دانلود تمام صفحات این نسخه
صفحه 1 : صفحه اول
صفحه 2 : سیاسی
صفحه 3 : اقتصاد
صفحه 4 : اجتماعی
صفحه 5 : طنز
صفحه 6 : ورزشی
صفحه 7 : بین الملل
صفحه 8 : فرهنگ و هنر
صفحات روزنامه + PDF
انتخاب روزنامه :
جستجو بر اساس تاریخ
|
|
|
زایمان شاخص
گر چه قرمز می‌شود هر روز رنگ پورتفوی
می‌زنم بر سینه خود باز سنگ پورتفوی
می‌رود بالا و پایین دائما این روزها
کی توقف می‌کند الاکلنگ پورتفوی؟
گر چه دولت دائما طبل حمایت می‌زند
در حقیقت آمده اما به جنگ پورتفوی
مردمان تازه‌کار و ساده‌رو افتاده‌اند
با سر و کله همه در دام بنگ پورتفوی
از شرابش مست بودند و خرامان چند روز
می‌چشند این روزها تنها شرنگ پورتفوی
بورس دریایی عمیق است و چه خواهد کرد پس
با شناگرهای ناشی این نهنگ پورتفوی؟
اولش از پول بادآورده شادی داشتند
حال می‌گویند با هم: اُف به ننگ پورتفوی
یک طرف افت فشار و یک طرف کمبود قند
تقویت کِی می‌شود رگ با سرنگ پورتفوی؟
فاندامِنتالش زمین خورده‌ست و تکنیکال پَر!
وه! تماشایی شده شهرِ فرنگ پورتفوی
آه! می‌دانم که بعد از رفتن سرمایه‌ام
در نهایت می‌شوم بچه زرنگِ پورتفوی
زایمان شاخص است و کر شده گوش همه
می‌رود تا آسمان‌ها ونگ ونگ پورتفوی
خوب می‌تازد به هر جا شادمان آهوی بورس
مانده در آه و غم و حسرت پلنگ پورتفوی
صبر خواهد کرد در این شاخص و اصلاح آن
تا که آهو خود بیاید زیر چنگ پورتفوی
ارسال به دوستان
جواهر توبره خور قصر
بانو فائزه هاشمی وارد می‌شود (پف دامنش یکی دو ساعت دیگر می‌خوابد)؛ با یک دست روی میز می‌کوبد «من دوست داشتم عالیجناب ترامپ رئیس دربار یواسآ شوند». از شدت ضربه، سوپ اختاپوس روی میز می‌ریزد (اختاپوس در خارج از محیط سوپ نمی‌تواند زنده بماند، می‌میرد).
(خدمتکار با صدای بانوی من، بانوی من، با کله وارد می‌شود): بانو فائزه! طرفداران حزب جمهوری‌خواه برای بیعت با شما اومدن!
بانو: بگو بیان تو
+ من نماینده سردسته یورشیان کنگره یواسآ هستم بانوی من! ما بعد از اعلام حمایت شما از عالیجناب ترامپ! کنگره رو ول کردیم به امان خدا خدمت رسیدیم. (کله‌اش را از شدت تعظیم به زمین می‌کوبد)
-چطور جرأت می‌کنید؟
+خشمگین نشید بانوی من! راستی چی رو چطور جرأت می‌کنیم؟
-هیچی! این دیالوگ ثابتمونه
+درسته یادم نبود. بانوی من چرا نمیاین ایالات ما؟
-فکر کردید من احمقم؟ اگر یواسآ جای خوبی بود شما از سر و کول کنگره بالا نمی‌رفتید. من بیام اونجا از یکی دیگه حمایت می‌کنم کلا مخالفت رو دوس دارم.
+ بزنیدش این زن دیونه‌س
غژژژژژژ (صدای شمشیر)
+بریم کنگره وقت‌مون تلف شد.
ارسال به دوستان
بیطرف، فقط خودت!
