ناپلئونی
یک مقام مسئول در نظام بانکی گفت: در جلسه‌ای که تیم اقتصادی دولت با رئیس جمهور برگزار کرده، توانسته شخص وی را قانع کند که خرید و فروش توافقی ارز میان صادرکننده و واردکننده، عملیاتی شود. وی افزود: مدتها بود تیم اقتصادی دولت التماس می‏کرد اما التماسهایش به جایی نمی‏رسید تا اینکه قبل از جلسه دیروز یکی از اعضای پرنفوذ تیم اقتصادی پیشنهاد داد برای رییس‏جمهور ناپلئونی داغ و تازه بخریم ببینیم چی میشه. این مقام مسئول در عین حال تأکید کرد پیش از این شکلات جعبه فلزی 65% و پشمک داغ حاج‏عبدالله را امتحان کرده بودیم اما جواب نداده بود و همین موضوع، پذیرش طرح تیم اقتصادی که مورد تایید فعالان اقتصادی هم بود را برای حدود یک ماه یا یکسال یا یک دوره به تعویق انداخته‏بود و این وضعیت را برای بازار و ارز درست کرده که می‏بینید.
وی در حالی که اشکهایش را با دستمال دوردوزی شده می‏زدود ادامه داد: تا اینکه بالاخره ناپلئونی جواب داد و رییس‏جمهور با بزرگواری، نظر تیم اقتصادی و فعالان بازار را پذیرفت و اجازه داد دوباره مثل قبل، معاملات ارز توافقی انجام شود. این مقام مسئول در پایان همه را به خدا سپرد.

بسته
سخنگوی وزارت امورخارجه ایران و مسئول سیاست خارجی اتحادیه اروپا در گفت‌وگوهای جداگانه اعلام کردند که هنوز بسته‏ای ردوبدل نشده است.
قاسمی، در نشست خبری هفتگی خود با خبرنگاران گفت که بسته‏ای از اتحادیه اروپا نرسیده در حالی که ما شیرینی پستچی را جلوجلو داده‏ایم. وی افزود مهلت کوتاهی که به سه کشور اروپایی برای ارائه بسته پیشنهادی داده‏بودیم دوباره تمام شده و از ما گفتن بود. در عین حال موگرینی، در نشست خبری جداگانه‏ای به خبرنگاران اطمینان داد که هنوز بسته‏ای برای ایران آماده نشده است. وی ارسال بسته را با کبوتر نامه‏بر یا هرنوع حیوان دیگری رد کرد و از تشکیل جلسات متعدد و فشرده برای تصمیم‏گیری در خصوص چگونگی ارسال بسته برای ایران خبرداد.
سخنگوی وزارت امورخارجه ایران نیز در تأیید سخنان موگرینی و ضمن آرزوی موفقیت برای وی و بقیه، از رسانه‏ها و مردم خواست صبور باشند تا بسته بیاد ببینیم چی توشه! وی در پاسخ به سوالی درباره اینکه چه کسی بسته را بازخواهدکرد سکوت کرد و پایان داد.

سطل
پس از گذشت سه ماه از سال 97، معاون اول رییس جمهور آیین‏نامه بودجه را که پارسال در مجلس تصویب شده بود برای اجرا ابلاغ کرد. این آیین نامه در خصوص اجرای قانون هدفمندی ‏یارانه ها، وزارت تعاون، کار و رفاه اجتماعی را مکلف کرده تا سه دهک پولدار کشور را از لیست دریافت یارانه ماهانه حذف کند. این درحالی است که هنوز امضای معاون اول پای ابلاغیه خشک نشده، نوبخت، رییس سازمان برنامه و بودجه یک سطل آب پاکی برداشت و پاشید روی امضای معاون اول. وی در توئیترش نوشت: همانطور که در زمان بررسی لایحه بودجه97 در مجلس نیز اعلام کردیم حذف یارانه سه دهک‌ پولدار قابلیت اجرایی ندارد. تحلیلگران این سطح از هماهنگی و همکاری را بین اعضای یک کابینه کم‏سابقه و بلکه هم، بی‌سابقه دانستند.
سخنگوی دولت در پاسخ به کامنت یکی از فالوورهایش که پرسیده بود چرا همون موقع نگفتین؟ وی را آنفالو- بلاک کرد و افزود: مردم خودشان بیاورند سکه‏ها و ارز خود را بدهند به ما تا بگم.
 

