در پی هشدار سردار حاجی‌زاده به اروپایی‌ها مبنی بر اینکه «محدودیت برد ۲۰۰۰ کیلومتری موشک‌های ما به احترام اروپایی‌هاست. ان‌شاءالله احترام خودشان را حفظ کنند» بر آن شده‌ایم مصداق‌های احترام‌‌ها را تا حدودی باز کنیم تا اروپایی‌ها، خود را جمع و جور کنند که یک وقت جیز نشوند.

حرف بد نزنید: نباید «هیچ‌وقت حرف بد بزنید.‌ در هر شرایطی حرف‌های خوب خوب» بزنید. تمامی کودکانی که در حین مراحل تربیت و بالندگی‌ با ریختن فلفل در دهان‌شان مورد عنایت قرار گرفته‌اند و بال‌بال زده‌اند، دیگر حاشا و کلا که حرف بد بزنند. البته وفاداری به حاشا و کلا، به قرمز یا سیاه بودن و مقدار استفاده از آن بستگی دارد. اما مصداق ما در اینجا آنها نیست. هرچند اگر از آن حرف‌ها هم بزنید، ما هم با گفتن «آینه، آینه» قضیه را همین‌جا تمام می‌کنیم و دیگر مزاحم عزیزان هوافضا نمی‌شویم و می‌گذاریم تا در صورت نیاز بردها را زیاد کنند. بلکه منظور ما از حرف بد، گلاب به روی‌تان، مورچه خاک به سر، تهدید و از این حرفاست. اگر خدایی نکرده، کلاغ برای ما خبر بیاورد که در مجلسی نشسته‌اید و پس از تناول غذا و ادای آروغ بعد از آن و در حین خلال کردن دندان با چوب کبریت، درباره سرنگونی جمهوری اسلامی صحبت کرده‌اید، وای... وای... حرف بد؟! دیگر خود دانید و برد موشک‌ها.

دست جای بد نگذارید: انسانی که در کودکی با شعر مأنوس شده و آنها را جلوی آینه یا گاهی برای لذت بردن از صدای خویش در حمام خوانده باشد، هرچند فقط خودش با چه‌چه زدنش حال و گوش بقیه را کر کرده باشد، به هر چیزی دست نمی‌زند. مثلاً کودکی که شعر «ما گل‌های خندانیم. فرزندان...» را بخواند، البته ببخشید این برای جای دیگری بود. کودکی که شعر «ما بچه‌های نازنازی

یواش یواش می‌ریم بازی

دست به گلا نمی‌زنیم

شاخه گل نمی‌شکنیم

هرکی به گل دست بزنه

شاپره نیشش می‌زنه» را بخواند، هیچ وقت دستش را هرجایی نمی‌برد که شاپره نیشش بزند، البته معمولاً زنبور نیش می‌زند، نه شاپره. رسیدگی به ایرادات شعر را به وقت دیگری موکول می‌کنیم. در همین راستا برای حفظ احترام‌تان نباید دست به هر چیزی بزنید. به گل دست نزنید، آقای یواخیم‌لو سرمربی سابق تیم ملی آلمان را الگوی خود قرار ندهید که دستش تا آرنج یا داخل دماغش بود یا درون بینی‌اش. علاوه بر اینها دست به خرابکاری، دست به مکانیزم ماشه، دست به تحریم نزنید. کلاً برد موشک‌ها را همیشه نصب‌العین خود قرار دهید، تا خود به خود دست به سینه بنشینید و جنب نخورید که موشک نیشتان نزند.

