم، گروهی از شما را خبرنگار نورچشمی می‌نامیم اگر مجیز‌گوی وزارتخانه باشید و مزایای بی‌شماری هم تحفه ماست از برای شما؛ کیسه اشرفی و جلوس بر صندلی کناریِ بزرگان و سفرهای چین و ماچین و قس علی هذا.

اما اگر زبانم لال خبرنگاری قصد لغزخوانی و یاوه‌گویی علیه وزیرالمجالس و اختیاراتش کند؛ گوییم چنان پرونده قطوری برایش دست و پا کنند که به عدد روزهای عمرش ورق انباشته باشد و نامش از جرگه خبرنگاران به جرگه متهمان رود و هرگاه قلم و کاغذ و وزیر بیند، فغان برآورده و فحش به سر تا پای خود همی گوید.

اینجا بود که خبرنگاران قلم در جیب فرو برده و کنج عزلتی برگزیدند تا نه همچو کارگری بی‌مزد و مواجب اندر پی نان دوان باشند.

جملگی قصد آن کردند خبرگریز شوند و به شغل شریف دلالی عزیمت کرده، بی‌غصه خلق، پول روی پول گذارند و غم نان و سقف نخورند و بر گرد بیمه و سختی کار هم اشک نبارند.

برای برگزاری المپیک پاریس از چه گروه‌ها، اقشار، اصناف و اتحادیه‌هایی باید تشکر کرد؟

المپیک پاریس هم‌اکنون در حال برگزاری است و شگفتی‌های بسیاری نیز داشته است. برای برگزاری این المپیک، اشخاص، گروه‌ها، اقشار، اصناف و... بسیاری زحمت کشیده‌اند که باید یک‌به‌یک از آنها نام برد و تشکر کرد. در متن زیر تعدادی از آنها نام برده شده و وظیفه‌ای که برای برگزاری المپیک به عهده داشته‌اند، شرح داده شده است.

۱) اتحادیه نایلون‌فروشان مقیم پاریس 

بدین‌وسیله، مراتب قدردانی و سپاس خود را از اتحادیه‌های تولیدکننده نایلون نونی در ابعاد بزرگ و کوچک، نایلون فریزر ضخیم و نازک و سایر اتحادیه‌های نایلونی دیگر اعلام می‌نماییم. آنان با ساخت این تکنولوژی پیشرفته و نوین و کنار زدن رقبای خود از جمله اصناف چترسازی، سایه‌بان‌سازی و حتی سازمان هواشناسی شهر پاریس، زمینه شکل‌گیری المپیکی نایلونی، یکدست و دونفره را به وجود آوردند. ضمنا خلق صحنه سمبلیک و جیانونیسم یعنی همان تبدیل جیانی (رئیس فیفا) به جا نونی از جمله نقاط اعجاب‌انگیز این المپیک است.

۲) اتحادیه معلمان حرفه و فن با همکاری اتحادیه مقواسازی و دخترعمه نازیلا

مراتب قدردانی خود را از قشر زحمتکش معلمین جهت سوق‌دادن دانش‌آموزان به سمت درست‌کردن کاردستی‌های مقوایی و آسفالت‌شدن دهن همه دخترعمه نازیلاها در راه ساخت این کاردستی‌ها به عمل می‌آوریم. تخت‌خواب‌های مقوایی شرکت‌کنندگان المپیک، الگوگرفته از همین کاردستی‌هاست و باعث شد که نام دخترعمه ‌نازیلای فلک‌زده، به پاس زحماتش در المپیک پاریس طنین‌انداز شود.

۳) صنف حلال‌خور و عرق‌ریز جیب‌برها

تمام ملت غیور و مسی‌پرور کشور آرژانتین، مراتب سپاس، بوس، آی لاو یو و چاکرتیم خود را از این صنف محترم جیب‌بر، بابت خالی‌کردن جیب ستاره فوتبال برزیلی، رقیب دیرینه تیم ملی آرژانتین، اعلام می‌دارند. همچنین از این قشر زحمتکش بابت بالا بردن هیجان حاکم بر المپیک ۲۰۲۴ و افزایش حواس‌جمعی بازیکنان و حاضران المپیک نسبت به وسایل خود تشکر به عمل می‌آوریم. این اقدام باعث طنین‌انداز شدن ضرب‌المثل «مالت رو سفت بچسب، صنف زحمتکش جیب‌بر رو دزد نکن» نیز شد. 

