دانلود تمام صفحات این نسخه
صفحه 1 : صفحه اول
صفحه 2 : سیاسی
صفحه 3 : اقتصاد
صفحه 4 : اجتماعی
صفحه 5 : طنز
صفحه 6 : ورزشی
صفحه 7 : بین الملل
صفحه 8 : فرهنگ و هنر
صفحات روزنامه + PDF
انتخاب روزنامه :
جستجو بر اساس تاریخ
|
|
|
یک روز در کابینه
صبح
تماس وزیر جهاد کشاورزی با وزیر اطلاعات:
- سلام علیکم. شما اطلاع دارین چرا خیار گرون شده؟!
+ نه والا. شاید به خاطر کمبود گونیه. می‌خواین گونی اضافی در اختیار کشاورزا قرار بدم؟
- آره بی‌زحمت. کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه.
ظهر
تماس وزیر جهاد کشاورزی با وزیر ارتباطات
-آقا شما خبر داری چرا خیار گرون شده؟
+ شاید به خاطر قیمت پایین سرویس اپراتوراس. کشاورزا سرشون گرم فضای مجازی شده یادشون رفته خیار بکارن. می‌خوای بگم قیمت تعرفه‌ها رو بالا ببرن؟
-احسنت. گرون کنید ببینیم چی میشه.
شب
تماس وزیر جهاد کشاورزی با رئیس جمهور:
-شرمنده بد موقع مزاحم شدم. صبح تا حالا از هر قسمت دولت می‌پرسم کسی نمیدونه خیار چرا گرون شده. میشه یه راهنمایی بکنید؟
+ اولش آمریکا داره
-نکنه آمریکا س؟!
+ خودشه
-آفرین! چرا به ذهن خودم نرسید؟ واقعا ممنونم حالا شب می‌تونم راحت بخوابم. شبتون خوش.
ارسال به دوستان
اشکیناسیون
نخودی‌‌های بی‌کس و کارند
پادشاه ادا و اطوارند
هر فضای ولی ولو اما
لایق جرز لای دیوارند
نسخه‌‌ها را چه خوب می‌پیچند
دکترانی که زار و بیمارند
اشک ریزان مال مسروقه
هم‌رفیقان دزدِ بازارند
شهروندان آن‌ور آبند
دیگر اینجا غریب و آواره‌ند
گرچه از هفت دولت آزادند
به برند و مدل وفادارند
گاه برجام و گاه، فتف و اوفک
عاشق التماس و اصرارند
این گداهای واکسن فایزر
تف بیگانه را خریدارند
خودشان بس که کوچک و خوارند
ملتی را حقیر پندارند
ارسال به دوستان
حاضرجوابی
دیشب به صد غرور و ادا در کنار حوض
زد طعنه بر خیار سالادی جناب موز
گفتا خیار: قیمت ما هم کم از تو نیست
پس هر چه زودتر دهن خود Please Close
ارسال به دوستان
حقوق معوقه خیار
- آقای مسؤول! سریال افزایش قیمت‌ها به خیار رسید. توضیحی دارید؟
+ بله! اولا که ادای مجریای بیست و سی رو در نیار. عین آدم بپرس دلیل افزایش قیمت خیار چیه! بعدشم نگو افزایش قیمت. بگو خیار به حق خودش رسید.
- یعنی حقش افزایش قیمت بود؟
+ چرا نه؟ چرا مردم حاضرن 60هزار تومن واسه موز بدن و آخرشم یبوست بگیرن ولی حیفشون میاد 20هزار تومن واسه خیار بدن؟ چرا موزی که از خارج میاد گرون باشه، اون وقت محصولات خودمون ارزون و توسری‌خور؟ باید به تولید داخلی بها داد دیگه.
- صحیح ولی حالا چرا خیار؟
+ تحمل افزایش قیمت خیار برای مردم راحت‌تره. چون میشه با پوست خوردش و آدم کمتر دلش می‌سوزه. در حالی که به عنوان مثال از یک کیلو موز یک‌سومش پوستشه که میریزی دور.
- ممنون از توضیحات‌تون. توصیه‌ای به مردم ندارید؟
+ توصیه‌ام اینه که از ماسک خیار غافل نشن؛ واسه جوان‌سازی پوست معجزه می‌کنه.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
توئیت‌نوشت
پرش قیمت‌ها
ظهری دیدم مامانم سرشو گذاشته رو دبه خیارشور داره زار زار گریه می‌کنه، گفتم چی شده؟
میگه: این چه کاری بود من با این طفل معصوما کردم؟
خداروشکر
بااین وضعیت افزایش قیمتا
می‌تونم دست به خاطراتم نزنم، سرمو بگیرم بالا و با غرور به بچه‌ام بگم لقمه نون و پنیر و خیار می‌بردیم دانشگاه.
اونام میگن اووووهاااا واقعا؟!
با این وضعیت افزایش قیمت‌ها، حسرت مردم برای چرایی نخریدن خودرو و مسکن، الان رسیده به اینکه چرا هفته پیش ۲ کیلو خیار بیشتر نخریدم؟ برای خودش گوشه یخچال افتاده بود دیگه.