بدون اجازه جایی نروید: یک انسان کامل، عاقل، فاضل و نه عاطل و باطل هر جا که قصد کند برود، اول اجازه می‌گیرد. البته این هم از دوران مدرسه بایستی نهادینه شود؛ زمانی که بعد از بلعیدن بیسکویت عمله‌خفه‌کن و قبل از تبدیل شدن سیستم گوارش به کویر لوت، رفتن به آب‌خوری نیاز می‌شود دانش‌آموز ابتدا دست را به قاعده چند سانت بالا می‌آورد و می‌گوید: «آقا اجازه (البته ظاهراً در بعضی مدارس خانم اجازه) میشه بریم آب بخوریم.» و معلم هم خیلی مهربانانه پاسخ می‌دهد: «خیر گلم، بشین سر جات.» حتی در جاهای دیگر، مانند اتاق، با اصواتی از قبیل «اِهِن» یا دو سرفه ممتد «اوهوم. اوهوم» اجازه دخول گرفته می‌شود. با توجه به اینکه برای این‌جور جاها هم اول اجازه می‌گیرند، پس برای ورود به کشور هم اول اجازه بگیرید و بعد جاسوس‌های خود را در لباس‌های مختلف برای مأموریت گسیل کنید. این را نیز بدانید و آگاه باشید که اگر بار دیگر جاسوس‌های شما در کشور ما بیفتند، با گذاشتن خط‌کش روی نقشه و برآورد فاصله تا محل استقرارتان، برد موشک‌ها افزایش پیدا می‌کند. 

پشت سر حرف نزنید: اگر کارهای قبل را کرده‌اید حکماً دیگر وجود ندارید و دچار ضربه مغزی شده‌اید و دیگر این مورد به کارتان نمی‌آید ولی اگر تاکنون مؤدب و مرتب یک گوشه نشسته‌اید و مشغول فکر کردن به کارهای بدتان هستید، حتماً این مسأله را هم لحاظ کنید. پشت سر حرف زدن بسیار کار بدی است. این وضعیت زشته، کثیفه، مستهجنه. هرگز پشت سر کسی، علی‌الخصوص کشوری صحبت نکنید. حتی پشت کله‌اش یا گوشش هم صحبت نکنید.

 اگر هم حرفی دارید، کاملاً رُک و راست و خیلی پوست‌کنده بیایید جلو، اول اجازه بگیرید و بعد سرتان را مودب پایین بیندازید و سپس صحبت بکنید، آن هم خوب تا یک وقت برد موشک‌ها پوست‌کنده‌تان نکند.

دمت گرم ‌ای نماینده چه کردی

تو یک آمیتاباچانی و مردی

چه قانون و چه تصمیم صوابی

هلو مشکل‌گشا عالی گلابی

همه را یکسره تشویق کردی

امید وافری تزریق کردی

تمام مردمان هستند خرسند

ز این تخفیف‌تان، دنبال فرزند

نگه دارد خدا امثال‌تان را

که فکر مردمید و جیب آنها

مواظب باش ‌ای استاد قانون

که عقلت هست همچون گنج قارون

همین تصمیم تو کافی است بر این

که ایران هم شود چون کشور چین

نه شیر خشک و نه پوشک غم ماست

که این قانون عالی مرهم ماست

 

دیده‌ای مزرعه پنبه به خوابت لمپن!

خواب آشفته که تعبیر ندارد کودن 

 

نه که مشغول دم شیر شوی با بازی 

که شود چشم تو به هیبت ایشان روشن!

 

 بهتر این است که در فکر شنا باشی ها!

دو سه تا مایو به همراه تو باشد ایضا

 

 یا بگردی پی یک لانه موش آنجا را 

یا به زیرآبی خود صاف روی لندن 

 

به همه دور و بری‌های خودت یک پوشک

 بده تا از تو نباشد گله‌هایی، بتمن

 

خودمانیم ولی گوشه ذهنت باشد 

گذر پوست به دباغ می‌افتد حتماً

 

 آورده‌اند در سنه ۱۸۵۶ میلادی که کافی و نسکافی مد نبود، نبرد سختی بر سر چای، میان چین و بریتانیا در گرفت. دولت بریتانیای حیلت ساز، رفت بیخ گوش هندی‌های رمانتیک و کرد آواز که کشت خشخاش در بلاد هند بسیار ستوده و امتناع از آن نکوهیده، تا از تاجران چین چای اعلا بستاند و جای نقره و زر و سیم گران، تریاک هندی کند در پاچه آن رهگذران. روزها گذشت و گشت تریاک، قوت غالب چینیان و رخسارشان ترسناک. روزی پادشاه چین غافل و آسوده حال، از معبری شد روان و رعیت خویش دید چنان پیک‌نیک و وافور به دست و خمار و افتاده حال. وی که بر کرده خود شد آگاه، برآشفت و نعره‌ها سر داد لیکن گریبان ندرید چون در معبر زن و بچه مردم نشسته بودند. پادشاه که نتوانسته بود گریبان خود را بدرد برای پاره کردن مجوز صادرات چای به اروپا، شد دست به کار و بلاد اروپایی از دست چین شد شکار. بریتانیای کبیر که گستاخی بلاد آسیا نمی‌رفت در کَتش، به خشم آستین بالا کشید و درآورد از تن، کُتش. 

