عدس
رییس مرکز روابط عمومی وزارت بهداشت درباره دریافت ۱۸ میلیون یورو ارز دولتی توسط این وزارتخانه گفت: ما به جز آمبولانس، خودروی دیگری وارد نمی‌کنیم. وی در پاسخ به شایعه واردشدن لوازم اداری و میز و صندلی‏های ریاستی چوب آبنوس و چند قلم چیز دیگر با آمبولانس‏ها ادامه داد: شما عدس هم که می‌خرید ممکن است به اشتباه وسطش چندتا پسته باشد و دیگر زشت است که بخواهید پسته‏ها را ببرید پس بدهید. دکتر زارع‏نژاد در این نشست خبری به توانایی سه شرکت داخلی برای تولید آمبولانس‌های موردنیاز وزارت بهداشت با استانداردهای جهانی اشاره نکرد و افزود: به زودی روی تمام آمبولانس‌ها از این دستگاه‌ها که تویش اسکناس فرو می‏کنی، شکلات و بیسکویت می‏دهند؛ نصب خواهدشد. رییس مرکز در پایان آرزوکرد.


بسته‏وانه
بالاخره و با پیگیری‌های اداره پست باغ ملی،  بسته پیشنهادی سه کشور اروپایی برای حفظ برجام به دست ایران رسید. این بسته که فوراً بازشده و در اختیار کارشناسان وزارت امورخارجه قرارگرفته، شامل موارد زیر است:
1) از این پس، سه کشور اروپایی در برجام، سه کشور اروپایی نامیده می‏شوند.
2) از این پس، در متن اصلی برجام، ایران نیز ایران خوانده خواهدشد.
3) بسته پیشنهادی حفظ برجام شامل چند بند خواهدبود.
4) سه کشور اروپایی از برجام استقبال می‏کنند.
5) همه کشورهای عضو اتحادیه اروپا در اروپا هستند.
6) از تاریخ تحویل این بسته به تهران، اروپا می‏تواند بسته را تحویل شده تلقی نماید.
7) ایران متعهد می‏شود که به همه بندهای برجام و قطعنامه‏های سازمان ملل و شورای امنیت و شورای حکام و آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اسرائیل عمل کند و هروقت گزارش بدهد.
8) به پیشنهاد ایران، سه کشور اروپایی موافقت می‏کنند به جای اینکه دوباره از برجام پرینت بگیرند، نام آمریکا را در همه جای سند اصلی، با لاک غلط‏گیر، لاک بگیرند. نظارت بر این امر برعهده نمایندگانی از سه کشور اروپایی و جیبوتی خواهدبود.


آشنا
یک داماد هندی به علت ترس از رعدوبرق، وسط مراسم عروسی جیغ زد و برسرزنان گریخت. شاهدان معتقدند که وی پس از دیدن لیست وعده‏هایی که در دوره عقد به عروس خانم داده بوده، به بهانه رعدوبرق گریخته است زیرا از همان اولِ اول، آب و هوای هند رعدوبرقی و بارانی بوده و این چیز تازه‏ای نیست. گفتنی است پس از آنکه عموی عروس، مسئولیت برخی از این وعده‏ها را برعهده گرفت، یک آشنا که نمی‏خواست نامش فاش شود به خبرنگار ما گفت: واقعیت این است که داماد همان است که بود. هم مرد رنگین‏کمان است و هم مرد باران. همین آشنا در ادامه افزود: همه شلوارفروشی‏های راسته بازار کلکته داماد را می‏شناسند و تازه!
 