۴) پت و مت

ضمن تشکر از پت و مت عزیز بابت سال‌ها تلاش و زحمت اسکل‌وارانه و تولید و پردازش سم، از این دو عزیز می‌خواهیم که خود را بازنشسته کرده و مسؤولین به اهتزاز درآوردن چپکی پرچم المپیک پاریس را به جای خود جایگزین کنند.

۵) خانم شیرزاد

تشکر می‌کنیم از خانم شیرزاد عزیز که نقش مشاور کمیته اجرایی المپیک رو به عهده داشتند. همون‌طور که مستحضر هستید خانم شیرزاد همیشه یکسری کلمه شبیه به هم رو با هم قاطی می‌کنند. از جمله بروجن، بیرجند، بروجرد و بجنورد، کره‌جنوبی و شمالی، ایران و اسرائیل، پرچم آرژانتین و پرچم چین و... ضمنا مسؤولیت تمام این قاطی‌پاتی‌شدن‌ها بر عهده خانم شیرزاد است و کمیته اجرایی المپیک پاریس هیچ‌گونه مسؤولیتی را گردن نخواهد گرفت.

۶) بچه فامیل

به دلیل روحیه لطیف و نازنازی بچه‌های فامیل، از تمام بچه‌هایی که در و دیوار خانه خودشان و مردم را خط‌خطی می‌کنند و خوراکی‌های خود را پخش و پلا می‌کنند هم تشکر می‌کنیم و از پدر و مادرشان خواهش می‌کنیم که لااقل رعایت میهمانان خارجی را بکنند و رنگ، گواش و غذاهای هضم شده بچه‌شان را از وسط رود سن جمع کنند تا نزدم فک اون بچه بی‌تربیت‌شون رو پایین بیارم! ناسلامتی قراره افتتاحیه المپیک تو این رودخونه برگزار بشه. یبار اومدیم ادا باکلاسارو دربیاریما، اگه گذاشتید!

۷) رژیم عزیز و شفیق‌مان اسرائیل

تشکر می‌کنیم از شهروندان مظلوم و بی‌آزار اسرائیل که قدم بر تخم چشم ما گذاشتند و با حضورشان در المپیک باعث شدند المپیک پاریس تبدیل به غیرسیاسی‌ترین المپیک تاریخ شود و به پاس آن زبان‌مان را برای کشور غاصب و جنگ‌طلب روسیه بیرون می‌آوریم.

در پایان، بیشتر از این ۷ مورد تشکر می‌کنیم از بانو گلشیفته فراهانی و داماد عزیزمان برادر مکرون. ان‌شاءالله هرچه خاک این بانو است بقای عمر هووی ایشان بریژیت مکرون باشد.  از خانواده‌های محترم رجبی، داداش گلم داوینچی،  بابابرقی عزیزمان که دم به دقیقه یادآوری می‌کردند که برق‌های اضافی را خاموش کنیم و کلیه عزیزانی که ما را در برگزاری این مراسم یاری کردند تشکر می‌کنیم.

«هوشنگ، داداش، بابات یواش یواش مُرد!» را پرویز به هوشنگ گفت تا خبرِ مرگ پدرش را یواش یواش به او بدهد. به پرویز خندیدید؟ خب رویِ آب بخندید! فقط 27 سال داشتم؛ تجربه‌ای نداشتم که! اما حالا 37 سال دارم و آنقدر روش‌های گوناگون رساندنِ خبر بد را آزموده‌ام که بهترین روش‌ رساندن خبرهای بد نزد من است و بس! باور نمی‌کنید؟ خب رویِ آب باور نکنید! الان جوری به شما یک خبر بد می‌دهم که نه‌تنها هیچ‌چی‌تان نشود، بلکه قولنجِ لوزالمعده‌تان هم درمان شود. به من می‌گویند پرویز؛ نه برگِ انگورِ پلاستیکیِ آویزان از رخت‌آویز!