البته اسکل اندکی بعد فهمید که اول باید کُتش را در‌می‌آورد بعد آستین بالا می‌کشید. خلاصه جنگ سختی میان چین و بریتانیا درگرفت دو بار. چینیان هر دو بار چونان شکستند که انگار هیچ چینی‌ای از ازل در این عالم نبوده و هرچه بوده همه ظرف یکبار مصرف. بریتانیا بار اول یکه در میدان جنگ بر چین غالب گشت. بار دوم با یاری فرانسه، که از همان دوران بود از کاسه لیسان زمان. اینگونه شد که بریتانیا به اراضی استعماری خود افزود و پادشاه چین رفت شماره یک را به ۵۰۰۰۴۵۶۷۸۹۲۱ پیامک کند تا پک ترک اعتیاد تضمینی در سه روز را، برای مردمش بخرد.

 

خبرگزاری «فاکس نیوز» می‌گوید بر اساس یک «گزارش درز شده»، پس از آنکه رهبران اسرائیل اخیرا «یکسری جلسات محرمانه» برگزار کردند، در حال تدارک برای حمله به تاسیسات هسته‌ای ایران

 هستند.

انتشار این خبر عکس‌العمل‌هایی در پی داشت که تعدادی از آنها به شرح زیر است: 

بادمجون‌ فروش سر کوچه پمپئو اینا: 

بادمجون‌های ما که گندید ولی کم‌کم داره بوی گند بادمجون‌های سرکوچه نتانیاهو اینا هم میاد.

حساب توییتری اسرائیل فارسی: من برم فلافل و سالاد شیرازی‌م رو تبلیغ کنم.

آبکش فعلی (گنبد آهنین سابق): یک میکروسکوپی، ذره‌بینی، چیزی بیارید، اگه یک جای سالم توی من پیدا کردید! خودم می‌رم واستون بادمجون می‌خرم.

دیمونا: اگه سرتون درد می‌گیره خب پارچه ببندید، چرا پای ما رو می‌کشید وسط...آرامکو میگه خیلی درد داره.

 پوشک یک سرباز اسرائیلی: شما چیز می‌خورید ما باید ضایعات اضافی حمل کنیم. 

موشک هایپرسونیک: آلارم ما روی ۲۵ سال تنظیم شده بود، حالا اگه خودتون اصرار دارید زودتر باشه واسه ما لامشکل! CO2 کمتر زمین سالم‌تر

گوگل مپ: آخیش قراره راحت شم!! این طویله هم داره میره قاطی زباله‌دان تاریخ... این جارو و خاک‌اندازم کجاست؟!

 

منبع آگاه از اخبار خاص

گفته به ایران بده اینجا حواس! 

 

گفته رژیم خل پرادعا

گرم تدارک شده یک حمله را

 

حال بیایید ببینیم کیست؟

آنچه تدارک شده ابزار چیست؟

 

قلک‌شان هست در انبار یک

سکه، دلار و یورو و دسته چک

 

صد پک پوشک توی انبار دو

گرچه امید است به حق وتو

 

مایوی بسیار در انبار سه

رخ ندهد کاشکی آن حادثه! 

 

لشکرشان چون که به جنگ عازم است

حلقه بادی شنا لازم است

 

آن چه کلیپی‌ست که وایرال شد؟

بر همه‌شان‌ یکسره ارسال شد؟

 

کارتون میگ میگ که شد ماندگار

چون که مفید است به وقت فرار

 

با یکی دیگه از برنامه‌های «بگو تا بگم» در خدمت شما هستیم. کافیه زنگ بزنید و سؤالتون رو بگید تا جوابش رو بگم. منتظریم...