گفتم پدرجان! می‌خواهم بروم خبرنگار بی‌بی‌سی بشوم. پدرجان ضمن خواباندن یک پشت دستی محکم در دهانم، پرسید چرا عزیزکم؟ کلا پدرجان خیلی اعتقاد دارد که می‌شود هه چیز را با گفت‌وگو حل کرد؛ غیر از مواردی که طرف زبان خوش‌حالی‌اش نمی‌شود. درباره من اما از مرحله زبان خوش و ناخوش عبور کرده و حرف آخر را اول می‌زند!
گفت هوی! با تو ام! می‌خواهی بروی آنجا چه غلطی بکنی؟ گفتم معلوم است دیگر، خبرنگاری بی‌طرفانه! همه خبرنگارها آرزو دارند بروند آنجا! پدرجان قند را از راه دهانش بیرون کشید و گفت زرشک پلو با مرغ! بی‌طرفی می‌شود اینکه یک نفر بگوید دقیقه 66 هم از گل زدن وحید امیری برای پرسپولیس خوشحال شدم، هم از گل خوردن استقلال ناراحت! گفتم آخر کدام آدم گاگولی همچین حرفی می‌زند؟
پدرجان سرش را انداخت پایین، قند را برگرداند داخل دهانش و گفت پاشو برو بگذار چایم را بخورم!
ارسال به دوستان
مصاحبه با جک دورسی مدیرعامل توئیتر
- آقای دورسی! حساب کاربری ترامپ را برای همیشه بستید؟ پس آزادی بیانی که ادعاشو داشتید چی میشه؟
+ تو بمیری حساب توئیتر ترامپ بسته شده؟
- نگید که نمی‌دونستید!
+ جان شما تقصیر این بچه‌هاست، من گفته بودم حساب بارون ترامپ، پسر ترامپ رو ببندن. نه اینکه فصل امتحاناست بچه به درساش نمی‌رسید خب.
- یعنی تشابه اسمی باعث شده اشتباه کنن؟
+ صد درصد.
- پس حساب ترامپ بزودی باز میشه دیگه؟
+ بزودی که نه. الان تو تعطیلات کریسمسیم.
- خب بعد تعطیلات.
+ بعد تعطیلاتم تا یه مدت هنوز ادارات تق و لقه دیگه.
- بعد از اون چی؟
+ راستش بعد از اونم درگیر تعمیراتیم.
- یهو یاد تعمیرات افتادین آره؟
+ نه جان شما! از سال ۸۸ می‌خواستیم تعمیرات انجام بدیم فرصت نشد، برو از هر کی می‌خوای بپرس!
ارسال به دوستان
آزادی‌های مثلنی
اگر ز سر نپراند ترامپ خیره سری را
توئیتر آید و بندد حساب کاربری را!
چرا که خیره‌سری صادراتی است! ولی او
برای مصرف شخصی خریده فتنه‌گری را!
زده است خنجر آشوب را به پیکر آشوب
چنانکه بر تن افعی زنند نیشتری را!
کدام گرگ تو دیدی به گله‌اش بزند چنگ؟
به کل نموده فراموش اصول جانوری را!
بدان که فتنه و آشوب مال سایر دنیاست
وگر نه آید و بندد حساب کاربری را!
ارسال به دوستان
چه فکر بکری!
چرا بستن اکانت کاربری رئیس‌جمهور آمریکا که از تاثیرگذارترین چهره‌های بین‌المللی است بنا به مصلحت وی صورت گرفته است؟!
1- رئیس‌جمهور به مدت 4 سال درگیر سیاست بوده و بهتر است وقتش را با خانواده بگذراند. ترامپ هم که بحمدلله خانواده زیاد دارد و دوری او از فضا این امکان را برایش فراهم می‌کند. (همچنین خطر شوهر عمه گروه‌های فامیلی شدن وی را کاهش می‌دهد)
2- استفاده دائم از شبکه‌های مجازی موجب بدبینی زوجین می‌شود. بستن حساب کاربری ترامپ حتی ممکن است مانع طلاق همسرش از وی شود.