بهزاد توفیق فر:

+ طنز به چه دردی می‌خورد؟ و چرا راهبردی(استراتژیک) است؟
- انسان ها عموماً تلخی را تحمل نمی‌کنند هر چند صادقانه باشد، پس به تلخی صادقانه کمی شیرینی اضافه می‌کنیم و به خوردشان می‌دهیم و نمی‌فهمند که چه خوردند. بعد تأثیرش را می‌گذارد و این می‌شود طنز. طنز در دنیا، هر چقدر به سمت آینده می‌رویم، بیشتر می‌شود. هم مصرفش، هم کاربردش و هم تاثیرش. دلایل زیادی هم دارد. یکی از دلایلش، این است که آدم‌ها کم‌حوصله‌تر می‌شوند، هرچه آدم‌ها ظرفیت روحی‌شان کمتر می‌شود، قدرت استفاده از حقایق تلخ را کمتر دارند و باید حقایق تلخ را لای زَرورق شیرین پیچید و به خوردشان داد.
+ راهبردی یعنی چه؟ - یعنی مقطعی نیســت، کوتاه مدت نیست، هرچه بیشتر، بهتر. یعنی حساب هفته بعد و ماه بعد و سال‌های بعد را برای اینجا کردم و یک برنامه‌ریزی چند ساله دارم. این می‌شود هرچه ‌بیشتر، بهتر و اینکه موضوع آن هم، کلان باشد، مثلاً شما می‌خواهید بگویید ظلم بد است. این یک بحث راهبردی است، چون ظلم همیشه هست، تا وقتی که بشر ناقص‌العقل  هست. خداوند در قرآن می‌فرماید اِنهُ ظَلوماً جَهولاً. این می شود یک موضوع راهبردی.

+ از چه زمانی طنز راهبردی شده؟ از اول به این صورت بوده یا نه، از یک مقطعی به بعد راهبردی شده؟
- طنز راهبردی نشده، بلکه می‌شود آن را راهبردی کرد و گرنه برای مسائل تاکتیکی هم می‌توان طنز گفت. مثلا برای گرانی میوه، اتفاقاً بی‌خاصیت‌ترین طنز، طنز تاکتیکی هست چون تاریخ مصرف دارد و بعد از مدتی خاصیت خودش را از دست می‌دهد. یکی از کسانی که نقش واقعی داشته در طنز راهبردی، نسیم شمال(سید اشرف‌الدین حسینی گیلانی) است. اگر کسی بگوید من می خواهم طنز سیاسی به زبان فارسی مرتکب بشوم و کارهای نسیم شمال را حفظ نباشد، به او می‌گویم عوضی آمدی، چون آنقدر کارهای نسیم شمال به روز است که همین الان بخواهید می‌توانید در روزنامه‌ای چاپ کنید و حق التحریریه هم بگیرید. کسی هم متوجه نمی‌شود. نسیم شمال، اصلاح طلب نبوده است. شعرهایش نشان می‌دهد اصولگرا هم نبوده است، بلکه جزو جبهه فرهنگی انقلاب بوده است. چون کاملاً طرفدار فقیر بیچاره‌ها بوده است. اگر الان بود، احتمالاً می‌آمد اینجا [دفتر مطالعات جبهه فرهنگی انقلاب اسلامی] کار می‌کرد.

+ یعنی طنز یک ابزار جدی راهبردی است از این جهت؟
- بله، کسی که می خواهد حکومت‌داری بکند، کسی که می‌خواهد جهانگیری و جهانداری بکند با ابزار فرهنگ، مگر می تواند از ابزاری به نام طنز برکنار باشد و می‌بینیم که واقعاً شناخته شده نیست متأسفانه. شاید این جلسه [عصر طنز] و جلساتی از این دست، یک مقدار بین بچه‌های خودی کمک بکند که ضرورت این مقوله و تأثیرش را متوجه بشوند. خدا در قرآن می‌فرماید: منم کسی که می‌خندانم و می‌گریانم [آیه 43 سوره نجم]. یعنی آنقدر این خنداندن مهم است که خدا می‌فرماید خنداندن آد‌م‌ها کار من است. یعنی کار کمی نیست. خنداندن کار خداست.
کاری مثل عصرجدید چاپلین که طنز فلسفه و اندیشه سیاسی است، راهبردی است؛ چاپلین به خاطر ساختن این کار دیگر تا آخر عمر از ورود به آمریکا منع شد، اتفاقی که برای هیچ هنرمندی تکرار نشد. نشان می دهد آمریکایی‌ها فهمیده بودند که اثر چنین کاری از هر کار هنری دیگری بیشتر است. همینطور که امام (ره)
می فرمایند: سلاح تبلیغات از سلاح جنگ برنده تر است. حاکمیت آمریکا این را خیلی خوب فهمیده بود که اگر دو - سه عصر جدید دیگر ساخته شود، باید جمع کند و برود و بنیادش بر باد می‌رود. کاری که چاپلین کرد، در تاریخ آمریکا هیچ هنرمندی نکرده بود و ممنوع الورود شد و جز چاپلین هیچ کس دیگر نشد؛ با اینکه چاپلین بنگاه بزرگ فیلم‌سازی در هالیوود داشت.