واردکنندگان افرادی زحمت‌کشند که اگر نباشند اگزوزهای کشور از حرکت باز می‌ایستد! و به جرأت می‌توان گفت یکی از مشاغل سودمند و خدمتگزار در جامعه بشری، واردکنندگی است.
مثلاً بعضی از وارد کنندگان اجناس تولید داخل را کپی کرده و از چین با قیمت بسیار پایین وارد می‌کنند. خیلی آدم‌های زحمت‌کشی هستند! اگر نباشند مردم باید جنس‌ها را با قیمت بالا بخرند. حالا این وسط ممکن است از هر ده جنس هشت‌تایش معیوب باشد که خوب این طبیعی است و به خریدار می‌آموزد که با تلاش بیشتر شانسش را بالا ببرد و تقویت کند! چند جوان هم ممکن است بیکار شوند که این همه دانشگاه با کرسی خالی! بروند سطح علمشان را افزایش دهند! تازه جوانان چینی هم شاغل می‌شوند دیگر! بنی آدم «اعضا»ی یکدیگرند!
گروه دیگری ارز را با نرخ جهانگیری دریافت می‌کنند و با قیمت صرافی‌های فریدون کنار می‌فروشند! اینها با ایجاد حباب در قیمت‌ها، مشغول پاک‌سازی اقتصادند و پول‌های کشور را می شویند و نمی‌گذارند پول چرک و کثیف در دست مردم قرار بگیرد. متاسفانه دیده شده در بعضی از کشورهای خارجی این گونه جانوری را با اعدام یا حبس ابد در خطر انقراض قرار می‏دهند که خُب بر کسی پوشیده نیست که چرخه حیات در طبیعت، بدون حضور لاشخورها ناقص می‏شود و طبیعت گند می‌گیرد! شکرخدا که ما نداریم!
گروه سوم با همان نرخ جهانگیری اقدام به واردات کالاهای ضروری مانند خاک گربه و دل و روده سگ می‌کنند! خداوند خیرشان دهاد! یک لحظه بازیگری توانمند را تصور کنید که آماده رفتن به صحنه فیلم‌ برداری است که متوجه می‌شود خاک گربه‌اش تمام شده و گربه زبان بسته نمی‌تواند قضای حاجت کند! با بدبختی دنبال خاک می‌گردد و پیدا نمی‏کند و گربه بیچاره مجبور می‌شود روی فرش قضای حاجت کند! از یک طرف حقوق حیوانات پایمال می‌شود و از همان طرف عوامل صحنه که منتظر آغاز تصویربرداری فیلمی فاخر و درجه یک و مردمی و پرمعنی هستند، بیکار می‌مانند و مجبور می‌شوند پایان فیلم را باز رها کنند! یعنی باز بگذارند.
اما گروهی از واردکنندگان به اقتصاد ضربه می‏زنند؛ آنهایی که دانه دانه کالاها را روی کول گذاشته و به صورت قاچاق وارد کشور می‌کنند! اَه اَه اَه! عجب آدم‌های بدی هستند! نه تنها دولت وظیفه دارد فوراً با آنها برخورد کند! بلکه همه ما مسئولیم که هرجا دیدیم بزنیم پدرشان را درآوریم. اینجوری...
 