3- سلامت رئیس‌جمهوری آمریکا مهم است. بستن حساب کاربری ترامپ خطر ابتلای وی به بیماری‌های جسمی مثل آرتروز گردن و بیماری روانی مانند موبوفوبیا که اضطراب ناشی از قطعی نت است را کاهش می‌دهد.
4- در شأن رئیس‌جمهور آمریکا نیست بخواهد اثبات کند ربات نبوده. بستن اکانت کاربری او مانع هتک حرمت وی می‌شود.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
تذکره.. المقامات
آن انگشت‌نمای غرب و شرق، آن فریفته زرق و برق، آن پاره کننده برجام، آن پست ندیده خام، آن اند خرابکاری و سوزاننده لامپ، منفورنا دونالد جان ترامپ، از شیفتگان دیده‌شدن در تلویزیون بود.
گویند با منصب از شکم زاده شد و هم اوست که فائزه خاتون در باب او گفته است: کاش ترامپی بودمی اگر هاشمی نبودمی.
نقل است ۴ سال بود به سبب صرفه‌جویی در مصرف عقل، غیر حرف مفت نمی‌زد. گفتند: این چه ریاضت است؟ باری حرفی درست بزن. عظیم بگریست و گفت: اکنون که حرف مفت می‌زنم وضع کشور این است، وای بر وقتی که ترک این رویه گویم!
فیسبوک بن‌زاکربرگ گوید: او را در توئیتر دیدم که سر در حساب کاربری ساییده و می‌گفت: شبی در خواب دیدم که عارفی صندلی ریاست به من بچسباند و بگفت از آن توست.
مریدان جملگی حساب کاربری دریدند و استیکر گریه سرازیر کردند و بشوریدند و به سمت کنگره تاختند و میز سخنگو به غنیمت بردند.
آورده‌اند که چون عمر ریاست به پایان رسید، توئیتر بن‌دورسی – ادام‌الله آزادی بیانه- که از مقربین درگاه وی بود نیز به او پشت کرده و حسابش را بست.
ارسال به دوستان
سبز ترامپ
این تخطئه ترامپ از فکر قیام
یا منع وی از توئیت هرگونه پیام
یعنی که درون خود آمریکا هم
هست اوجب واجبات‌شان حفظ نظام
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
بیطرف کی بودی تو؟
توئیتر در پاسخ به یاوه‌گویی‌های دشمنان مبنی بر سفارشی بودن برخورد با حساب‌ها بیانیه‌ای صادر کرد که بدین شرح می‌باشد:
سلام بر ملت غیور و کنگره‌کش، که همیشه در صحنه‌های باطل علیه باطل و در مواقع شیر تو شیر و خر تو خر، در صحنه‌های توئیتری حاضر هستند و انگشت‌های خمیده خود را بر صفحه گوشی می‌چرخانند و دُر می‌افشانند، و توئیت می‌کنند.
مردم عزیز! این را بدانید که ما اصلا حق نداریم شما را از نوشتن و انتشار مطالب گهربار محروم کنیم اما بعد از آبروریزی‌هایی که ترامپ داشت، مجبور به اقدام جدی شدیم و کاملا خودجوش و بدون دستور کسی دسترسی‌اش را محدود کردیم.
به جان خودمان در سال‌های گذشته هر چقدر تلاش کردیم نشد. در آبان ۹۶ هم خیلی روی دکمه بسته شدن فشار آوردیم به قدری که دکمه خراب شد و کلی پول تعمیرش را دادیم.
این را در جواب آنهایی گفتم که می‌گویند چرا حساب مخالفان جمهوری اسلامی را نمی‌بستی در حالی که آنها خیلی بیشتر آبروریزی می‌کردند.
به هر حال بدانید که دکمه بستن حساب گاهی گیر می‌کند و گاهی مثل اسب کار می‌کند. مثلا سر ماجرای قاسم سلیمانی هم ویرش گرفته بود و ما هر چه می‌گفتیم بذار دو تا پست برای ظاهر‌سازی بماند گوشش بدهکار نبود و فقط پاک می‌کرد.