فرض کنید هوشنگ هستید. فرض کردید؟ خب! هوشنگ، فرض کن که رئیسِ شرکت دارویی Genentech هستی. یک روز صبح، از عیالت می‌خواهی برای شام Loko moko بپزد. عیالت می‌گوید که خواهرش‌ را هم دعوت می‌کند تا دورهم لوکوموکو بخورند. چون خواهر خودت هم هرجا لوکوموکو می‌بیند، آبرویِ کُلِ خاندانت را می‌اندازد توی کوره، از عیال می‌خواهی که او را هم دعوت کند. عیال نمی‌پذیرد و قول می‌دهد که یک شب دیگر خواهرت را دعوت کند و برایش Kooftpolo بپزد که از لوکوموکو هفت‌برابر خوشمزه‌تر است. تو هم مانند یک کانگورویِ شاد می‌روی شرکت.

شب که گرسنه برمی‌گردی، می‌بینی عیالت مانند عروسی که آرایشش دربرابر آرایشِ خواهرشوهرش مانند نقاشیِ «امیرشَنتیا، سه‌ساله از دسته‌بیل‌آبادِ سفلی» است، روی مبل نشسته‌است. شواهدِ روی میز روبه‌رویش هم نشان می‌دهد که یک گونی لواشکِ لقمه‌ای را همراهِ یک تانکر چای خورده‌است!‌ تا می‌خواهی چیزی بگویی، گوشی‌اش را ول می‌دهد توی صورتت و فریاد می‌زند: «با این خبری که امروز پخش شد، چطور رویَت شد که برگردی خانه؟!»

هراسان می‌گویی: «فوتوشاپ است! بازیِ کثیف رسانه‌ای رقباست! من اصلاً جگر خیانت‌کردن ندارم دارلینگ!»

فریادزنان می‌گوید: «ایرانی‌ها ساختندش!»

می‌پرسی: «فوتوشاپ‌کارهای ایرانی عکس خیانت‌کردن من را ساختند؟! واه!»

بلندتر فریاد می‌زند: «داروی سکته مغزی ایسکمیک حاد را که Genentech تولیدکننده انحصاری آن بود ساختند، چغندر! FDA (سازمان غذاوَداروی آمریکا) هم تأییدش کرده ‌است! برای ساخت آن دارو هم از فناوری‌ای بهره گرفته‌اند که درصورت عَرضه در بازارهای جهانی، قیمتش از محصول ما کمتر می‌شود!»

تو که گرسنه بودی، حالا فلک‌زده هم شده‌ای. می‌گویی: «حالا شده‌است دیگر... برویم سراغ شام تا لوکوموکو این خبر را بشورد و ببرد؟»

عیال می‌گوید: «حتماً! فقط حواست باشد غذا را تند نکنی! برنج هم نیم‌پز نباشد!»

هوشنگ، داداش، می‌بینی اگر جای آن یارو بودی، حالا چقدر فلک‌زده‌تر می‌شدی؟! شکرگزار باش که فقط بابایت مُرده ‌است!

پی‌نوشت: 03/07/1402 رسانه‌ها خبر تولید «آلتپلاز» (آلتلایز) در شرکت دانش‌بنیان «آرنا حیات دانش» را منتشر کردند. 03/05/1403 نیز خبر قرارگرفتن این دارو در مسیر صادرات و ارزآوری رسانه‌ای شد. دستاورد این شرکت دانش‌بنیان توانست وارداتِ پُرچالش این دارو را که سالانه 10میلیون دلار هزینه داشت، متوقف کند.

بعد از انتشار پستی در رابطه با جواب سخت ایران به رژیم اسرائیل، 20531 نفر به یک پست واکنش نشان دادند. این پست با این عنوان منتشر شد: اسرائیل گور خودش را کند. در ادامه تعدادی از این کامنت‌ها را می‌خوانیم.

profesor به پست شما واکنش نشان داد: آقا آنقد جنگ جنگ نکنین. اسرائیل ثابت کرد می‌زنه، شوخی هم نداره.

آدم به profesor پاسخ داد: تو وعده صادق هم ثابت کرد جدی جدی می‌خوره.

profesor به آدم پاسخ داد: اون دفعه ناغافل زدیم. این دفعه معلوم نیست غافلگیر بشه. بترسید از خشمش.