+ با این اوصاف چرا پرداختن به طنز و استفاده از این ابزار راهبردی کمتر مورد توجه جبهه انقلاب است؟
- طنز امروز ما، با طنز انقلابی فاصله دارد. شاید عصر ظهور به آن برسیم چون اصلاً هیچ حرکتی برایش اتفاق نیفتاده است. جبهه‌ای که دستش از این ابزار خالی است، مثل لشکری است که تانک ندارد در یک نبرد زمینی یا گلوله ندارد یا توپچی ندارد، بالاخره یک جایش لنگ است، مخصوصاً الان که جبهه انقلاب نیاز دارد با مردم ارتباط بیشتری برقرار کند. نسل چهارم از کجا باید بداند مرگ بر آمریکا بد است یا نه؟ حتی نسل اول که یادش رفته است، ممکن است اصل را بگذارد بر اینکه آمریکا خوب است! خداوند می‌فرماید: وَذَکِّرْ فَإِنَّ الذِّکْرَى تَنْفَعُ الْمُؤْمِنِینَ [آیه 55 سوره ذاریات]. یعنی ذکر [یادآوری] حتی برای آقای بهجت و آقای [مجتهدی]تهرانی، مفید است چه برسد به مردم عادی.

+ در حال حاضر رسانه های غالب تغییر کرده‌اند، مثلاً کتاب، نقش و فراگیری خودش را از دست داده و رسانه‌های جایگزین، جای رسانه‌های سنتی را گرفته‌اند، با این حال هنوز هم «طنز» خاصیت راهبردی خودش را حفظ کرده؟
- حرف اول را در فضای مجازی طنز می‌زند، حتی در رسانه‌های تصویری هم محتوای طنز بُرد بیشتری دارد، مثلاً شما اگر صحنه‌ای خشن را  استفاده کنید
(سر بریدن با شمشیر) این فیلم به صورت محدود منتشر می‌شود و بعد از مدتی متوقف می‌شود. ولی طنز «لقمه شو» و «دیرین دیرین» به خاطر محتوای طنز خوب، بدون محدودیت بین مردم انتشار پیدا می‌کند.

+ حوزه اثرگذاری و منطقه شمول طنز کجاست؟ و اصولاً طنز ابزار دفاع است یا پیشروی؟ یعنی پرداختن به طنز نشان‌دهنده انفعال است یا اقتدار؟
- امام خمینی (ره) می‌فرمایند: سلاح تبلیغات برنده تر از سلاح جنگ است! و همچنین می‌فرمایند که: به امید آن روز که مسلسل ها را به قلم تبدیل کنیم! این جمله از جمله‌های رمانتیک ضد جنگ نیست، بلکه امام از یک اتفاق جهانی صحبت می‌کنند. یعنی قلم ظرفیت این را دارد که بالاتر از مسلسل عمل کند! و این نگاه دین اسلام است. این جمله را در واقع امام(ره) از پیامبر(ص) گرفته است. پیامبر(ص) زمانی که مکه را فتح کردند، دستور عفو عمومی می‌دهند، به جز برای سه نفر! این سه نفر افرادی بودند که علیه دین اسلام حتی یک تیر هم نینداخته بودند، بلکه سه شاعر بودند! در پاسخ به سوال‌کنندگان هم می‌فرمایند: آنها - کُفار و مشرکین - فقط چند نفر را کشتند، ولی این سه شاعر، می‌خواستند اسلام را بکشند! این را هنوز بچه‌های خودی نفهمیده‌اند، آدم حسابی‌های مومن و بچه انقلابی و پیروان خط امام(ره)، باید این جمله پیامبر(ص) و امام(ره) را بفهمند و بدانند که در روزگار ما تقریباً هیچ تبلیغی به اندازه طنز، کاری نیست و من به هیچ وجه مبالغه نمی‌کنم.

