منشی: با تشکر از جناب پرزیدنت که در این جلسه شرکت کردن. ما اینجا جمع شدیم که ایران رو آزاد کنیم.

بایدن: بگین همه بیان از تجربیاتشون استفاده کنیم.

منشی: بله قربان. تمام گروه‌هایی که این چند سال خواستن ایران رو آزاد کنن هستن.

بایدن: خب باید فکرهامون رو بریزیم رو هم... اوخ! این صدای چی بود؟

منشی: قربان نماینده محترم داعش این بغل کلاس خودانفجاری گذاشته.

رجوی: اجازه! آخه این پشمالوها چیه که آوردین تو کار؟ ما خودمون تو آلبانی تروریست داریم عین دسته‌گل! 

بایدن: نه برای آزادی ایران باید انتخابات بذاریم...

ربع پهلوی: میون کلامت شکر انتخابات واسه چی؟ من خودم بلانسبت پادشاهم. حکومت رو کنترات می‌گیرم همه‌شون رو از قید حیات آزاد می‌کنم.

بایدن: حالا کی اینو شیرفهم کنه؟!

بهایی: ببینید من میگم یه کم فاز فرهنگی برداریم. بیایین به صورت نرم و آرام مردم رو تشویق کنیم لخت بشن بریزن توی خیابون.

ریگی: بشین بابا سوسول. اینجور آزادسازی‌ها به دل من نمی‌چسبه. آدم باید خودش با دست خودش کارد رو بگیره...

منشی: آنقدر نپرین تو حرف هم. پرزیدنت رو همینجوریش هم به زور قرص روشن نگه داشتیم.

ریگی: خواستم بگم شما فقط اشاره بفرمایید. شاهرگ همه بلوچستان و هر جایی شما بگین پخ‌پخ

بایدن: آره خب باید از ظرفیت قومیت‌ها هم... اونجا چه خبره سرمون رفت؟

منشی: هیچی قربان پان‌ترک‌ها و پان‌کردها سر آزادی دریاچه ارومیه دعواشون شده.

ربع پهلوی: غلط کردن. این دریاچه مال ایرانه. قراره بعد از آزادی با یه جزیره توی دریای عمان طاق بزنم.

الاحوازیه: داداش اون ورا همه‌اش پیش‌فروش شده رفته. فکر آزادی یه جا دیگه باش.

مصی: قربان می‌بینید تو رو خدا؟ اینا همه دنبال منافع خودشونن. ولی شما غصه نخورید. یه چیزی بذارید روی حقوق این برج، خودم ایران رو آزاد می‌کنم میدم خدمتتون.

شیرین عبادی: راستی دو سه تا تحریم مونده مال شرکت‌های تخلیه چاه توالت. گفتم اینم اضافه کنید نتونن محصولات‌شون رو صادر کنن آمریکا.   

بایدن: منشی جان من حالم خوش نیست. از اینا هم که بخاری در نمیاد. بیا خودمون گزینه نظامی رو بزاریم روی میز.

منشی: رو میز بود قربان چایی‌تون رو گذاشتین روش.

بایدن: عه اینه؟ لک شده که! دیگه به درد نمیخوره. میگم نمیشه پول بدیم بعضی سلبریتی‌هاشون براندازی کنن؟

منشی: چند سال تلاش کردیم ولی متاسفانه مردم نمیذارن! همین 13 آبان، دیدین دیگه.

بایدن: چه مردم بی‌چشم و رویی هم دارن‌ها. ما اینجا داریم خودمون رو جر میدیم آزادشون کنیم بعد اینا اینجور... اصلا به این غول‌تشن بگید بره اونجا کماندویی براندازی کنه. دیشب توی یه فیلم دیدم قشنگ بود.

منشی: قربان کسی اینجا نیست، این کت خودتونه گذاشتین روی صندلی.

بایدن: همینم مونده تو به من گیر بدی. اصلا مگه این عراق چی داره که خودمون رو منترش کردیم؟

منشی: عراق نه! ایران.

بایدن: خب حالا همون ایروان. خودم میدونم تو آفریقاست.

منشی: قربان انگار حال‌تون خوش نیست. 

بایدن: زر نزن می‌زنم لهت می‌کنم ها. 

منشی: اون دیواره قربان نزنین توش مچ مبارک در میره.

بایدن: بابات در میره. این بی‌ادب کی بود دست نداد در رفت؟

منشی: آقا جلسه رو خاتمه میدیم زنگ بزنین آمبولانس بیاد!

 

من به جان عمه‌ام، فی‌الفور آزادت کنم

با شراب‌ِ سرخ کهنه، ای عمو شادت کنم

 

با همین دستان پر رعشه من از زیر پتو

 زیر میزت می‌زنم جوری که بَربادت کنم

 

می‌کشم دستی به رویت تا شوی چون سوریه

 می‌‌کَنم از ریشه، از نو باز بنیادت کنم

 

این رهایی را به سیبیلم قسم مشروط به

شورش آبان و دی، اسفند و خردادت کنم

 

این تفاهم‌نامه این هم دستِ‌من، کو دستِ‌تو؟

 در کجای نقشه‌ای ایران که آبادت کنم؟

 

دونالد ترامپ در جمع حامیان حزب جمهوری‌خواه ابراز تردید کرد که آمریکا ۲ سال دیگر هم بتواند تحت ریاست‌جمهوری بایدن دوام بیاورد.