آدم به profesor پاسخ داد: ناغافل رو خوب اومدی. غافلگیری فقط اونجاش که چند روز قبلش خبر داده بودیم می‌زنیم، لوکیشن هم فرستاده بودیم، ساعت هم براشون کوک کرده بودیم. در هر صورت هیچ کدوم از اینا از ارزش‌های اسرائیل کم نمی‌کنه.

Pofe fil به پست شما واکنش نشان داد: کاش حالا که اسرائیل زده بود، یه جوری می‌زد رژیم ساقط می‌شد ما هم نجات پیدا می‌کردیم. من الان چند روزه بیرون نیومدم بلکه تموم شن اینا. اَه.       

تک‌تیرانداز به Pofe fil پاسخ داد: این تکنولوژی رو فقط اسرائیل داره که یه جوری بزنه موافقاش نمیرن. 

عقل نباشد جان در عذاب است به Pofe fil پاسخ داد: نقطه‌زنی اسرائیل اصلا اووف.

آدم به عقل نباشد جان در عذاب است پاسخ داد: فقط این اواخر یکم نقطه‌زنیش عیب کرده‌ها! بیمارستان و مدرسه و خونه مردم یه ذره از نقطه درشت‌تره. به نظرم بگید کره شمسی زنیش عالیه بیشتر با عقل جور درمیاد.  باز هر جور صلاحه. 

kharej.p به آدم پاسخ داد: اسرائیل هم بعدش تلافی کرد. سپاه از ترس آبروش رسانه‌ای نکرد. 

آدم به kharej.p پاسخ داد: یه روز دو نفر دعواشون شد، اونی که بد جور خورده بود یه پشه انداخت تو اتاق طرف و در رو قفل کرد.

kharej.p به آدم پاسخ داد: خب بعدش؟

آدم  با شکلک تعجب به  kharej.p پاسخ داد.

kharej.p به آدم پاسخ داد: وااا چرا جواب نمیدی؟ 

مادر عروس به پست شما واکنش نشان داد: خشونت و متوقف کنید.

همه کاربران، حتی Pofe fil به مادر عروس با شکلک چشمان از حدقه بیرون زده پاسخ دادند.

 خاله زیبا به پست شما واکنش نشان داد: حیف شد تازه می‌خواستیم بریم مذاکره. 

تازه‌نفس به خاله زیبا پاسخ داد: مادر جان، پروفایلت به اسمت نمیاداا! باز این پیر پاتالای تیرانا رو ریختن کف اینستاگرام.

(خاله زیبا عکس پروفایلش را از آشواریا به بایدن تغییر داد)

تازه نفس به خاله زیبا پاسخ داد: مادر جان عکست درست بود، نام کاربریت رو باید عوض کنی.

(خاله زیبا نام کاربری را به خاله آشواریا تغییر داد) 

آدم به تازه‌نفس پاسخ داد: اذیتش نکن سنی ازش گذشته.

گل صورتی به پست شما واکنش نشان داد: بعد از این، همون یه لقمه نونی هم که می‌خوردیم باید بدیم به غزه. چقد تاوان؟ چقد هزینه؟ از قدیم گفتن چراغی که به خونه رواست به مسجد حرومه. 

بقال کوچه به گل صورتی پاسخ داد: اگه دنبال جنس ارزون می‌گردی که شب، شکم گشنه سر به بالش نذاری، از بقالی ما خرید کن. حتما پیجم رو فالو کن و برای بقیه هم بفرست.

گل صورتی به بقال کوچه پاسخ داد: اییششششش.

P.G. w.c  به پست شما واکنش نشان داد: لعنتیا اگه اسرائیل رو بزنید حتی یه پناهگاه هم ندارید بخزید توش. اسرائیل رو ببینید از وقتی ایران هشدار داده در پناهگاه‌هارو باز کرده مردم راحت برن توش زندگی کنن، حتی بیمارستاناشم برده اون تو. وسائل زندگی هم برای چند سال ذخیره کرده. ترسوها، موشا اول فکر کنید بعد جنگ جنگ کنین.