+ چه چیزی باعث متفاوت شدن یک اثر هنری از حیث طنز خواهد شد؟ در واقع، شاخصه طنز بودن یک اثر چیست؟
- گاهی اوقات فکر می‌کنیم طنز یعنی چیزی که به هر قیمتی مردم را بخندانیم! ولی اینطور نیست. یا گاهی اوقات فکر می‌کنیم ما چیزی بگوییم و بعد افکت خنده پخش کنیم و مخاطب بخندد و یا اینکه حرف‌های رکیک و زشت بزنیم، مثل برخی سریال‌های تلویزیونی، که از سکانس‌های سخیف برای خنداندن استفاده می‌کنند، نه! اینها طنز نیست، بلکه بی‌تربیتی است! طنز یعنی اینکه آدم‌ها بخندند به چیزهای بد! در واقع باید زشتی‌های آن رفتارهای بد را نشان بدهیم، آن هم به صورتی که مردم هم خنده‌شان بگیرد و هم رفتار زشت را بشناسند.
+ چقدر کار پژوهشی یا در واقع پشتوانه مطالعاتی می‌خواهد که یک فردی بتواند به این توانایی برسد؟
- شما هرچقدر که می‌خواهید طنز تاثیرگذارتری داشته باشید، باید باسوادتر باشید! یعنی آدم
بی سواد هر کاری می‌تواند انجام بدهد، الا طنز! می‌تواند حرف‌های بی‌تربیتی بنویسد، می‌تواند فحش بدهد، می‌تواند دلقک بازی در بیاورد، مردم هم بخندند، اما اسم این کار طنز نیست. شما هر چقدر که می‌خواهید خلوص طنزتان بالاتر برود
(چون می‌دانید که طنز هم نیاز به غنی‌سازی دارد) باید هر روز باسوادتر بشوید و اتفاقاً باید با جدیت به سمت طنز رفت، چرا که اگر با شوخی سراغ طنز برویم، نتیجه می‌شود لودگی، می‌شود  بی‌تربیتی.
وقتی که قرار بوده حضرت امیر(ع) خلیفه بشوند، یکی از دلایلی که مخالفان می‌گفتند این بود که حضرت امیر(ع) همیشه جدی نیست، شوخی می‌کند، با مردم می‌خندد، می‌گفتند که حاکم باید همیشه جدی باشد! ولی چون یکی از آدم‌های درست و حسابی امام علی(ع) بوده، به همین دلیل به موقع، هم می‌خندیده و هم می‌خندانده! کج سلیقه بودند افرادی که از طنازی‌های اهل بیت(ع) چیزی ثبت نکرده‌اند، چرا که فکر می‌کردند خوب نیست که این بخش از صفات اهل بیت(ع) را ذکر کنند!

+ از یک دوره ای به بعد طنز به سمت رک گویی و  اعتراض رفته و به نظر می‌رسد که سلیقه مردم از طنز فاصله گرفته. به نظر می‌رسد که مردم اعتقاد دارند هر چه بُرنده‌تر و افشاگرانه‌تر صحبت کنی، بهتر است! دلیل به وجود آمدن این وضعیت چیست و چه کاری باید کرد؟

- شاید کارهای آقای زرویی نصرآباد، مثل تذکره المقامات، سواد و فهم خواندنش وجود نداشته باشد، اما مثلاً «لقمه شو» با اینکه  طناز، هیچ متن طنزی را اضافه نکرده و صریح هم نیست، اما خود این کار به خاطر خلاقیت، در ذهن مخاطب می‌ماند! جنس کارهای طنز امروز باید از امثال طنز لقمه شو باشد. البته این از مجموعه طنز تصویری هست که با طنز نوشتاری فرق می‌کند! پس موضوع رک بودن یا نبودن نیست، هنوز هم اگر مردم طنز متناسب با روزگار خودشان و به زبان خودشان ولی با پس زمینه سنگین طنز را ببینند، می‌فهمند.
 