ارسال به دوستان
بعد خیار نوبت شلغمه
املت خام
خانم موعلم! ما تا دیروز فکر می‌کردیم خیار میوه خنگی است چون داداش‌مان هی به ما می‌گوید آهای خیار! و هی توی سرمان می‌زند تا مقش‌های‌مان را بنویسیم و ما چون مقش نوشتن بلد نیستیم حتما خنگ هستیم. دیروز مادرمان یک ظرف سالاد شیرازی آورد که فقط گوجه و پیاز داشت. پدرمان به مادرمان عیراد گرفت که این املت خام است یا سالاد؟ مادرمان هم گفت انتظار داشتی خیار کیلویی 20 هزار تومان را ریز ریز کنم توی سالاد مرد؟ همان لحظه داداش‌مان به ما نگاه کرد و گفت تو دیگه خیار نیستی از این به بعد گوجه‌ای و قاه قاه خندید. او همیشه بعد از خوردن پس‌گردنی‌های پدرمان زنده می‌ماند و می‌خندد. درسش را هم مثل ما می‌خواند ولی هیچ کس به او خیار نمی‌گوید.
خانوم موعلم! ما می‌ترسیم اگر گوجه گران شود به ما بگویند پیاز! ما فهمیدیم برای اینکه میوه خنگی نباشیم باید گران شویم. ما نمی‌دانستیم چرا خیار گران شده که اخبار گفت برق‌ها رفته بود و خیارها سرما خورده بودند. ما امروز خیلی سرماخورده‌ایم ولی داداش‌مان این بار به ما می‌گوید شلغم!
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
جلسه آنلاین تنظیم بازار
جهانگیری : دوستان آخه این چه وضع بازاره؟
دژپسند : چقد عصبانی‌ای؟
جهانگیری: دارم با لحن وزیر کشاورزی می‌گم.
دژپسند: عه از منم با همین لحن پرسید.
جهانگیری: چرا خارج از برنامه‌های دولت کار می‌کنین؟ قرار نبود خیارم نباشه.
دژپسند: اینو از من نپرسید نامرد.
جهانگیری: این حرف خودمه. چرا خرج دولتو زیاد می‌کنین؟
دژپسند: آن را که حساب پاک است از محاسبه چه باک است.
رزم حسینی: منم که کاری نکردم.
جهانگیری: تو چرا صدات هست تصویرت نیست؟
رزم حسینی: ما تو هیچ کاری به صورت مستقیم دخالت نمی‌کنیم، حتی تنظیم بازار!
دژپسند: من از همین تماس تصویری می‌خوام تشکر کنم که به خاطر سلامتی ما جلسه رو آنلاین کردین ولی کاش یه بسته فرهنگیِ موز و خیار دار می‌فرستادین. دهنم خشک شد.
جهانگیری: سه ساعته دارم همینو می‌گم، اونقد بازار رو بهم ریختین که نتونستیم موز و خیار بخریم، مجبور شدیم مجازی برگزار کنیم.
دژپسند: خب... از... سلطان... مو..زو خی.. ار
جهانگیری: قطع و وصل میشی ...
جهرمی: برادرا خست به خرج ندین، حجم بالا بخرین. این بسته‌ها زیر صد مگ می‌رسه دیگه خوب کار نمی‌کنه تازه از شارژتونم می‌خوره.
جهانگیری: شما اینجا چیکار می‌کنی؟
جهرمی: با وزیر بهداشت جلسه داشتیم خط رو خط شد افتادم اینجا.
جهانگیری: یادتان هست یه روزی خط رو خط نبود؟
جهرمی: جان؟
جهانگیری: هیچی بابا. عادت کردم.
قاضی‌زاده هاشمی: بدین خودشون بکارن.
جهانگیری: توام هستی؟
قاضی‌زاده هاشمی: رفته بودم جلسه وزیر بهداشت که یه وقت نندازن تقصیر دولت قبلی که....
جهانگیری: خیل خب ختم جلسه رو اعلام می‌کنم. رزم حسینی! راهکاراتو بفرست پی وی.
رزم حسینی: فرستادم برات جهرمی جان!
جهانگیری: جهرمی چرا؟
رزم حسینی: دخالت غیر مستقیم دیگه.
ارسال به دوستان
نوبر بهاری
دنباله موز و روغن و مرغ و دلار
این‌بار خیار کرده قصدِ آزار
ماندیم و نمردیم؛ یقین می‌آید
روزی برِ ما کمبزه همراه خیار
ارسال به دوستان
زچنبر *
شبی خوابیده بودم توی بستر
بدیدم هفت گاو سرخ لاغر
رمیدند و به یک آن قورت دادند
هرآنچه بود در آن دشت اخضر
پریدم از هراس از خواب و دیدم
که هستم توی تخت خود شناور!
چو پرسیدم ز پیری اهل معنا
ز تعبیرات این رویای ابتر
بگفتا که یقینا توی بورسی
و غرقی در ضرر از پای تا سر
بگفتم راست می‌گویی تو ای پیر
که عمرم رفت و شد سرمایه ام پَر
چنان زهری به جانم شد در این بورس
که از افعی نخورده مثلش عسگر!