- سلام خدمت مشاور برنامه؛ این قانون پانزده درصد تخفیف مالیاتی برای بچه سوم به بالا، چرا فقط برای متولدین آبان 1400 به بعده؟ الان من یه پنج‌قلو مدل 99 دارم، ولی هیچ‌کدومشون معاف از مالیات نیستن؛ چه کنم؟

+ داداش اتفاقاً بهتر که بچه‌هات مشمول این قانون نمی‌شن. چون اگه می‌شدن هم فقط سه‌تا قلی که دیرتر به دنیا اومدن معاف از مالیات بودن. بعد می‌دونی اون دوتای اول چه ضربه روحی‌ای بهشون وارد می‌شد؟ اصلاً تو می‌تونستی با این تبعیض مالیاتی بچه‌هات رو درست تربیت کنی؟ برو خوش باش.

- سلام؛ اتفاقاً من هم سؤالم در همین راستاست. از وقتی بچه سومم به دنیا اومد، دوتا بچه اولم همه‌اش فکر می‌کنن من ته‌تغاری رو بیشتر از اون‌ها دوست دارم. حالا طبق این قانون فقط همین ته‌تغاری قندعسلم از مالیات معاف می‌شه و دیگه من هرچی هم بگم که بین بچه‌هام فرق نمی‌ذارم، اون دوتا باور نمی‌کنن. من چه کنم؟

+ عزیزم تنها راه حل مشکلت اینه که بی‌خیال این معافیت مالیاتی بشی و خودت داوطلبانه بری مالیات قندعسلت رو پرداخت کنی. اینجوری هم نظام مالیاتی کشور رو تقویت کردی هم بنیان خونوادت رو از فروپاشی نجات دادی. دیگه خود دانی!

- سلام و عرض ادب. من کلا دوتا بچه دارم، که کوچیک‌تره خیلی دهن‌داره قربونش برم. یعنی اندازه چهار تا بزرگسال می‌خوره، بازم سیر نمی‌شه. حتی یک‌بار داشت داداش بزرگ‌ترش‌رو می‌خورد که به‌موقع رسیدیم و از تو حلقش بیرون کشیدیم. حالا خواستم ببینم راهی داره که همین بچه دومی ما رو، چهار نفر حساب کنن که از مالیات معاف شه؟ به خدا دیگه نمی‌تونم سیرش کنم.

+ والا اینی که تو می‌گی شدنی نیست؛ ولی من یک راه بهتر سراغ دارم. عزیزم تو می‌تونی از همین بچه هیولا کسب درآمد کنی. فقط کافیه ببریش به رستوران‌ها که جلوی دوربین غذای رستوران‌ها رو بخوره و ملچ و ملوچ کنه. اینجوری هم اون رستوران بهت خداتومن پول می‌ده که براش تبلیغ کردی؛ هم بچه‌ات یک دلی از عزا در میاره بدون اینکه روی تو فشار بیاد. خدایی اینجوری بهتر نیست؟ تازه می‌تونی واسه پیجت تبلیغات هم بگیری و بارت رو ببندی.

اینم از این قسمت برنامه. بازم منتظر ما باشید، ما هم منتظر تماساتون هستیم.

 

زین پس همه باادب توی حرف و نگاه

ای اهل اروپا همه باشید آگاه 

حرف بد اگر بشنوم، این موشک را...

لاحول ولا قوه الا بالله 

 

یک لحظه، بده گوش به این ایرانی

چون موشک ما رفته هوا‌گَردانی 

اخلاق شما اگر که غربی‌تر شد

برخورد کند موقع سرگردانی! 

 

هر چه از دوست می‌رسد نیکوست

مثلا موشکی که پر نیروست

با اروپا بگو کند تکرار:

ادب مرد به ز دولت اوست 

   

حساب صبح و شامت را نگه دار

خودت محکم لگامت را نگه دار 

ندیدی برد موشک‌های ما را؟

اروپا! احترامت را نگه دار

 

مغرور و جهان‌گشا و مستی

هی فتنه به‌پا کردی و جستی

دیگر  ملخک نمی‌شماریم

با زر زر اولی به دستی

 

برد مـوشک‌های ما بالاتر از فهم شماست

خارج از برد خیال و قوه وهم شماست

بچه خوب و مودب چوب کمتر می‌خورد

بی‌ادب باشید اما کلهم سهم شماست!