با پایان ایام امتحانات برخی دانشگاه ها بین دانشجویان رفتیم تا نظرشان را درمورد امتحانات جویا شویم؛ با ما همراه باشید.
- یک دانشجوی معترض که با دوستانش در محوطه‏ دانشکده منچ بازی می کند: آقا من همیشه گفتم که سیستم آموزشی ما از اساس مشکل داره. به استاده میگم دیشب عروسی داییم بوده نتونستم درس بخونم، بهم 10 بده قبول شم، بی سواد میگه:«عیبی نداره، میتونی دوباره امتحان بدی». خب من اگه می‌خواستم با درس خوندن نمره بیارم که اون شب اصلا نمی‏رفتم عروسی، می‏میری یه 10 بهم بدی؟ همینه که کشور ما پیشرفت نمی‏کنه دیگه!
- یک دانشجوی درس خوان در حالی که کنار جوی نشسته و گریه می کند: من دیگه هیچ انگیزه‏ای واسه زندگی ندارم. چهارماه شبانه روز درس خوندم، اونوقت نمره‏ام شد 19. این ننگو چطوری از دامنم پاک کنم؟ دیگه با چه رویی برم خونه؟ ای خدا... ( به زار زدن ادامه می‏دهد).
- یک دانشجوی شاد و شنگول: وای خدایا مُردم از خنده. به جون همین اسی رفیقم می‌دونستم اینجوری میشه! با بچه ها شرط بسته بودیم هر کی بالاترین نمره رو بیاره یه هویج بستنی همه رو دعوت کنه. همه فکر می‏کردن من نمره ام بالاتر میشه ولی خداروشکر اسی شد 6 و تو جمع ما بالاترین نمره رو آورد. حالا قیافه‏ ماتم زده شو ببین که مجبوره هشت نفرو هویج بستنی بده. ای خدا... ( این یکی از خنده نفسش بند می‏آید و لب جوی می‏افتد).
 

فحش در قاموس ما از بی جوابی بهتر است!
تازه گاهی فحش با لحنی کتابی بهتر است

فی المثل باید به جای بـــوق! گویی چرت و پرت
جای مردک نیز، مرد ناحسابی بهتر است

بی‏خرد را جای بُز گو، چارپا را جای خر!
جای اسکُل هم که صددرصد گلابی بهتر است!

فحش‏های خوب را باید به مطبوعات داد
نزد مطبوعات این حاضرجوابی بهتر است!

غصه هم خوردیم از وضع گرانی‏ها ولی
توی رستـوران! گاهی هم کبابی، بهتر است!

گفت و من فهمیدم از رفتار ایشان نکته‏ای
این که پیچاندن در این وضع حبابی بهتر است!

گفتم آقای معاون! ناخوش احوالی لذا
با خیال تخت در منزل بخوابی بهتر است

گفت: «منزل بس خطرناک است و مقصد بس بعید»
توی منزل هم نباشم آفتابی بهتر است!

حرف من از روی بی‌اعصابی و از خستگی ا‌ست
واسه من میزهای تخت‌ِخوابی بهتر است!
 

دولت الجزایر به منظور جلوگیری از تقلب، اینترنت را حین برگزاری امتحانات قطع می‌کند. حالا که امتحانات تقریباً تمام شده اما ممکن است از امتحانات آینده، چنین اقدامی در ایران هم صورت بگیرد، تصمیم گرفتیم تعدادی از روش‌های سنتی تقلب را که نیازی به اینترنت و حتی نیروی برق ندارند، معرفی کنیم.