به گزارش خبرگزاری «امریکن تومیتو»، ترامپ ضمن تمجید از خیاط جدید خود که با مِتُد مولر درحال دوختن کت‌و‌شلوارهایش برای کارزارهای انتخابات 2024 است، اذعان کرد: «تمام مشکلات آمریکا در این خلاصه می‌شود که دولت فعلی به روح اعتقاد ندارد. توی این ۲ سالی که من رئیس‌جمهور نبودم، شبی نبوده ‌است که روح رؤیای آمریکایی به خواب من نیاید و گوله‌گوله اشک نریزد. من به شما اطمینان خاطر می‌دهم که با تزریق چند دوز وایتکس به جنازه‌ رؤیای آمریکایی، کاری می‌کنم که برخیزد و همراه با سوت بلبلی قِر هم بدهد برای‌تان. تجربه دارم‌ها. باور ندارین سایت سازمان بهداشت جهانی رو چک کنین.»

وی در ادامه تصریح کرد: «در برهه‌ وخیم کنونی، پی‌در‌پی از سوی جامعه جهانی، دمپایی ابری خیس به‌سمت آمریکا پرتاب می‌شود که اگر یک دانه به آدم بخورد، کاری می‌کند که سیستم‌های سمپاتیک و پاراسمپاتیک آدم فقط مانند غاز صدای «قات قات» دربیاورد. به من که تا حالا نخورده ولی اگه به کسی خورده باشد، سوئیس را با سوئد و «جنگ عراق» را با «جنگ اوکراین» که اشتباه می‌گیرد هیچ، با دیوار هم دست می‌دهد.»

وی در پایان افزود: «حالا که تا این‌جایش را گفتم، بگذارید این را هم بگویم عده‌ای که یک زمانی خطاب به آمریکا می‌گفتند «کاهِتَم سالار!» الان آمریکا را «آمریکاه» صدا می‌زنند.»

یادم نمی آید چه می‌گفتم دقیقا؟؟!

راجع به موضوع مهمی بوده حتما

 

باد آمده از یاد من برده است شاید

وقتی که توی چرت بودم احتمالا

 

هان یادم آمد بحث آزادی و اینهاست

هی مردم دنیاااا!... منم مصداق بتمن

 

مثل عراقی، سوری و افغان آزاد

هستیم پشتیبان‌تان و اِند مأمن

  

هی وعده دادم خب نشد، تقصیر من چیست

از لاعلاجی وعده دادم پای خرمن

 

من دوست دارم در کنم قمپز همیشه

قاطی نکن لطفا عزیزم آب و روغن

 

ای وای خوابم برد... یادم رفت موضوع

من خواب می‌دیدم که پیشم بود یک زن

 

با یک نفر من دست می‌دادم کجا رفت!!؟

یک کم شدم انگار پیر و خنگ و کودن...

 

ناز کنم بر شکن ناو خویش

فخر کنم بر زن اسلاو خویش

 

از سر سیری علفی جای نفت 

می‌فکنم در دهن گاو خویش

 

نوبت آزادی ایران رسید 

سرخ کنم سیخ یوگوسلاو خویش

 

ترس به جانم نرود از کسی 

بایدنی‌ام با ج و با واو خویش

 

رفته هوا موشک صیاد چار؟! 

 من بروم نزد روانکاو خویش...

در  کتب عهد عتیق نقل است که روزی مریدانِ شیخ شمعون‌ موشه را با وی کاری پیش آمد کرد.

در منزل بر وی بی‌اجازت وارد شدند، دیدند شیخ بر سر تشتی نشسته است و مشغول شست و شوی کیپا1ی خود و کهنه‌های طفل است. 

منکری گفت یا شیخ آن قسم حضرت موسی را باور نماییم یا تشت پر از کیپا را؟

شما را چه شده است که بامدادان در مجلس اورشلیم سخن از این می‌راندی که «دانش زنان تنها در خیاطی است» و شامگاهان این چنین کهنه‌شور شده‌اید؟ شیخ باز گفت منافقان همه  کهنه‌ کودک شستن بینند و هیچ مصاف ما با کودکان عرب نبینند. مریدان تا این سخن بشنیدند جملگی تالیت2 دریدند و گفتند نفرین موشه‌دایان بر وی باد.

شیخ رو به مریدان بازگفت از بهر چه آمده‌اید؟

مریدان بگفتند یا شیخ ما را خبر رسیده است که سازمان ملل  در محکومیت نژادپرستی صهیونیسم و آپارتاید قطعنامه 3379 را تصویب نموده است.

شیخ از فرط خشم چنان دست را بر آب لگن کوبید که جملگی مریدان کف مال شدند و هریک حبابی از بهر ثواب می‌ترکاندند. شیخ بازگفت: «ما را آپارتاید می‌نامند؟ به تاید تشت قسم از امروز تفیلا3ی صبح را با طهارت تفیلای شام به جای آورم و هیچ نخسبم تا آنکه سازمان ملل را ارض موعود کنم.»

منکری رد می‌شد و به طعنه گفت: «یا شیخ اجازتی بده تا سایر کرات را نیز ارض موعود نام نهیم.»

شیخ بازگفت: «صغارالناس طعنی زد و کبار الناس تدبیری کرد.»

سپس فتوا داد هر آنچه از اسباب و بنه و تجملات دارید، برگیرید و بانگ رحیل به کرات دیگر کنید و برتری نژاد خود را بر فرازمینی‌ها آشکار سازید، باشد که شیخ موشه‌دایان از شما راضی باشد.

گویند این واقعه در سنه 1975 اتفاق افتاد.

 

1- کیپا : کلاه یهودی          2- تالیت: شال یهودی

3- تِفیلا: نماز یهودی