در پایان دشمنان و فریب خوردگان بدانند که ما بسیار بسیار بیطرف هستیم و اصلا این وصله‌ها به ما نمی‌چسبد و خیلی خصوصی اداره می‌شویم به طوری که همه روسای‌جمهور آمریکا به ما می‌گفتند«بیطرف کی بودی تو».
ترامپ هم اگر قول بدهد پسر خوبی باشد و با قوانین آمریکا همراهی کند قول می‌دهیم صفحه‌اش را باز کنیم و یک صفحه آشپزی و آرایشگری به عنوان اشانتیون به او هدیه بدهیم تا با ملانیا و ایوانکا مشغول کار شوند و کاری به کار کاخ سفید نداشته باشند.
ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
سپر بلا
«واکسن نزنید جان‌تان در خطر است!»
ایهام میان این سخن مستتر است
یعنی که: «نزن واکسن ایرانی را
چون مایه درد و آخر درد سر است
هم مال و هم جان تو بر باد فناست
چون واکسن داخلی تماما ضرر است
هر کس که به دام آن بیفتد قطعا
مرگیده و خون سرخ‌فامش هدر است!
هر چیز بیاید به سر این ملت
تقصیر همین واکسن بی‌پدر است»
وجه دگر اینست که: «واکسن بزنید!
از خارجی‌اش چون که شبیه سپر است
در اوج گرفتن و پریدن ز خطر
این واکسن توپ، عینهو بال و پر است
ان قلت نیاور و بزن واکسن را
چون آن ور آبی همه‌اش معتبر است»
البته امید هر که دشمن باشد
بی‌پرده بگوییم که در‌بست خر است!
ارسال به دوستان
حکایت دل
لگد خردمندانه
آورده‌اند که روزی مریدی منورالفکر با خر خویش، به‌گاز به خانه پیر دانا می‌رفت. از بس معجول بود که خر خود را روی پل خرکینگ (پارکینگ خر) همسایه پارک نهاد و از خر پیاده شد. قفل گردن خرش را نصب کرد و به تاخت در خانه پیر دانا را زد. پیر دانا دکمه اف‌اف را خرچ فشار داد و مرید وارد شد.
پیر مشغول تحقیقات علمی بود. مرید که بدون هماهنگی قبلی آمده بود، ابتدا گوشی خود را از جیب جامه خودش خارج کرد و وارد فضای مجازی شد. پیر دست از کار کشید تا پرابلمات مرید را سالو نماید. مرید گفت: «ای پیر دانا... من از مردمان التماس تفکر دارم... چرا ما واکسن خارجی نمی‌خریم که مارک آمریکایی اصل است؟ عین عطر مشهد تا ابد می‌ماند و حتی اگر رفتی آنور، می‌توانی عین مرتضی پاشایی وصل بمانی به اینور!؟ خوش‌اندامی می‌آورد و خوشبختی... هر روز صبح نان بربری می‌خرد و بچه را مکتب کودک می‌گذارد. انتگرال سه‌گانه حل می‌کند و اصلا هم درد ندارد. رنگ‌بندی دارد و همه کشورهای اروپایی از این برای اقوام خود برده‌اند و جملگی راضی‌اند».
پیر که از گشادی دهان مرید و کوچکی مغز او به تنگ آمده بود، به نشانه خاموشی چنین ابلهی سکوت کرد؛ نگاهی عاقل اندر سفیه به او عرضه داشت. پند را به حکایت بعدی واگذار کرد و با لگد مرید را از خانه بیرون انداخت.
ارسال به دوستان
دکتر فرانسوی: تست واکسن کرونا باید روی مردم آفریقا صورت بگیرد؛ ما تجربه آزمایش «واکسن سل» در آفریقا را داریم!
بوقلمون‌صفت
آلوده‌خونِ بوقلمون! آب زیر کاه!
نگذار باز بر سر یک عده‌ای کلاه!
بی‌رگ! برای تست بزن واکسنی به خویش!
ای روسیاه باز نرو قاره سیاه!
ارسال به دوستان
|
|
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
آدرس مطلب:
|