ای آنکه کلید طبل جنگت on است
ظلم و ستمت مثل کش تنبان است
برگشتن آن سمت خودت آسان است

عقلت زده جاده خاکی و ویلان است
این راه که می‏روی به ترکستان است

کفشت‌ که به طرز آشکاری سُم شد
مابین خریتت، تفکر گم شد
اول تو نفهمی، خودِ خر دوم شد

هرچند دلار، توی آن پالان است
این راه که می‌روی به ترکستان است

این «آل سقوط» ساقطت خواهد کرد
با بخت سیاه خود، set ات خواهد کرد
همراه خودش شِت و پِت ات خواهد کرد

پرونده‏تان روی خط بطلان است
این راه که می‏روی به ترکستان است

چندش! تو در این جهان نداری جایی
ای مسخره! وقتی به خودت می‏آیی
سوسکی شده‏ای به زیر یک دمپایی

له می‏شوی و لهیدن تو fun است
این راه که می‏روی به ترکستان است

افکار وِل و در به درت سیری چند؟
مغزِ فلج و گوش کرت سیری چند؟
منشور حقوق بشرت سیری چند؟

در کاخ سیاهِ تو بشر ارزان است
این راه که می‏روی به ترکستان است

هرچند که دست و پنجه‏ات خونین است
گفتی که چرا جهان به من بدبین است؟
الموت! بمیر!Die  !  جوابت این است

دوران تو رو به پستی و پایان است
این راه که می‏روی به ترکستان است
 

1- بس که حباب زیاد شده، همه چیز روی هواست.
۲- آتش را با آب خاموش کن، «آتش بیار» را با بیل.
۳- بعضی ها هم فقط«حرف می‏خورند».
۴- بی‏چیز بود، وعده داد.
۵-کله‏اش بوی قرمه سبزی می‌داد، اما خوب جا نیفتاده بود.
۶- آنقدر زمین خورد تا سیر شد.
7- اطلاعاتم را بُرد، به جایش لایک داد.
 

رییس دولت: خروج آمریکا از برجام از اول هم برای دولت من معلوم بود. در ضمن من کی گفتم که آمریکا کدخداست و باید به جای بقیه کشورها دَمِ او را ببینیم؟!

زیباکلام: آمریکای جیگر از برجام خارج نشده و اصلا جای نگرانی نیست. اظهارات دیشب ترامپ نیز در واقع دسیسه چینی دلواپسان است و به زودی شماره حساب من اعلام خواهد شد.

مکرون: آقای روحانی شما دو قرارداد جدید با فرانسه ببندید برگرداندن ترامپ با ما!

محمود صادقی: ترامپ اگر در اقدام خود صادق است و این همه با ایران دشمن، پس چرا در خانه اش به جای مستراح فرنگی از مستراح ایرانی استفاده می کند؟

علی مطهری: موفقیت دولت تدبیر و امید در این پیروزی بزرگ را به دولت، ملت و خصوصا ریاست محترم مجلس تبریک عرض نموده و امید است FATF با ثبت رکورد تصویب در 10 دقیقه برگ سبزی دیگر از این همکاری دولت و مجلس باشد.
روزنامه شرق: امضای موگرینی هم تضمین است!

روزنامه آرمان: پیش بینی عجیب آیت الله از عاقبت برجام

عراقچی: خروج آمریکا برجام را نقض نمی‌کند.

نوبخت: خارج شدن آمریکا از برجام باعث پیشرفت مذاکرات می شود. به جای این که 6 کشور را متقاعد کنیم این بار باید 5 کشور را متقاعد کنیم و این دستاورد کمی نیست!

لیلا حاتمی: ترامپ به خاطر فشار پروتزها...! نه پروستات ها...! نه پروتئوس‌ها... پرتئوس‌ها دیگه هان...؟ این هم نه...؟ آهان پرومتئوس ها...؟ بله به‌خاطر پرمتئوس ها... چی این هم نه؟ خب به هر حال به خاطر یه دلیل کوفتی خارج شده دیگه...!