به یغما برد آن‌سان مال‌مان را
که لنگ انداخت پیشش قوم بربر
بگفتا گر خلاصی خواهی ای دوست
از این ریزش و این اوضاع احمر
تریدت را بکن با علم و تحلیل
نه با سیگنال های عمه اختر!
بکن آویزه گوش این سخن را
دهم پندی به تو جان برادر
اگر خواهی شوی سبز خیاری
بخر تا خرخره سهم «زِچَنبر»
* زچنبر: نماد بورسی کشت و پرورش خیار چنبر!!!
ارسال به دوستان
پاسخ بخش‌های دیگر دولت!
وزارت ارتباطات: بررسی‌های فنی نشون میده پهنای باند واردات خیار کمه. البته زیادش کنیم ما رو می‌برن دادگاه. نمیزارن که.
وزارت امور خارجه: اگه آمریکا به تعهداتش برگرده بعد ما هم بر‌گردیم (یا حالا برعکس) خیار که هیچ موز هم می‌کشه پایین.
وزارت نفت: ما یه قرارداد «نفت در برابر خیار» با توتال امضا کردیم. ما چاه نفت می‌دادیم و اونا خیار رو با تکنولوژیش وارد می‌کردن. یه عده نذاشتن اجرا بشه.
وزارت صنعت: متاسفانه مجلس بدون توجه به ترکیبات سالاد ایرانی ارز 4200 تومنی واردات خیار رو حذف کرده. اقلا ارز 4200 تومنی بدید بچه‌ها کاهو وارد کنن. سفره پهنه.
وزارت ورزش: ما به بچه‌های وزارتخونه سپردیم هرچی فدراسیون، باشگاه‌های ما را محروم کرد عین خیار بمونن نگاه کنن. بلکه قیمتا بشکنه.
وزارت بهداشت: اصولا مصرف خیار باعث میشه آدم سردیش بشه و موج شونزدهم کرونا راه بیفته. همون بهتر که گرون شد.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
بدو خیار
تدبیر خوش نگار تقدیم تو باد
امید هزار بار تقدیم تو باد
خوش‌تر ز صدای وانتی نشنیدم
آواز « بدو خیار » تقدیم تو باد
ارسال به دوستان
۳۲۰ تن گوشت ۷ سال در گمرک ماند - جراید
گوشت‌های باستانی
معاون سازمان اموال تملیکی: ۳۲۰ تن گوشتی که 7 سال پیش وارد گمرک شد مجوز سازمان دامپزشکی را برای ترخیص دریافت نکرد و باید منهدم یا به‌صورت مصرف ثانویه تعیین تکلیف می‌‌شد اما به‌دلیل هزینه بالای سردخانه و عدم پرداخت بودجه دولتی برای تامین هزینه‌های شخصی وارد کننده، تحویل و تعیین تکلیف این محموله امکان‌پذیر نبود.
وی درادامه افزود: دراین یک‌دهه که گوشت‌ها انبار بودند، سالم سالم ماندند و کیفیت آن نه‌تنها تغیری نکرده بلکه گوشت یکی از انبارها که از دایناسوری جوان بود، هم اکنون به دایناسوری بالغ تبدیل شده و می‌گوید بیایید مرا بخورید.
وی خاطرنشان ساخت: وزیر محترم نفت در نامه‌ای از ما خواست که آن گوشت‌ها را کنار یکی از چاه‌های نفت دفن کنیم تا به ذخائر نفتی کشور افزوده شوند. اما ما مخالفت شدید کرده و گفتیم این گوشت‌های یخ‌زده سهم سفره مردم است. شب عید نزدیک است و با تابش آفتاب بهاری یخ‌شان آب می‌شود و برای آبگوشت آماده، با این‌کار انگار نفت را هم سرسفره مردم برده‌ایم.
وی گفت: مردم به شایعات مبنی بر دیر توزیع کردن گوشت‌ها توجه نکنند. شما بارها دیده‌اید و شنیده‌اید که ماموت‌های یخ‌زده قطبی با قدمت چندهزار سال در دل یخ‌های قطب پیدا می‌شود. اخیرا هم تعدادی مومیایی ۳ هزار ساله در مصر کشف شد.
وی در پایان یادآور شد: تعدادی فسیل و سنگواره در جنب کوه دماوند کشف شده، همکارانم آن‌ها را در آب نمک خوابانده‌اند تا نرم شوند و در نوبت دوم پس از گوشت‌های باستانی توزیع شوند.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
معاون اول رئیس جمهور: همت می‌کنیم و اقتصاد کشور را در همین دولت به ریل برمی‌گردانیم
به زودی!
از بس که دلسوزیم و پا پی
برنامه می‌چینیم ما هی!
هر روز و شب گرم تلاشیم
تا یک دهه قحطی شود طی
از بس تلاشیدست دولت
لاغر شده مثل قلم نی!!
شد اقتصاد از ریل خارج
راننده اش پرت است از پی
نرخ تورم رفته بالا
آبستن است و می‌کند قی!
عیبی ندارد می‌شود حل
البته لطفا هی نگو کی!
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|