۱) نیم ساعت قبل از شروع امتحان در محل حاضر شوید و صندلی خود را پیدا کنید. سپس نکات کلیدی، فرمول‌ها، جداول و مطالبی را که به سختی حفظ می‌شوند به دقت روی صندلی پیاده کنید. این روش برای امتحانات حفظی و فرمولی بسیار مناسب است. مزیت این روش ایمنی (safety) بسیار بالای آن است‌. از مشکلات آن هم می‌توان به ننوشتن خودکار روی بعضی از صندلی‌ها، معلوم نبودن صندلی فرد قبل از امتحان و مزاحم بودن نوشته‌های نفر قبلی
اشاره کرد.
۲) خلاصه‌ها و هرآنچه لازم می‌دانید را در یک برگه بنویسید و با خود به جلسه امتحان ببرید. سپس در حین برگزاری آزمون به بهانه‌ رفع حاجت به سرویس بهداشتی بروید. آنجا به سرعت جواب‌ها را مرور کرده و بعد از برگشتن در برگه امتحانی وارد کنید. ضعف این روش زمان محدود آن است. بالاخره مگر در یک ساعت چندبار می‌شود رفت دستشویی؟
۳) یک همکار انتخاب کنید و قبل از امتحان انواع روش‌های کددهی را با یکدیگر تمرین کنید‌. در کنار یکدیگر بنشینید و امتحان را با کمک هم به پایان برسانید. این روش در مورد آزمون‌های تستی بسیار ثمربخش است. از جمله ویژگی‌های آن، بُرد بالای آن است به شکلی که گاهی با آن طرف سالن امتحانات هم می‌شود ارتباط گرفت. مشکل اصلی این روش علاوه بر ضعف در امتحانات تشریحی، انتخاب همکار مناسب است. همانطور که می‌دانید کسانی که زرنگ‌اند معمولا تقلب نمی‌رسانند و آنهایی که می‌رسانند معمولا زرنگ نیستند.
۴) پیراهن آستین بلند، با اینکه روشی قدیمی و تا حدی ناکارآمد است، اما هنوز هم اگر شرایط محیطی مناسب فراهم باشد می‌تواند تعیین‌کننده نُه ترمه شدن یا نشدن شما باشد. مشکل اصلی این روش ریسک بالا و عدم امکان انکار تقلب در صورت لو رفتن است.
۵) چشم تیزبین ابتدایی‌ترین وسیله تقلب کردن است. قدرت تشخیص یک جمله در فاصله‌ای چند متری، یک ویژگی ذاتی است، اما با تمرین و ممارست فراوان می‌توان به قرنیه‌ها چگونه چرخیدن را آموخت. ضعف اصلی این روش، پایین بودن حجم اطلاعات رد و بدل شده در هر بار ارتباط‌گیری است.
 

جل‌الخالق! پسر! من همسن تو که بودم تازه مایکروسافت پا گرفته بود، بالاخره تونستم یه حلقه بخرم برم خواستگاری ملیندا! از صبح که خبر رو خوندم هنوز ویندوزم بالا نیومده! زنگ زدم بچه‌ها اومدن، داریم حساب کتاب می‌کنیم که بابا تو دیگه کی هستی؟! یه برنامه نوشتم که سن ‌تو و تعداد سکه‌ها و قیمت طلا و‌ دلار رو بگیره، یه دلیل منطقی ارائه بده که چه‌جوری تونستی؟! منتها اینترو که زدم یهو پنجره باز شد، پیغام داد: پرررررراااااام! بعد ویندوز پرید! حالا تا ویندوز جدید نصب بشه اومدم به خودت ایمیل بزنم ازت بپرسم، البته ریا نباشه من خودم یه عمر پولدارترین آدم دنیا بودم. این چیزا واس ما خاطره‌ است ولی حداقل بگو ۳۸هزارتا رو با چی تا خونه آوردی؟! گونی یا چی؟!
ولی اینجوری فایده نداره، یه روز بیا خونه بشینیم مفصل حرف بزنیم! یکمم پول واست حواله می‌کنم بی‌زحمت داری میای یه سی‌چهل‌هزار تا واس مام بیار!
هوای مارو داشته باش، هواتو دارم!
فعلا، بیل‌ گیتس

 

داعی صلح، تبهکار در آمد از کار
دکتری بود که بیمار در آمد از کار
تا که پیچید به دور بدن ملت‌ها
رام برعکس شد و مار در آمد از کار
گرچه با پوشش میش این همه
بع‌بع می‌کرد
وسط معرکه کفتار در آمد از کار
یابویی که به تل‌آویو سواری می‌داد
پیش ما مثل سگ هار درآمد از کار
گفت از ظلم جهانی جگرش می‌سوزد
پس چرا غول جهانخوار در آمد از کار
آنکه دارد به کفش جایزه صلح نوبل
عامل فتنه وکشتار در آمد از کار
همه دیدند که آن مدعی حق بشر
جزو سردسته اشرار در آمد از کار
بس‌که در مجلس برجام ز ما رو دیده
آخر کار طلبکار در آمد از کار
میوه‏ نوبر لطفش که به ایران آمد
سیب پرلکه‏ کخ دار درآمد از کار
خواستم در ورقی شرح جنایاتش را
بنویسم، زد و تومار درآمد از کار