مدیر رسانه ملی: اجازه آقا میشه اعلام کنیم ترامپ از برجام خارج شده؟
 

نُه ترم گذشت و ما ولی بی یاریم
همراز مداد و خط‌کش و پرگاریم
از دست غذای سلفمان بیماریم
دل در گرو غذای مامان داریم

دانشجوی ترم آخر و بیکاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

گیریم که بیست هم گرفتیم، که چه؟!
استاد نفهمید خرفتیم، که چه؟!
در بند کلاس و درس، خِفتیم، که چه؟!
صبح از بغل پتو بلفتیم، که چه؟!

چون شغل کم است و ما ولی بسیاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

پیدا نکنیم شغلکی! ممکن نیست!
حتی درپیت و الکی، ممکن نیست
با عشوه‌ و ناز خرکی ممکن نیست
چون گشت و گذار مفتکی ممکن نیست

مشغول گذار در اَپ دیواریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

تبدیل به پول نقد شد، شیشه‌ آب
یا گاز و پتو و موکت و سیخ کباب
با دفتر و جامدادی و کیف و کتاب
ای بر پدر بی پدر هرچه حباب

در شهر غریب در پی سمساریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم

از تابش برجام، جمیعا کوریم
دلگیر از این جماعت مغروریم
دنبال سه تا فحش بد و ناجوریم
لطفا تو بفهم لعنتی! مجبوریم!

تا سال هزار و چارصد پاکاریم
از درس و کتاب و امتحان بیزاریم
 

افقی:
1. از عوامل کاهش ایدز- حاتمی کیا در خانه
2. دختر ترامپ که در عربستان سوژه شد- صدای خر
3. دماغ آن را می‌فهمد- کارگردان بچه‌های آسمان- این نه!
4. کد محرمانه- آدم وقتی شگفت‌زده می‌شود، می‌گوید- ترمیم
5. چین و چروک پوست- حرف ی
6. شث- کار راه انداز در براندازی‌ها
7. دیلاقِ کباب غاز- محل عبور چارپا
8. شهری به نام چابکسر در گیلان- خواب ترسناک- وی
9. چون ایرانی‌ها اینجوری‌اند، مجبور شدیم آن را از ترکیه وارد کنیم- از لوازم سرب‌دار برای رنگ و لعاب صورت
10. با این کلمه مخاطب قرار می‌دهیم- صاف نیست
11. باد عربی- ویژه‌اش خیلی باحال است.
12. اینستا پر از این نوع چیزمیزهاست- نقش جهانگیری
13. پول جکی چان اینا- کیش و مات تکواندویی‌ها
14. گروه مرگش به فنا رفت- به احترامش زیر پای تاریخ علف سبز شده
15. می‌گویند پسر معاویه است- زندان

عمودی:
1. شوهر اول مریم فیصل- اگر رئیس‌جمهور می‌شد دلار می‌شد هفت هزار تومن، شانس آوردیم واقعاً
2. گل آقا
3. ایرباس باید این بو را بدهد- به دنیا آوردن- محلی که با طوفان آمریکا را ضایع کردیم- پنبه‌زنی
4. عموی آمریکایی‌ها- قسمت تحتانی صورت- عناد با الف
5. رنج دیده بیچاره بدبخت- همراه عسر است
6. بر بادش معروف است- از هشتگ‌های براندازان
7. آدم را به گروه‌ها.... می‌کنند- راه راه نصفه
8. ایستگاه قبل از متروی کرج - اندک- جوانان گوجه‌ایشو عشقه
9. میلاد و آزادی از اینا هستند- من و تو- کاتد نیست
10. آدم را یاد انتخابات می‌اندازد، آن هم از نوع با اختلاف بالا - هست ولی کم است- هی کارتون پخش می‌کند
11. آن مرد ........ - افشا کردن- تو برعکس
12. وقتی خوشحالی ولی فارسیت نمیاد- پیرایش درختان- برگه، قبض- ظت
13. از صفات بسیجی‌ها-گردشگری چپه!
14. آرزوی هر جوانی- حرف خطابه- حرف انتخاب
15. ماشین نقلی- قبلا با این‌ها اعدام می‌کردند-ترازو دو تا از اینها دارد