مَرد میدون به P.G. w.c پاسخ داد: داداش! اول اون دبلیو سی رو از نام کاربریت وردار بوش اینستارو ورداشته. هر حرف انگلیسی که کلاس نداره پسرم.

Pofe fil به P.G. w.c پاسخ داد: لطفا آدرس پناهگاه‌ها رو اینجام بذارید. من تو عمرم یکی هم ندیدم. کاش زودتر از این خراب شده می‌رفتیم. عمرمون تباه شد. 

تازه نفس به Pofe fil پاسخ داد: نام کاربری عقل نباشد جان در عذاب است بیشتر به شما میاد. مذاکره کنید شاید بفروشن به شما. 

مسکن انصاف به P.G. w.c پاسخ داد: اگه دنبال یه جایی برای اجاره‌ هستی که انباری و زیرزمین داشته باشه، به املاکی انصاف پیام بدید. 

(خاله آشواریا نام کاربری خود را به پیر تیر چراغ برق تغییر داد)

آدم به خاله آشواریا پاسخ داد: راحت باش مادر جان. بذار بمونه. دستکاریش نکن بدتر میشه.

انتقامی سخت در راه است اسرائیلیان 

عمرتان بسیار کوتاه است اسرائیلیان 

 

با به خاک و خون کشیدن کاخ برپا می‌شود؟

آرزوهاتان ته چاه است اسرائیلیان 

 

پاسخ مهمان‌کشی‌تان را به‌زودی می‌دهیم

میزبان، سرسخت و خونخواه است اسرائیلیان 

 

مرد میدانی قوی‌تر می‌رسد هرچند که

داغ اسماعیل جانکاه است اسرائیلیان 

 

«هم صدا با حلق اسماعیل» هر آزاده‌ای

با نوای غزه همراه است اسرائیلیان

 

خون اسماعیل سیلی می‌شود بنیاد کن

وقت توفانش سحرگاه است اسرائیلیان

هی زور نزن پلید! خواهی ترکید

خیت و خز و نا‌امید خواهی ترکید

وقتی ز صفیر و سوت موشک‌هامان

برق از سر تو پرید خواهی ترکید

تا وعده صادق از هوا و دریا

خورد از پی هم کلید خواهی ترکید

تا ترمز‌ دستی نفس‌های تو را 

فرمانده ما کشید خواهی ترکید

فرمانده شوت‌تان توی معرکه باز

خیر سرتان که ....... خواهی ترکید

توفان شد و‌ نسخه تو را بد پیچید

از ترس، شبیه بید خواهی ترکید

دیگر خط پایان شده و عزراییل

در سوت خطر دمید، خواهی ترکید

گفتیم‌ تنوع بدهیم، این دفعه

با یک متد جدید خواهی ترکید

با واکسنِ ساخت دست بر و بچ

یکدفعه چنان کووید خواهی ترکید

این وعده حق است و تخلف نکند

داده به همه نوید خواهی ترکید

با ضربه مغزی ملایم؟هرگز!

از بیخ و بن و شدید خواهی ترکید

جدا شد یکی چشمه از کوهسار

و زد بر دل جاده با پشتکار

 

مگر تا به مهد تمدن رسد

خروشید و جوشید با افتخار

 

شنید آن حوالی المپیک هست

و گازاند یک‌دفعه بی‌اختیار

 

دوید آنقدر بر زمین روز و شب

که آمد به سر عاقبت انتظار

 

چو دید آن همه مادام و موسیو

زکف داد ناگاه صبر و قرار

 

بگفتا که خوب است در این دیار

زخود عکس گیرم شود یادگار

 

ولی یکهو آمد به خود دید پیف!

کنارش چه گندی نشسته به بار

 

به جای گل و بلبل و عطر ناب

به کود و پهن ناگهان شد دچار

 

به‌ سختی چنین گفت با حال زار:

چه آورده بر روزمان روزگار؟! 

 

چو شد چشمه‌ بیمار از بوی گند

سرش را ته انداخت گفت: الفرار

 

و فریاد زد حین گرخیدنش:

«کسی نیست خودباخته جز حمار!

 

صدای دهل خوش می‌آید ز دور

ز نزدیک هستی ولی در فشار»